Ну, сижу, заполняю бумаги.

А за соседним столиком у другого менеджера сидит парень.

Менеджер ему говорит:

– Это что? Каких еще лесных кабанов? Что вы тут написали? Где вы взяли лесных кабанов?

Парень говорит:

– Не кабано́в, а каба́нов. Главбух – Лесных, а я ее зам – Кабанов.

Я начала хихикать.

А парень обиделся и говорит:

– И че смешного? Я Кабанов, моя жена – Лесных.

Я говорю:

– Ой, простите… Эт я так…

Парень говорит задиристо:

– А вот у вас какая фамилия?

Я говорю:

– Хасбулатова-Удалая.

Парень совершенно не удивился, ничего не понял и говорит:

– Ну, вот видите, по мужу вы – Удалая, наверно?

– Ага, говорю, муж у меня – Удалой… Даже порой – Уда́лый…

Он говорит:

– А у меня жена – Лесных. И мою фамилию брать не хочет… И из-за этого меня всё время переспрашивают: говорят – каких-каких кабанов? Лесных? Прям надоело…

Решила я тут купить обогреватель: когда еще топить начнут, а я уже побаливаю.

Сижу, побаливаю себе, жду курьера из химкинского магазина – с обогревателем.

Дальше начинается какой-то Тарантино.

По телефону отвечает мужчина с очень красивым голосом и интонациями крестного отца: холодно, отрывисто, сдержанно, как будто ему надо не обогреватель продать, а человека грохнуть.

– Да. Понял. Электролюкс. Да. Не люблю, когда переспрашивают. Да. Курьер. С двенадцати. Жалоб нет. Работаем нормально. Сами убедитесь.

Назавтра звонит мобильный: прямо в 9 утра.

А там такой голос: полная противоположность вчерашнему, инфернальному. Какое-то булькание, все 33 буквы человек не выговаривает:

– Че за адрес, бля, куда чего, иду, ни хера не понимаю, какая, бля, улица, уже несу, бля (и так далее).

Наконец приходит какой-то растерзанный человек, в куртке дикой расцветки, Микки-Маус на весь фасад, и продолжает быстро-быстро орать:

– Распишись, давай, спешу, бля, конвектор, бля…

– Да погодите!

– Че, бля, годить, быстрее, бля, Михалыч прибьет, бля…

– Это который вчера заказ принимал?

– Он! – говорит курьер горделиво.

– Голос у него такой зловещий…

– Ха! Еще бы! Бьет наотмашь, афганец он, жену бьет, там аулы жег, бля, потом киллером был! Бля!

– Ой!

– Если машинка неисправна (говорит мне этот тип, курьер, наклонясь ко мне интимно), не жалуйтесь. Бесполезняк, бля… Михалыч рогом упрется, отомстит, если чо… Его за это хозяин и держит.

И убежал.

А я позвонила-таки хозяину (обогреватель, правда, работает, в порядке), не стала курьера сдавать, просто спросила:

– У вас жалобы бывают?

Хозяин рассмеялся и говорит:

– Опять Степка сочиняет и всех пугает? О Михалыче рассказывал?

Я мнусь.

– Сериалы любит (говорит хозяин примирительно, извиняющимся тоном). Девушкам рассказывает, что они с Михалычем дворец Амина брали…

– Судя по всему, дворец Амина брали десятки тысяч, каждый второй мой знакомый…

– Во-во! – говорит директор. – Вы не обижайтесь: Степке просто неохота без конца ездить, и он клиентов запугивает. А Михалыч никакой дворец не брал, он простой инженер, тишайший человек.

Часы Пескова, пресс-секретаря президента РФ, стали в прошлом году «мемом» – их стоимость превышает полмиллиона долларов.

Пошла у нас тут в Химках чинить часы маме.

Часовщик посмотрел и ухмыльнулся (совсем дешевые, пора выбросить).

– Это мне Песков подарил, – сказала я.

Часовщик не понял:

– Какой Песков?

– У которого теперь новые, – таинственно сказала я.

– Китай, – деловито сказал часовщик, молодой парень-армянин. – Через месяц ваш Песков ко мне тоже придет.

– Не придет. У него заводской Китай.

– Придет! – широко улыбнулся парень. – Вот увидите!

Я наклонилась к парню и сказала тихо:

– Только когда он придет, вы ему не говорите, что его часы встали. А то он расстроится: он же от всей души.

– Старые дешевые часы – и от всей души? Вы, видно, бескорыстная женщина.

Я вздохнула:

– Ну хоть что-то.

– Ну да, – сказал парень. – А то девушки сейчас такие требовательные!

Пошла я тут в наш химкинский магазин дешевых электротоваров и купила наконец себе электронные весы.

Встала на них дома – 215 кг.

Встала еще раз – 219.

Еще раз – 213.

Пошла опять в магазин и говорю: верните, господа, денежку.

Приходит менеджер и строго говорит:

– Вставайте на весы. Товар у нас хороший, сертифицированный.

Встаю – 200 кг.

Менеджер говорит притворно-озабоченно:

– Худеть надо, дамочка.

Я с энтузиазмом заверила:

– Похудею. До 195…

Менеджер (не моргнув глазом):

– Ну, инциНдент исчерпан?

– Инцидент.

– Нет, инциНдент!

– А у вас есть словари русского языка? – спросила я. Наверно, в них как раз инциНдент, раз мой вес то ли 200, то ли вообще 219 кг.

Менеджер не понял и говорит:

– Да вы стройная! Никак не 219. Но двести – точно. Наши весы не врут.

– Дайте, говорю, другие весы, не электронные.

Дает. Встаю.

Вес – 85 кг.

Менеджер говорит:

– А вот эти врут. Откуда у вас 85? Минимум 150, я на глаз вижу…

– Зовите (говорю) директора. Согласна и на 150, но на 200 никак не согласна.

Приходит замдиректора и сразу говорит:

– Ну и что? У меня жена 130, и все нормально! Мне вообще пухленькие нравятся. Вы сами весы подкрутите, и будут они вам показывать хоть 60! Всё – по желанию клиента!