глаз. «Не твоего ума дело», — мысленно ответил Крот, а вслух произнес:

— Ну что, так и будем в гляделки играть?

— Какое там! — засуетилась Мышь, потупив глазки, — Заходите, чего перед домом мерзнуть? — пригласила она и отступила в сторону.

Обычно Крот первым не входил — в целях безопасности. Но в этот раз своим правилом поступился. Как только он переступил порог, сверху что-то щелкнуло и послышался красивый баритон:

— Love me tender, Love me sweet…

— Это еще что такое? — Крот с необыкновенной ловкостью прыгнул в сторону и выставил впереди себя трость.

Искусственное чучело большой рыбы, приделанное к деревяшке над входом, двигало хвостом и разевало рот, напевая голосом Элвиса Пресли.

— А-а-а, — отмахнулась Мышь, довольная произведенным эффектом. — Подарок от крестницы. Она все по морям да по волнам… На корабле пристроилась. Вот и привезла из-за рубежа. У нас такого не купишь!

«Да и незачем», — подумал Крот, но смолчал.

— Здесь у нас гостиная, — показала Мышь на большую светлую комнату на первом этаже с большим столом посредине. Гостевые комнаты этажами выше, жильцов я попросила их не покидать до прихода полиции. Все правильно?

Крот утвердительно кивнул головой:

— Великолепно. Пусть там и остаются, а мы пока начнем-с.

Он прицелился на единственное кресло во главе стола и ловким движением уместил свою тушку в его мягкие объятия. Повертев задом, он с наслаждением вытянул ноги, но тотчас зашиб палец об острый угол скрывающегося под столом ящика. Выругавшись, он пнул ящик другой ногой и зашиб палец на второй ноге.

— Спокойствие, только спокойствие, — процедил он сквозь зубы, успокаивая себя. — У вас не дом, госпожа Мышь, а сплошные сюрпризы. То рыба норовит оглушить сверху, то из-под стола ящики травму пытаются нанести…

— Это не ящик. Это чемодан Медведя. Он, как пришел, так и швырнул его перед собой. А я не Геракл, чтобы такие тяжести за ним таскать. Вот и пристроила его под столом. Никому же не мешает, правда?

— Не совсем… — Крот достал из кармана трубку и, не зажигая, зажал ее зубами, — Но, приступим. Начнем с вас, уважаемая хозяйка. Расскажите, что случилось. Кстати, хороший у вас дом.

Мышь присела на кончик стула на другой стороне и горестно сложила лапки на коленях:

— Да что дом… Дом уже который год стоит в планах на капитальный ремонт. И каждый год ремонт переносят на следующий. Я честно плачу этот дурацкий налог на капиталку, так мне же в ней и отказывают! Это как понять? Вы видели на что он стал похож?

— На пень, — подсказала Дюймовочка.

— Не просто на пень, а на старый трухлявый пень!

— Э-э-э, уважаемая Мышь! Мы ведь здесь совершенно по другому вопросу, — прервал поток жалоб Крот, — Да и помочь в этом случае вряд ли сможем. Это ведь проблема жилищно-коммунального хозяйства? А в нашей администрации кто возглавляет комитет по ЖКХ? Иван-дурак! Вот ему и подавайте жалобу.

— У меня такое ощущение, что и остальные комитеты в нашем правительстве тоже он возглавляет.

— Ну да, женитьба на царевне продвинула парня. Такова жизнь. Но вернемся к нашим баранам. То бишь медведям, я правильно понял?

— Именно так — взгляд Мыши и без того грустный, потускнел совсем. — Это было несколько дней назад. Ворвался тогда Медведь, кинул мне чемодан… ну, про чемодан вы знаете. Потребовал комнату. На самом последнем этаже пришлось отдать, все остальные были заняты. А три дня назад он прикатил с конференции. Знаете, с той, что анонсирована была еще летом: «Пчелы против меда»?

— Что-то не припомню такое название…

— Рок против наркотиков? — подсказала Дюймовочка.

— Может быть, — Мышь пожала плечами, — Я все время путаюсь в названиях, но вы ведь меня сразу поняли?

— Продолжайте, — кивнул головой Крот.

— Так вот, прикатил он на трёхколёсном велосипеде… Он ведь помешан на борьбе за экологию, слышали?

— Нет. Но теперь понятно чей трехколесный друг надежно вбит в велопарковку перед калиткой. Поставлен на вечный прикол, если правильно выразиться. Кстати, совсем забыл про шарики — что-то я не вижу медэспертов?

— А никого и нет, — удивилась Мышь, — из полиции только вы двое.

«Та-а-ак, — резюмировал Крот, — Опять дети у комаров транспортное средство увели. Иногда метод дедукции дает сбой.»

— Ничего страшного, — успокоил он, — На этом этапе они не нужны. Продолжайте, пожалуйста.

Мышь вздохнула и потеребила передник.

— Пришел он тогда, после конференции, — чуть не выломал калитку. В дом ввалился, в лапах пакет с бутылками, вся морда в меду, а шкура в репейнике — как будто улей ходил разорять, да еле ноги от сторожа унес. Ну я и спроси — что случилось? А он заявил, дескать, что саммит прошел в теплой дружественной обстановке и были рассмотрены вопросы взаимовыгодного сотрудничества. Икнул и отправился в свою комнату.

— Очень интересно, — Крот переложил трубку с одного уголка рта на дугой, — Он не пояснил с кем рассмотрены вопросы и их суть?

— Нет, разве когда-нибудь такие заявления поясняют? Это же иносказательная форма: пошли вы все нафиг и не вашего ума дело.

— Ну да, ну да… А что было потом?

— Все, — вздохнула горестно Мышь.

— То есть? — не понял Крот.

— То и есть. Третий день не появляется из своей комнаты. Как лег, так и лежит не вставая. А под ним лужа… вся из себя красная… и запах такой… неприятный. Не знаю, что и подумать. У меня вся публика культурная, пронюхают, в буквальном смысле, затаскают по судам.

— У вас есть своя версия случившегося?

— Я вот что подумала… Помнится, недавно поляну в нашем лесу арендовал гастролирующий театр. Народ поговаривал, что его директор, Карабас-Барабас, зачастую по ночам орал, что некоторым артистам Медведь на ухо наступил. Не может ли такое случится…

— Нет, — помотал головой Крот, — Карабас на мокрое не пойдет. Не тот тип. Он по другой части.

Крот энергично поднялся, взял в лапку трубку и постучал по столу:

— Что ж, пока все ясно. Кто из жильцов живет на втором этаже?

Комнат в гостевом доме