Я не знаю, выйду ли я сегодня из дома. Наверное, позднее, погулять по пляжу, искупаться, но с другой стороны, зачем все это? Так обидно за себя, что все так сломано и больно! Еще одним днем ближе к смерти — это радует.

Я все же собралась на пляж, искупалась в парном молоке, попрыгала на волнах, прокричалась. А потом у меня прямо по шву распоролся купальник, порвалось покрывало, и сломалась молния кошелька. И просто не хочется жить. Но в остальном все хорошо.

Как мне поверить в мое будущее, которое увидели уже два человека?

Ничто не предвещает меня таких перемен, а уж о Па и говорить нечего, несмотря на карты. Что происходит? Опять обман? Но почему? За что? Кто мне может объяснить, что происходит здесь со мной? Ау, где вы все? Кто-нибудь может мне помочь, здесь и сейчас по-настоящему? Сколько еще продлится это испытание? Разве я на него соглашалась?!

Как мне все это уладить, все сразу, себя продать? Но ведь меня уже давно нет. Я потерялась, заблудилась где-то.

Вернее, нет, я все же иду, иду по лестнице, но Дверь еще далеко, и стало немного темнее.

А если я все же решусь все оставить — эту жизнь гребаную, если струшу, откажусь, кто придет вместо меня?? Если я действительно этого захочу, оно, конечно, сбудется, как и все мои рукотворные чудеса. Может, стоит захотеть чего — то другого?

Сегодня с утра перечитывала дневник, вернее, то, что написала за это время в Бразилии. Все просто пропитано энергией Эроса — вот что значит физическая неудовлетворенность, просто нимфоманка какая — то!

Я бы все равно хотела, чтобы этот дневник прочитали мои родители, в некоторых местах можно даже посмеяться. Я попрошу отослать его и мою записную книжку, в ней тоже много чего полезного, интересного, а также фотографию в рамке.

Устрою себе пирушку, потом оденусь в красивое. Музыки, к сожалению, нет.

Свечку не буду зажигать, а то еще пожар случится. Раньше времени.

7.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

В семь утра небо было ослепительно голубым, а через час его уже затянуло грязными тучами. А я хотела попробовать пораздавать визитки на пляже. Ну, как обычно, закон подлости.

Мне приснился сон, что я уезжаю, а Ру загибается тут с наркотиками. Наш дом у бабушки полон каких-то перегородок и людей, которые в нем живут. Мы спим над гаражом, где получилось хорошенькая комнатка с видом на лес. Тетя И звонит мне и спрашивает, как же я буду жить теперь, неужели не было другого выхода, и тут, кажется, я возвращаюсь в Бразилию, что — то связано с салоном красоты. Вещий ли это сон? Говорят, сны с четверга на пятницу сбываются, правда я что-то не припоминаю прецедентов. Но сон очень четкий.

Так вставать не хочется, было бы куда. Принцесса. Как в добрые старые времена.

Вот оса жужжит внутри за стеклом, никак не может выбраться, глупая, нет чтобы взять немного влево и вылететь через открытое окно.

Вот так и я вижу цель, дойти не могу, а выход-то совсем рядом. Сбилась с пути.

Каждое утро у меня такое тяжелое, безнадежное, а ведь нужен-то всего один единственный взмах руки того, кто видит выход — и оса полетела себе счастливая. Дай мне, Бог, такого человека.

Мой сегодняшний поход с визитками на пляж с “Bom dia, fique a vondade de ligar- bla-bla-bla” вылился в 35 реалов, что я не преминула потратить. Но все равно приятно. Я думаю, завтра еще кто-нибудь позвонит.

Было приятно ответить по телефону Кло, чтобы он перезвонил позже, так как я работаю, но он не перезвонил. Так же, как и Па.

Ну что тебе дался этот Па? Что с ним делать? Успокойся.

Все просто по Ошо — ущемленное эго, чувство одиночества. Нет, мне нравится быть одной, еще бы быть независимой материально.

Когда сегодня днем раздался звонок, я думала, что это еще одна клиентка (я раздавала визитки только женщинам). Но это были мои девчонки из Москвы — Юл и Ри. Какие же они умницы, так беспокоятся обо мне! Сказали, что я должна писать сценарий, потому что "Последний герой" просто отдыхает по сравнению со мной.

Я даже ни одной фотографии этого чуда сделать не могу, потому что фотоаппарат украли. Значит, не судьба, волшебный Остров хочет остаться неузнанным.

Вчера я, перебираю в голове все возможности, решила попросить тех гадалок помочь мне с работой, а сегодня, возвращаясь по дождю (мне так нравится эта погода умиротворяющая), я разговаривала по своему обыкновению сама с собой (с кем же еще умным) и вывела очень умную мысль, что ничего ни у кого я просить не хочу, прошу только у Бога, и он пошлет мне человека, который сам предложит помощь. Как я и оса.

Каждый вечер я наполняюсь оптимизмом и думаю, что все уладится для меня здесь, но почему — то по утрам мне так тяжело на душе.

Если оглянуться назад, Судьба всегда давала мне шанс, только всегда после испытаний, и с каждым годом они становились все длиннее. Проанализировав все возможности, какие у меня были в жизни, какой вывод напрашивается сам собой?

Судьба твоя, Ра, при виде, что ты на нее внимания не обращаешь, все больше доверяя своему муженьку, решила быть с тобой похолоднее, подарками баловать после изрядных слез, самоубийств и всей прочей хиромантии. Ибо чуть то, ты бежишь к Ру — "Я хочу к тебе!"

Ты работать над собой забыла, это ведь не только деньги. Твой страх независимости всю тебя парализовал. У тебя чувство ответственности атрофировалось за саму себя, а за других и подавно. Хотя слово ты держишь, значит, не все потеряно.

Теперь вспомни — лишь неделю назад (кажется, уже так давно это было) ты была у Рилды. Вероятно, встреча в “Пятницу 13 Наоборот” не состоялась, потому что ты совершила обряд. В тот вечер все вышло как по-писанному все признаки указывали на то, что получилось. Ведь после того, как море забрало и приняло твое обещание, ты весь дом перемыла и вычистила, только слепой, глухой и Ру не заметили бы твоего восторга и света.

Кстати, сегодня ты, по-моему, выглядела так же после работы. Так вспомни свое обещание, прочитай еще раз свои стихи последние, которые чем-то так трогают тебя, что ты