«У меня голова идет кругом!»

Горькие слезы день за днем, отупение, бессонница неделя за неделей, попытки «держать лицо», чтобы никто не догадался, как вам плохо, – все это выматывает. Трудно справляться с жизненным хаосом, а в периоды упадка сил жизнь начинает напоминать торнадо из невыполненных дел: стирка, покупки в магазинах, уборка, заботы о детях и так далее. Проекты на работе не встанут на паузу лишь оттого, что в вашей жизни случилось горе. Нужно функционировать, а сил на это нет никаких – от всего этого хочется заползти глубоко в норку и ничего не делать.

ЧТО В РЕЗУЛЬТАТЕ?

Если человек будет рыдать над грудой грязных тарелок или неоплаченных счетов – и над обломками собственной жизни, – то ему может показаться, что просить о помощи бессмысленно.

А это значит, что, наблюдая за этим со стороны, вы можете и должны прийти к такому человеку на помощь и предложить ее. Да, это может быть как-то неловко. Но даже если вы беспокоитесь, как бы не «наделать дел», пытаясь помочь, помните: ваши переживания ни в какое сравнение не идут с тем, что испытывает человек, у которого горе.

Часть вторая. Три основы сострадания

Глава 3

Ваша Сила – в доброте

Когда ты серьезно болеешь, то можешь оказаться практически один. Когда тебе ничего не говорят и ничего для тебя не делают, это хуже, чем когда говорят или делают что-то не то. От этого чувствуешь себя еще более одиноким.

Терри, 3-я стадия рака прямой кишки

Так вот оно как бывает, думала Матильда, собирая с рабочего стола канцелярские скрепки и складывая ручки в сумку для ноутбука. (Столько лет на этой работе – можно и забрать эти казенные ручки с собой.) Я много раз видела, как это происходит с другими, надо было знать, что и меня в конце концов ждет то же самое. Пару часов она записывала важные контакты и собирала примеры своих работ, которыми можно было гордиться, а потом сложила все это в портфель. Впереди ее ждал неизбежный путь позора.

Выше голову, словно ничего не случилось, – приказала она сама себе. Она прошла по коридору со стеклянной стеной, отделявшей офисы на 11-м этаже. В каждом офисе сидели коллеги, которые в обычный день просто подняли бы голову и улыбнулись бы, помахали бы рукой, приглашая потом выпить что-нибудь вместе.

Выходя с работы, Матильда пожалела о том, что раньше не понимала переживаний уволенных сотрудников. Да и сама она наверняка отводила взгляд, когда они, собрав вещи, уходили из офиса – точно так же. Как жаль, что она не знала тогда – достаточно простого жеста, любого элементарного проявления доброты, чтобы помочь, – что угодно, только не эти вот пустота и отчуждение.

Бизнесмен-миллионер и бывший мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг, отвечая на вопрос о том, как его уволили из «Соломон Бразерс», рассказал, что до сих пор помнит всех, кто в тот день поддержал его и перемолвился с ним парой слов. А вот всех, кто поздравлял его с повышением по службе, он не очень хорошо помнит. И потому, когда уволили коллегу, которого Майкл очень уважал, он пригласил его пообедать в самой заметной для всеобщего обозрения части ресторана.

Возможно, с возрастом жизнь будет становиться все скучнее и мы поймем, что больше всего сил мы получаем, когда преодолеваем трудности и профессиональные неудачи, толстеем и лысеем. Важными оказываются не блестящие связи, которые возникли, когда мы повелевали миром, а люди, которые поддерживают нас в самые скверные минуты.

Когда мы поддерживаем других людей, главное – проявить к ним заботу, стараясь как-то успокоить их.

Трудно понять, как важно быть просто добрым, когда вы ищете для кого-то идеальное утешение. Именно поэтому доктор Чарльз Гарфилд, основатель проекта «Шанти», где готовят волонтеров, помогающих больным людям, начинает свои тренинги со слов: «Все хотят овладевать какими-то навыками. Как сказать это? Как сделать то? Но никакие навыки не сравнятся с обыкновенной добротой, из-за которой вам будут доверять. Если вы ничему не научитесь на этом тренинге, запомните главное: ваша сила в вашей доброте».

В сущности, доброта – это полное отсутствие эго и личной заинтересованности, когда вы кому-то помогаете. Самое главное в доброте – что ее проявляют, когда об этом и не просят, а самое вдохновляющее проявление доброты – помочь тем, кто остался один. Люди, пережившие утрату, иногда пытаются покончить с собой – потому что страдать им приходится еще и из-за неприятия окружающих. Многие люди, оказавшиеся в такой ситуации, приняли участие в исследованиях Келси.

Рассказанные ими истории доказывают, что значение имеют не только сами успокоительные разговоры. Одна женщина рассказала:

«Людям непросто было обсуждать со мной самоубийство моей матери. И моей двоюродной сестре нелегко было зачитывать заготовленные заранее слова соболезнования с листочка. Но ее старания значили для меня гораздо больше, чем сами эти слова. Каждый добрый жест по отношению ко мне был словно капля дождя, которая падает на растрескавшуюся от засухи землю. Мне было недостаточно слов сочувствия, которые обычно произносят, когда кто-то умирает».

ПОЧЕМУ ДОБРОТА?

Доброта возникает от основной социальной эмоции: сострадания. Но что же такое сострадание? Есть множество определений сострадания (а также эмпатии, альтруизма, симпатии и – да, доброты). Определение сострадания, которое понравилось нам, предложили исследователи из лаборатории сострадания Университета Мичигана:

СОСТРАДАТЬ – ЗНАЧИТ ЗАМЕЧАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ и РЕАГИРОВАТЬ.

Во-первых, нам нужно заметить что-то. Часто мы не выражаем сострадания просто потому, что не замечаем: кому-то больно и страшно. Когда вы видите, что кому-то трудно, это первый шаг к утешению.

Еще нужно почувствовать то же, что чувствует и другой человек. Эксперт по эмоциям доктор Пол Экман называет это явление ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ РЕЗОНАНСОМ. Не нужно путать это с «идентичным резонансом», когда один человек чувствует в точности то же самое, что и другой. Испытывая одно и то же, помочь друг другу два человека не смогут. Если вы видите, например, что у кого-то горит рукав, и в этот момент вспыхнет ваш собственный рукав, то спасти друга будет сложнее – вы ведь тоже в огне.

«Эмоциональный резонанс» лучше – вы чувствуете достаточно, чтобы беспокоиться о другом, но не настолько погружаетесь в его состояние, чтобы вам самим потребовалась помощь.

И наконец, когда вы замечаете и чувствуете, что кому-то плохо, вы реагируете на это, оказывая эмоциональную поддержку или совершая какие-то поступки. Политолог Кристин Монро, изучающая воспитание мужества, описывает этапы понимания самого акта сострадания. Монро считает, что сострадание – это наши поступки, а не просто мысли. Совершаются эти поступки исключительно на благо другого человека, возможно, даже нам самим в ущерб, при этом мы не ждем никакой компенсации.

Это довольно-таки героическое поведение. Монро называет его «героическим состраданием». Речь идет не о том, чтобы потратить все свои ресурсы – например, продать дом или уйти с работы, чтобы помочь другому человеку в ущерб себе. Речь о готовности терпеть некоторые неудобства, помогая другому человеку.

Не всегда мы готовы действовать героически. Эмили может очень даже сочувствовать замученной соседке, у которой недавно родился второй малыш, но при этом она ничего не делает для нее. Потому что Эмили завалена работой и не считает первостепенной задачей помощь своей соседке.