Когда мама отвергла меня, моя крошечная, но дружная семья перестала существовать. Эту утрату я даже не смогла оплакать как полагается – потому что, кроме моих самых близких друзей, произошедшего никто и не заметил.

В 24 года у меня обнаружили лимфому Ходжкина на 3-й стадии. После девяти месяцев химио– и радиотерапии наступила ремиссия, и рак не возвращается уже 15 лет (постучим по дереву, чтобы не сглазить!). Самым неприятным в моей болезни была не потеря волос, и не то, что баристы в кофейне принимали меня за мужчину, и даже не тошнота после химиотерапии. Больше всего я страдала от одиночества и нехватки общения. Мои близкие друзья и родственники вдруг все куда-то исчезли, потому что не знали, что мне сказать. А некоторые из них говорили мне что-то совсем не то, что надо, даже не подозревая об этом.

С возрастом проблем становится все больше – так бывает всегда. Снова дал о себе знать рак: у Эмили от онкозаболевания умерла бывшая соседка по комнате и свекор, а Келси дважды лечилась от рака груди. Однажды пережитый личный опыт не делает нас «экспертами по сочувствию» – просто мы понимаем, как важно получить поддержку от других людей в трудные времена.

Но если точно не знать, что именно делать и говорить, можно засомневаться в своей способности оказывать поддержку другим людям. Если в обществе нет устоявшихся моделей поведения в таких ситуациях, мы можем и не понимать, что какие-то слова и действия действительно поддержат того, кто страдает.

* * *

Нам все это знакомо, поэтому мы постарались сформулировать, как проявлять заботу и поддерживать тех, кому трудно.

ЭМИЛИ ИСПОЛЬЗОВАЛА СВОИ НАВЫКИ АВТОРА ОТКРЫТОК И ИЛЛЮСТРАТОРА. Она сумела справиться с раком, а позже, когда ей пришлось пережить смерть своей однокурсницы и подруги от рака, она создала серию «открыток сочувствия» – специально для тех, кто хотел бы научиться искренне и естественно выражать поддержку онкопациентам и их близким.

КЕЛСИ ОСНОВАЛА ОРГАНИЗАЦИЮ ПОД НАЗВАНИЕМ «ПОМОГАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ». Она проводит семинары, где людей учат проявлять сочувствие по отношению к близким. В этих встречах принимают участие медики и психологи, специалисты по эмпатии. При подготовке к этим семинарам и написанию книги Келси провела интернет-исследование, в котором поучаствовало более 900 человек, и опросила офлайн 50 человек, переживших тяжелые жизненные ситуации. Целью исследования было выяснить, какого рода поддержка в трудные моменты была эффективной, а какая нет.

Материалы, наработанные в ходе исследований, во время семинаров и тренингов, Келси применила в преподавательской и клинической практике. Проект Эмили – «открытки сочувствия» – вызвал горячий отклик. Эмили обнаружила, что:

ЕСЛИ ВЫ НИКАК НЕ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА В ТРУДНОЕ ДЛЯ НЕГО ВРЕМЯ, ЗНАЙТЕ: ВЫ НЕ ОДИНОКИ.

Эти сложности есть у всех. Авторы книги точно сталкивались с ними. Мы проводили исследования, чтобы выяснить, что в трудные моменты работает на благо человека, а что нет. И постараемся объяснить вам это – просто и доходчиво.

НАШ ПОДХОД

Суть нашего подхода можно выразить одним словом: доверие. Когда предстоит поддержать близких, необходимо верить в себя – знать, что вы можете быть добрым и заботливым. Доверяя своим нравственным установкам, вы поймете, что именно можете сделать, и справитесь с любыми жизненными обстоятельствами.

МЫ СФОРМУЛИРОВАЛИ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРИНЦИПА. ТРИ ОСНОВЫ СОСТРАДАНИЯ:

1. ВАША СИЛА В ДОБРОТЕ.

2. ГЛАВНОЕ – ВЫСЛУШАТЬ.

3. МЕЛОЧИ ИМЕЮТ БОЛЬШОЕ ЗНАЧЕНИЕ.

Используя их на практике, вы почувствуете себя увереннее, когда придется кому-то помогать.

