Поздравьте себя с каждой, даже небольшой своей победой, независимо от того, как давно это было. Почувствуйте гордость за себя. Скажите себе, что вы достойны восхищения.

Затем подойдите к зеркалу и вслух скажите себе:

«Я хороший, замечательный человек. Я достоин уважения, одобрения и восхищения. Я собой горжусь, я себя одобряю, я собой восхищаюсь. У меня множество достоинств, которые я очень ценю. Я достиг многих успехов, а достигну еще больше. Я прекрасно отношусь к самому себе, и я этого достоин».

Этот текст (или подобный на ваше усмотрение) желательно произносить каждый день, пока он не станет для вас естественным и привычным.

Также ежедневно, вечером пополняйте ваш список достижений, за которые вы можете себя похвалить. Задавайтесь целью вспомнить, за что в течение этого дня вы достойны похвалы – и хвалите себя, не жалея эпитетов. Если вам кажется, что нет никаких достижений – хвалите себя просто за то, что вы утром встали, пришли на работу, потом зашли в магазин и т. д. Важно создать у себя настрой на постоянное одобрение себя – и тогда поводы для этого будут находиться все чаще и чаще.

Есть еще хороший способ увеличить количество позитивных «поглаживаний» в своей жизни: научиться давать их другим. Очень полезно начать видеть в людях хорошее, одобрять их, поддерживать хотя бы словом, взглядом, улыбкой. «Обратная связь» обязательно сработает: люди начнут вам возвращать позитивные «поглаживания», которые вы даете им. Все это очень полезно для повышения самооценки, для того, чтобы начать позитивно относиться к себе, и таким образом укрепить свою позицию Взрослого.

Возьмите ручку, бумагу и составьте список ваших близких людей.

Затем вспомните успехи и достижения каждого, независимо от того, давно это было или недавно.

Лучше будет, если вы запишете успехи и достижения каждого на отдельном листе. Постарайтесь, чтобы для каждого у вас получился список достижений не менее чем из десяти пунктов. Включайте сюда все, что сможете вспомнить, даже те успехи, которые, возможно, казались вам чем-то незначительным или само собой разумеющимся (например, ребенок получил отличную оценку по трудному предмету, научился кататься на коньках и т. д.). Вспомните, хвалили ли вы ваших близких за это. Подумайте, как бы вы могли похвалить каждого из них, и мысленно сделайте это.

Затем подумайте, за что вы могли бы похвалить их сейчас. Дайте себе слово сделать это при первой возможности.

Затем составьте еще несколько списков: ваших родственников, друзей, знакомых, коллег. Найдите у каждого те черты, качества, достижения, за которые вы могли бы их одобрить. Дайте себе слово, что при первой возможности сделаете это в реальной жизни, найдя для этого наиболее уместную форму – и, конечно, будете находиться при этом в состоянии Взрослого.

Обязательно выполните эти обещания, данные себе.

Каждый человек рождается на свет открытым, искренним, способным естественно и непосредственно проявлять всю гамму человеческих чувств. Но под влиянием негативных «поглаживаний» одни чувства могут притупляться, а другие, напротив, обостряться и приобретать гипертрофированные формы. Так, жизнерадостный от рождения ребенок может разучиться смеяться, а вместо этого копить обиды. Окружающие начинают считать это особенностями характера, не понимая, что характер здесь ни при чем, а имеет место лишь искажение естественных, гармоничных природных свойств.

Поймите: все то, что вы считали своими недостатками, слабостями, не лучшими качествами, нежелательными свойствами характера, на самом деле является лишь проявлениями вашего Ребенка и Родителя, а не вашими природными естественными качествами как Взрослого. Значит, в любой момент вы можете войти в состояние Взрослого, посмотреть из него на свои слабые места и избавиться от них. Это будет очень важный ваш шаг к свободе – к подлинному самопроявлению вашей личности во всей ее многогранности и полноте, без искажающего влияния вредных, ограничивающих вас чувств и убеждений.

Успех, благополучие, счастье в жизни мы получаем только тогда, когда действуем, живем, общаемся из состояния Взрослого. В этом случае мы остаемся собой, не играем роли, а живем по-настоящему. Играя роли, проявляя себя как Ребенок или Родитель, невозможно реализовать свое подлинное Я – потому что подлинное Я в таком случае просто не участвует в событиях. А счастливы мы только тогда, когда проявляем и реализуем свое подлинное Я.

Огромную роль в нашей жизни и судьбе играет то, насколько мы способны оставаться собой, Взрослым, в общении с окружающими. Это не всегда бывает просто, потому что окружающие часто навязывают нам роли Ребенка или Родителя, втягивая нас таким образом в нежелательные игры и уводя от реальности, от настоящей жизни.

Если мы проанализируем то, как мы общаемся с разными людьми, то сможем понять, что далеко не всегда нам удается общаться как Взрослый – со Взрослыми. Если нам это удается, мы получаем удовольствие от общения. Если же мы втягиваемся в роли Родителя или Ребенка, то обычно ощущаем какой-то дискомфорт. Это дискомфорт от несвободы, от невозможности быть самим собой.

В любом общении есть стимул – и реакция, например, когда один человек что-то говорит другому (стимул), а другой отвечает (реакция). Эрик Берн, основоположник направления в психотерапии, получившего название трансактный анализ, называет такую простейшую единицу общения трансакцией. Стимул и последовавшая за ним реакция – это и есть трансакция. И характер этой трансакции – а точнее, успех или неуспех общения – зависит от того, в каком состоянии находится каждый участник общения.

Мы называем трансакцией единицу общения. Люди, находясь вместе в одной группе, неизбежно заговорят друг с другом или иным путем покажут свою осведомленность о присутствии друг друга. Это мы называем трансакционным стимулом. Человек, к которому обращен трансакционный стимул, в ответ что-то скажет или сделает. Мы называем этот ответ трансакционной реакцией.

Эрик Берн. Игры, в которые играют люди

Мы знаем, что у каждого человека есть три состояния Я: Взрослый, Ребенок и Родитель. Если и стимул, и реакция исходят от Взрослого, мы получаем идеальный вариант общения, когда оба проявляют себя такими, какие есть. В этом случае мы наблюдаем позицию «Я – О’кей, Ты – О’кей» – единственно продуктивную позицию – в действии.

Если стимул исходит от Ребенка, а реакция – от Родителя, мы получаем позицию «Я – не О’кей, