какой несчастной ты была рядом с ним, сколько ты плакала. Ты просто зацепилась за свою иллюзию. Да, одиннадцать лет иллюзии! Двенадцать — этот цикл. Туми-Бразилия…

Я не зря написала это стихотворение, оно имеет огромный смысл. Я чувствую спинным мозгом, до дрожи и мурашек по телу, что подхожу к пониманию, к открытию и осуществлению чего-то великого, просто невероятного, необъятного, великолепного!

В начале был водоворот, воронка ада, которая затягивала Ру, и он тащил меня.

Я уже не на поле, где я стояла одна и смотрела, куда идти. Я уже иду по лестнице.

Я вижу Дверь вдалеке. Горят факелы, никого нет. Тишина. Я иду вверх. Лестница вьется легкой спиралью. Главное, что я вижу цель — дойти до Двери. Она не так уж и далеко, несколько десятков ступеней. Главное, НЕ останавливаться, НЕ сомневаться, НЕ боятся. Свет, льющийся сверху, красного оттенка, непонятное время — день, ночь. Но я знаю, за этой Дверью, давно меня ждущей, открывается необыкновенный светлый Мир.

Такие видения наяву приходили ко мне раньше только во снах.

Это моя настоящая медитация.

Чудно еще, что я уже второй день не подзаряжала мобильный, хотя разговаривала вчера и сегодня. А раньше, и до тех пор, как он упал, батарейка садилась за один день.

Опять позвонил какой-то м**** — мотель ему подавай с массажем. Удивился цене, спросил, что еще включено в уход. Сейчас, это за пятнадцать-то долларов я тебе цирк устрою! Ну что за мужики. Подонки. Когда раздался очередной звонок, я уже хотела поговорить досадно, но увидела надпись — “Ру”. Во мне все запрыгало, и сразу дали о себе знать почки. Я переименовала его номер в "дьявол", того, кто он есть.

Сегодня я даю слово, что не буду есть шоколад, пока не появится повод для празднования САМОЙ СЕБЯ.

4.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Да-да, это именно кризис дня рождения. Мое колесо судьбы тяжело проворачивается, чтобы потом покатится мягко дальше. Выдержу ли я этот переворот? После того одного, двух дней эйфории наступила жуткая депрессия.

Причем каждый раз, когда Ру звонит, или я думаю о нем, мне становится плохо, и физически, конечно, тоже. Почки иногда ноют, а в солнечном сплетении под ложечкой стоит каменный ком страха. Я не могу спать, мне снятся пошлые и грязные сны. То Па, то Жу, все размыто, неясно.

Днем я потею, как лошадь, нужно стирать блузки после одного раза.

Все во мне убито, мне хочется расплакаться перед первым встречным, чего делать нельзя. Мама звонит в рыданиях, как будто я подвергаюсь смертельной опасности! А она, конечно, есть, поскольку прослеживается типичное предсуицидальное поведение (как в 1995 году, точно помню).

Объявление в газете о массаже было плохой идеей, звонят какие — то у****. Не с намерением заняться своим здоровьем, хотя, если учитывать общепринятое мнение, секс также является способом поддержания формы, но в эти дела я ввязываться не собираюсь.

Еще один звонок меня просто испугал вчера, хотя ничего особенного лично ко мне угрожающего или чего-либо другого не было. Просто вывел меня из оцепенения моей депрессии и наложился на общее состояние страха.

В первый раз промолчали, во второй раз голос спросил, как обычно в Бразилии: "Quem esta falando? С кем говорю?". Назвала свое имя, как обычно ожидая вопроса о массаже, но голос спросил удивленно: "Женщина?!" Поддерживаю Остапа Бендера в его возмущении по поводу Кисы: "Пусть тот, кто скажет, что это девочка, бросит в меня камень", только тут, конечно, наоборот.

И вот понеслась такая тирада (за перевод отвечаю): "Ш****, это ты встречалась и оставалась на ночь с этим парнем-трансвеститом" и еще что-то. Я обалдела и отключилась. Он больше не перезванивал. Я, мучаясь страхом, решила все же позвонить Па. Поскольку о ком другом этот человек мог говорить, если, конечно, он не ошибся номером. Па дома не оказалось. Я начала анализировать его манеры, голос, то, что у него постоянно какие-то друзья и родственники (ну и что!!!) допоздна, что голос у его родственника тоже какой-то "приголубленный". В общем, до сих пор нет ответа на данный вопрос.

Сегодня день получился аховый. В Beira Mar началась неделя гаданий, и мне пришла в голову идея проверить слова Рилды. Гадалка попалась такая жизнерадостная, легкомысленная, задавала больше вопросов житейских, чем давала ответов. Но все совпало, а про Па сказала, что если не позвонил (и даже сама удивилась), то должен, поскольку много думает обо мне, но боится Ру. Весь мир боится Ру! Вот уж исчадие ада!

Два раза это не шутка, больше пробовать гадать не буду. Я молю Бога о прощении, сохранении, спасении.

Дописала одно стихотворение, которое начала давно, еще осенью, по-моему, это опять говорило мое подсознание, возможно, под влиянием всех гаданий, но я действительно проплакала над ним, нос заложило конкретно ни с того, ни с сего, а потом на душе посветлело и стало легко дышать.

Я думаю, Чудо должно произойти, или есть другой выход…

Ах, да, вчера встретилась с одним потенциальным клиентом, который оказался достаточно приличным парнем, таким жизнерадостным, открытым, но ему не заполнить ту дыру во мне, которая мучает меня сейчас. По-моему, он испугался, точно испугался. Мы договорились об уроке английского на сегодня, но как-то вяло. Мне было не очень интересно, потому что человек должен быть действительно нацелен на дело, а не пробовать от скуки. Сегодня утром я хотела послать сообщение о том, что урок не состоится, но потом передумала. Но моя интуиция меня не подвела, он сам придумал причину не придти. Тем лучше.

Но что же с Па? Неужели его страх так силен? Если честно, я все же набрала его номер, но трубку взяла женщина. Дело ясное, что дело темное, хотя это не вопрос ревности, скорее всего, это и есть его сестра, но все же где Па?

5.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Страшно хочется домой — прямо сейчас бы собралась и улетела. Но это бегство от самой себя невозможно.

Просто меня разочаровал отказ из школы, на которую я очень надеялась, из-за отсутствия разрешения на работу. Это было бы сказкой, что бы все так быстро уладилось. Но это всего лишь один отказ, да и то ничего не имеющий общего с моей личностью.

Отчего все так невероятно сложно в этом мире? А мне так хочется жить! Но как? Мама пишет, в любви и согласии. Ведь уже сотни раз пытались, и не