Если вы считаете, что неуклюжая попытка пожалеть друга в кризисной ситуации только ухудшит его положение, знайте: если вы не скажете совсем ничего, ему будет гораздо хуже. Не волнуйтесь: вы не одиноки. Эта книга научит вас поддерживать разных людей – друзей, родных, знакомых и даже незнакомых.

Если кому-то из ваших близких плохо, то существуют реальные, конкретные способы помочь. ВОЗМОЖНО, КОМУ-ТО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ПОМОЩЬ НУЖНА ПРЯМО СЕЙЧАС.

Часть первая

Подготовка

Глава 1

Сначала наденьте кислородную маску на себя

Мне кажется, что люди не задают вопросов и ничего не говорят в основном потому, что им неловко. Я сейчас переживаю переломный момент в жизни, и не заметить этого просто невозможно. Думаю, главная проблема как раз в том, что с тобой просто не разговаривают.

Карла, пережившая развод

Вот как оно бывает: у коллеги умерла жена, и вы не знаете, как же ему помочь. (Господи, вы даже не знали, что он был женат!) А он всегда так поддерживал вас, если вы не успевали выполнить работу в срок, и вел себя с вами на работе дружелюбно, как и полагается коллеге. Вы показывали друг другу фоточки котов. Словом, вы не чужие люди, хоть и не близкие друзья.

И потому вы поступаете как и большинство: просто изо всех сил стараетесь не смотреть этому человеку в глаза.

Дело не в том, что вы бесчувственный пень, просто вы терпеливо ждете, когда же в голову придут правильные слова. И они придут, твердите вы про себя. Идет неделя за неделей, а нужных слов все нет. Теперь вы не ходите к офисной кофемашине, чтобы там не столкнуться с этим человеком. Случайно встречаясь с ним, вы чувствуете себя негодяем. И кофе вам, кстати, очень не хватает.

Такое случается: сначала у вас возникает благое намерение, потом оно тает и превращается в сожаление, и потом вам становится стыдно. Но может и ладно? Вы же не хотите расстраивать того человека. Однако внутренний голос говорит вам, что вы ведете себя неправильно.

Если вы из тех, кто окольными путями потихоньку пробирается на свое рабочее место, чтобы, не дай бог, не встретиться с коллегой, которому сейчас плохо… утешьтесь, потому что с нами со всеми такое случалось. Как сделать что-то полезное вместо этого – что-то, что правда может помочь?

Начнем с уверенности в том, что вы можете это сделать.

Надо разобраться, откуда берутся сомнения в том, что вы способны посочувствовать другому. На сей счет у нас есть некоторые соображения – чуть позже мы превратим их в простые упражнения. Времени на их выполнение вам потребуется немного. Возьмите наклейки, блокнот или дневник и не стесняйтесь предложить кому-то из друзей потренироваться в выполнении этих упражнений вместе с вами. Или тренируйтесь в одиночку, найдите время, чтобы сделать паузу и подумать над вопросами из этих упражнений.

Вспомните, как вы застеснялись и отвернулись от кого-то в трудный момент его жизни – от близкого друга, коллеги, соседа, родственника – от кого угодно. Здесь мы не имеем в виду кого-то, кто нарушал ваши границы и злоупотреблял вашим сочувствием. Мы имеем в виду человека, которому вы хотели посочувствовать, но не сделали этого, хотя считали, что его нужно было пожалеть.

А теперь подумайте, почему вы не посочувствовали ему. Если вы сейчас один, запишите свои мысли на бумаге. Если вы выполняете упражнение с другом, запишите свои мысли и обсудите их. (Возможно, вас удивит, каким долгим получится этот разговор.)

Когда вы будете разбираться, почему смутились и не помогли близкому человеку, вот о чем надо помнить: мы всегда о чем-то сожалеем, это нормально. Келси на своих мероприятиях собрала целую коллекцию таких историй – историй о том, как люди постеснялись кого-то пожалеть. Вот например:

Три помехи

ДЛЯ СОЧУВСТВИЯ

Отчего мы стесняемся сочувствовать другим? Вот они, помехи:

• Мы боимся сделать что-то не то

«Ой, вдруг я все испорчу?» Мы считаем, что обязаны исправить положение, и опасаемся испортить отношения и оказаться в неловком