плачешь прямо посреди улицы, когда читаешь их про себя. Что в них? Правда.

Значит, вечера должны передать свой настрой утрам, чтобы ты просыпалась в хорошем настроении, без страха, СВОБОДНОЙ.

Сейчас все вокруг тебя бурлит, видоизменяется, перетекает из одного в другое — то светлое, то уже темное, то красивое, то уродливое, даже страшное. Ты близишься ко дню рождения, роковой дате для тебя (все твои депрессии и самоубийства). Но потом та весна из твоих стихов! Конечно, ты не можешь просто так сидеть и ждать ее, но ты должна жить эти дни с РАДОСТЬЮ и УВЕРЕННОСТЬЮ того, что счастье для тебя уже в пути. Только держи ушки на макушке!

В Москве ты умирала. Не впадай в этот ритм, хотя сейчас, в разговоре с кем-то, ты чувствуешь, как в тебе развертывается этакая черная дырища боли, и все эта боль будто хочет пролиться на собеседника. Естественно, человек пугается, не гони лошадей, то есть потенциальных больше чем друзей. Не нужно откровений ни с кем.

Жу испугался, Па испугался, Кло испугался тоже. Да и все остальные также сбегут. Так как мужчины существа слабые, их нужно сначала приручить, а потом мешком по голове (или на голову).

По типу этой собачке соседской, которая за тобой сегодня увязалась и ждала тебя целый час, только потом затерялась. Ты от нее ничего не хотела, она тоже, и вам было радостно вместе. Хотя до следующего раза нужно ее вымыть. И ведь собака была моим желанием, она сама пошла за мной.

Я вспомнила, впрочем, никогда и не забывала, Рема — белого пушистого колобка, с которым мы действительно дружили на равных, который казался моим защитником, как настоящий мужчина.

8.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Мое счастье обязательно ко мне вернется, вернусь к себе я сама!

Это главное, но почему опять внутри такая тоска. Что делать? Почему никаких знаков? Хотела поехать в город, но решила остаться, потому что лишние траты, да и незачем особенно. В понедельник заберу туфли и перевод Livret de famille. И будут у меня бразильские набойки. Наверное, такие же фальшивые, как и все остальное.

Я знала, что сегодня позвонит Зар, я его чувствую, интуиция меня не обманывает насчет всех тех, кого я знаю там. Голос у него такой неровный, детский, в чем то неуверенный, и вопросы странные: "Как твоя личная жизнь?", хотя, конечно, это ревность тихая в нем. Но вообще отстраненность. Но каким же еще ему быть, если я оставила его ради лучшей жизни с Ру. Но я-то работаю над собой, главное, не скатываться к прошлому.

Я не думаю, что позвоню Зару сразу, как приеду (если приеду), потому что любовь нужно вырастить самой, то есть заниматься своей собственной жизнью. Не зря я Ошо сюда притащила.

Воистину пути Господни неисповедимы — одна не одна, а после звонка почувствовалась легче, светлее, надежней. Не то, чтобы тебя ждут, просто энергия передается и расходуется на необходимые мне вещи.

Какие же эти бразильцы пассивные. Ну неужели никому не нужен массаж во время отпуска, смешно! Просто в холодильнике шаром покати, а ведь вчера я праздновала. Но свое слово не есть шоколад я держу, как ни странно, это очень легко. Если бы все можно было поправить так просто. С другой стороны, Веры достаточно.

Ну вот, я разозлилась на Па! У него голос поменялся, совсем не очаровательный, какой-то глухой, пустой, только деньги потратила (ты становишься такой же скупой, как бразильцы).

Ах, ему грустно и печально за меня, но я ведь не просила его жалости, я по-настоящему оценила свое временное одиночество, следуя Ошо и до него Омар Хайяму:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Так и хочется выплеснуть ему все в лицо. И еще вчера во время дождя я молилась Богу на португальском, и мне пришла в голову мысль "Eu nao vou pedir nada, a ningem, so a Deus, e Deus vai mandar una pessoa para me ajudar". Это справедливо. Где бы ни была моя судьба, я ее обязательно найду.

В этот раз я счастлива, что все это случилось, иначе я бы никогда не стала самой собой. Никогда бы не написала таких стихов (и сколько еще напишу) и много еще чего.

Все же кажется, мне нужно лететь домой, хотя нет ощущения, что я всех скоро увижу, что уеду отсюда, нет предчувствия. Но ты уже убедилась, что интуиция твоя тебя здесь подводит, второй полюс земли замагничивает, сбивает с толку.

Все обманчиво, как в кривом зеркале, все течет и метаморфорфирует, формы перетекают из одной в другую, но все же в начале моя интуиции была сильной. Я почувствовал опасность от Ро, я увидела это недоразумение Жу, не восприняла Па. Хотя где — то они успели видоизмениться, надеть маски.

Причем эти перемены всегда имели место вдруг и необъяснимо, я не перестаю изумляться чудесам, творящимся на этом Острове, и молю Бога сотворить Чудо для меня!

9.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Ну вот, тот самый неудачный день — девятка роковое для меня число.

Сегодня очень тяжелый вечер, одиноко, хочется кричать и ругаться, хочется у**** бру (даже имя с маленькой буквы написала). Я даже визуализировала, как ударила его сковородкой, той большой, по голове, а потом еще и еще. Ужос… А потом суд и оправдательный приговор — в целях самозащиты и в состоянии аффекта. Тогда нужно будет сжечь этот дневник.

Я помню, тогда тоже был замешан мужчина. И тогда я сделала вывод, что любви не существует и жить незачем. Сейчас тоже замешан мужчина (если можно его так назвать), сделан тот же вывод о любви, но жить есть для чего — для СЕБЯ.

Я уеду, осталось десять дней. Несмотря на то, что мне сказали обе гадалки, я не верю в возможности здесь. Они не совсем хорошо увидели, вернее, не увидели, что нет здесь места для меня.

Если за эту неделю что-нибудь изменится, это будет ЧУДО.

10.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Вчера день был просто безнадежным, сегодня немногим лучше.

Только с утра позвонила Лия (стоматолог, она мне очень импонирует и так похожа на Елену из сериала) и, как обещала, сообщила мне, что есть возможность работы в салоне красоты Beira Mar Shopping. Завтра я собираюсь туда, поговорить с Ла, которая должна быть в курсе.