Этап 3. Анализ потребностей и выражение их

Что говорят ваши ощущения о ваших же неудовлетворенных потребностях? Проясните это для себя самого. Любое чувство скрывает такую потребность. Добрые чувства говорят, что наши нужды удовлетворены, а любой дискомфорт сигнализирует об обратном. Мы все нуждаемся в безопасности, уважении, самостоятельности, понимании, любви, поддержке и так далее. Но все эти естественные нужды можно высказать напрямую, не пытаясь контролировать окружающих, винить их или манипулировать ими, чтобы обходными маневрами заставить их дать нам желаемое. Понимание собственных потребностей требует самосознания и честности.

«Я не чувствую себя в безопасности, потому что мне нужно, чтобы мне уделяли время, любовь и внимание».

Это предложение не только выражает чувства без осуждения, но и увязывает их с неудовлетворенными потребностями. Попытайтесь строить фразы в формате «Я чувствую себя вот так-то, потому что мне нужно вот это». Придерживайтесь первого лица, старайтесь не говорить «ты/вы». Например, избегайте таких заявлений: «Мне плохо, потому что ты продолжаешь меня игнорировать».

Исследование чувств также означает, что надо учиться слушать и слышать в словах людей их неудовлетворенные потребности. Если вы ощущаете, что вас критикуют, контролируют, на вас нападают, вспомните о могущественном навыке – умении слышать за всем этим нужды, не встречающие отклика. Не нужно винить себя или другого человека. В нашем примере муж вполне мог бы расслышать в словах жены неудовлетворенную потребность в привязанности, даже если она выражается неделикатно и говорит: «Ты грубиян, тебе на меня наплевать!»

Вспомните, что вы взрослый человек – умейте прислушиваться к чувствам и неудовлетворенным потребностям других людей. «Ты говоришь, что я грубиян, потому что тебе прямо сейчас нужно знать, что ты любима?»

Подобная сонастройка с нуждами людей гарантированно ослабляет напряженность, гнев и реактивность, переводя общение на действительно важные рельсы: удовлетворение потребностей всех действующих лиц. В каждом случае задавайте себе буквально следующие вопросы: «Каковы сейчас мои чувства? А другого человека? И как эти чувства связаны с нашими нуждами?»

Этап 4. Просьбы

Только после полного завершения всех других этапов можно переходить к просьбам или призывам.

«Ты не мог бы отложить в сторону смартфон, пока мы обедаем, и поговорить со мной и с детьми?»

А может, пришла ваша очередь послушать просьбы и ответить на них. Просьба не гарантирует, что вы обязательно получите желаемое. Но если вы владеете навыком ненасильственного общения, шансы повышаются.

• В рамках модели Имаго мы стараемся убрать эмоциональные барьеры для взаимодействия, прибегая к коммуникации. Отправитель и Получатель по очереди обмениваются сообщениями.

• Пока Отправитель говорит, Получатель слушает, отзеркаливает, подтверждает значимость сказанного и транслирует эмпатию. Затем оба меняются местами. Главное – проявлять терпение, не перебивать и не пытаться перехватывать роль Отправителя, когда ваша очередь быть Получателем.

• Техники активного слушания помогают усвоить, уяснить, запомнить сказанное и отреагировать на него. Здесь предусматриваются не-суждение, отражение, внимательность, просьба о разъяснениях, резюмирование и, возможно, готовность поделиться собственным опытом.

• Важно избегать использования выражений, являющихся триггерами защитных реакций. Например: «Что с тобой не так?», «Мне жаль, что ты так это воспринимаешь», «Мне все равно», «Ты слишком остро реагируешь», «Имеешь право на собственное мнение» или любые фразы, включающие слова с абсолютным значением вроде «всегда» и «никогда». Они снижают ценность сказанного другим человеком, подливают масла в огонь, провоцируют сопротивление и укрепляют эмоциональные барьеры, вместо того чтобы их разрушать.

• Погрузиться в реальность другого человека, которая для него столь же материальна, как ваша для вас, намного труднее, чем кажется. Поэтому необходимо всегда проверять свои предположения. Нужно задавать людям вопросы и ставить под сомнение собственные допущения по поводу того, что они думают и чувствуют, или классифицикацию их поступков.

• Психологизация поведения окружающих позволяет считать, что мы умеем сочувственно слушать, в то время как в действительности мы навязываем собеседнику свою интерпретацию или мировоззрение, вместо того чтобы искренне его выслушать и понять его переживания.

• Четыре этапа ненасильственного общения Маршалла Розенберга – это наблюдения, анализ чувств, анализ потребностей и их выражение и просьбы. Именно в таком порядке.

• Сначала идут нейтральные наблюдения, а потом уже оценочные суждения. Далее нужно исследовать чувства, а не высказывать мнения. С осторожностью используйте фразы от второго лица («ты/вы»), не возлагайте на собеседника вину, а вместо этого примите ответственность за собственный опыт. Затем соотнесите свои ощущения с неудовлетворенными потребностями в формате «Я чувствую вот это, потому что нуждаюсь вот в этом». Наконец, выскажите уважительную и разумную просьбу с упором на свои нужды.

Давайте вернемся к вопросу, с которого мы начали эту книгу: а что такое коммуникация? В чем тут вся соль?

Люди тянутся друг к другу, потому что (в режиме ненасильственного общения) пытаются удовлетворить свои потребности. Будь то потребность в самоутверждении, привязанности, уважении, безопасности или внимании, люди общаются, стараясь адаптироваться и выжить в этом мире и установить определенную степень контроля над окружением. Даже младенец знает, как этого добиться, – он кричит и плачет, чтобы другие люди удовлетворили его потребность в заботе и внимании.

За любой попыткой наладить коммуникацию стоит некая потребность.

Человек ежедневно выкладывает в соцсетях по несколько селфи и постов: «Мне нужно чувствовать свою важность. Мне нужно подтверждение своей ценности». Человек посылает коллеге электронное сообщение, содержащее придирки и признаки микроменеджмента: «Я должен ощущать, что контролирую процесс».

Человек бросает болезненную фразу другу, который отмечает какое-то свое достижение: «Мне нужно ощущать, что я тоже чего-то стою».

За каждой самой нелестной потребностью в превосходстве, доминировании, контроле или обладании обычно скрывается простейшая нужда в ощущении безопасности и любви. Человек, пытающийся обвинить вас в том, в чем вы не виноваты, нуждается в том, чтобы выставить вас плохим… а это, в свою очередь, проистекает из глубинной потребности выглядеть лучше в собственных глазах.

Проблемы взаимоотношений коренятся не в факте наличия у нас потребностей или в том, что другие люди нуждаются в нас для удовлетворения их потребностей, а в неумелых попытках донести все это друг до друга. Если мы, к примеру, в глубине души жаждем уверенности и защищенности, но страх побуждает переходить в атаку, тем самым отталкивая от себя людей, можно смело сказать – подобный метод коммуникации не работает. В этом смысле наш стиль взаимодействия «плохой», однако потребность сама по себе плохой или неправильной не бывает.