Начинаю сначала. Пора мне занять в жизни более позитивную позицию. Вот так. Не бичевать себя по малейшему пустяку. О боже! Я начинаю испытывать судьбу. Бог может в самом деле наказать меня за это: сделает так, что меня ограбят по дороге домой, или я покалечусь вдрызг, или кто-нибудь молодой уступит мне место в автобусе, или еще что-нибудь стрясется. Хм… что-то не очень получается у меня с новой позитивной позицией. Извиняюсь… перед кем это я вздумала извиняться? Фантастика, я уже стала извиняться сама перед собой.

Во всяком случае, мне, пожалуй, пора принимать новогодние решения, не правда ли? Это я и собираюсь сделать. Ты тоже, наверно, это делаешь, начиная писать дневник. Правильно, тогда месяца два спустя он будет напоминать тебе, как скверно ты выполняешь собственные решения… Итак, запишу некоторые из них.

ДЕСЯТЬ НОВОГОДНИХ РЕШЕНИЙ:

1. Как следует продумывать все заранее. Решая, что надеть, или разрабатывая проект на работе. Короче, что бы я ни делала, впредь продумывать, с какой точки зрения меня могли бы раскритиковать по этому поводу, и затем либо самой раскритиковать себя, либо сделать вид, что все в порядке.

2. Похудеть.

3. Стать лучше во всех отношениях.

4. Быть благодарной за внимание большинства мужчин (конечно, не считая ужасно противных, если они не слишком навязчивы).

5. Не пить слишком много на Рождество или на приемах и не тосковать больше по Идеальному Питеру.

6. Начать и не прерывать важнейшую китайскую диету долголетия — «похудей, и это изменит твою жизнь».

7. Заработать кучу денег, написав книгу типа «Помоги себе сам» (у меня их целая куча).

8. Придумать какой-нибудь особенный псевдоним, чтобы вместе с названием книги он производил на читателя впечатление, будто твоя жизнь прекрасна во всех отношениях, а его — полное дерьмо.

9. Больше ничего не могу придумать… О чем это говорит? О том, что я не способна придумать даже десять решений… а может, вовсе не обязательно, чтобы их было десять.

Вышла на работу. Чувствую себя намного лучше, не ела три дня, здорово! В туалете потеряла сознание, правда, всего на пару секунд. Решила, что смогу показаться на людях, ведь я стала чуточку тоньше… но тут же вдруг поняла, как отчаянно нелепо выгляжу в серьгах с болтающимися подвесками, которые, как я думала, должны сделать меня моложе и моднее. И как же можно так ошибаться? Парень в газетном киоске уставился на меня, и я вдруг поняла, что он думает: «Ты что, не соображаешь, что старовата для таких крутых серег?» Я схватила свою газету и быстро шмыгнула в аллею, потом порылась в сумке, нашарила на дне пару серебряных «гвоздиков» на штифтах, тут же напялила их и стала походить на героиню «Тюремного блока, Эйч“»[1] — невыразительную, безликую женщину неопределенной сексуальной ориентации. И все же это лучше, чем воображать, будто ты молода и привлекательна.

Уходя с работы, я увидела Новенького Энди из маркетинга. Столкнулась с ним в лифте. Он улыбнулся мне, но я абсолютно уверена, что, когда он посторонился, чтобы освободить мне место, он подумал: «До чего же она толстая, придется отодвинуться подальше». Правда, он предложил мне выпить как-нибудь вместе, но я знаю: это потому, что он почувствовал неловкость там, в лифте, и понял, что я поняла, что он сделал это из-за того, что я такая толстая. А может, все это не так и он просто хочет выпить со мной, потому что ему жаль меня, мол, у меня нет друзей. Да, пожалуй, так оно и есть.

На работе был довольно удачный день, расчистила стол от завалов бумаг по делу Кроули, и это здорово, ведь мне не пришлось целый день сидеть и думать о том, что Энди видел, какой у меня большой зад, и не раздумает ли он пригласить меня выпить.

Наверно, мне не стоило надевать тот красный костюм: Крутой Бауэр — наш главный менеджер и мой начальник, — увидев меня в холле, сразу сказал что-то про рождественскую вечеринку, будто она была здорово организована. А ведь я тут ни при чем. Может, он подумал: «В этом костюме из нее получился бы отличный Дед Мороз». Иначе для чего бы ему это было говорить? О, черт побери, он заметил бороду, которую я отрастила из-за ПМС (предменструального синдрома, если кто не знает), вот и решил, что я — подходящая кандидатура для отличного Деда Мороза.

Отправилась на распродажу, но после двух магазинов оставила попытку. К кому бы я ни обращалась, продавцы, по-моему, думали: «Бога ради, зачем тебе тратить деньги на одежду! Купила бы лучше брезентовую палатку от „Миллетса“».

Проснулась с чувством, что я абсолютная дура. Ну зачем, зачем я только купила эти платформы? Когда я их примеряла, мне казалось, они вполне, а теперь понимаю, что та девица в обувном думала, будто я похожа на бегемота в ортопедической обуви. И, разумеется, она была права.

Шесть таблеток глюкозы, полчайной ложки обезжиренного творога, два сморщенных мандарина с самой субботы и несколько галлонов этого самого китайского чая с макробиотиком. На вкус он напоминает средство для мытья туалета, в котором растворили старые монеты, но ужасно полезный. Самочувствие отличное. Здорово помогает курение. Наверно, к такому питанию легче привыкнуть, если стать настоящей никотинисткой.

NB. Оказывается, сигареты отлично заменяют еду.

Результат не замедлил сказаться: на зубах у меня появились никотиновые пятна… почти на всех: пришлось отчищать. Отчистила почти все, вернее, те, которые видно, когда я улыбаюсь (запомнить: не улыбаться во весь рот, пока не отчищу все). Уселась перед телевизором смотреть «Скорую помощь». Но они заменили новую серию какой-то дурацкой передачей о жертвах анорексии, словно специально, чтобы мне стало жаль этих людей. И я, наплевав на все, съела ломоть хлеба с маслом. Боже, когда же этому будет конец?

В два часа ночи. Лежу в постели и, как обычно, боюсь взвешиваться — знаю, что прибавила по крайней мере полфунта. Водитель автобуса, наверно, заметит и бросит на меня сочувственный взгляд, мол, «привет, мисс Поросятина, как ты собираешься уместить на сиденье свою жирную задницу?». Это всего лишь обычный автобус с оплатой при входе, но водитель непременно подумает это, взглянув на меня в зеркало.

Все-таки решила встать на весы и — пожалуйста! Еще фунт. Опять улеглась в постель. Какой смысл ходить на работу, если все будут смеяться надо мной?

Идти на работу все-таки пришлось. Позвонил Крутой Бауэр, сказал, что им без меня не обойтись, попросил, чтобы я пришла-таки в офис, если, конечно, не слишком тяжело больна. Не знаю, кого он думал обмануть, говоря: «Жаклин, нам без тебя никак не обойтись, ты одна умеешь общаться с важными клиентами, твое присутствие в офисе жизненно необходимо…» Да, в самом деле жизненно необходимо дать людям возможность посмеяться над тем, как я разжирела, похихикать за моей спиной, когда я пойду к кофеварке. А может, на моем бесполезном фоне все остальное выглядит прекрасно? О господи, я становлюсь ужасной пессимисткой, правда? А вдруг я жизненно необходима, потому что хорошо знаю свое дело?.. Нет, не к добру я это пишу, надеюсь, Бог не прочтет мой дневник и не накажет меня.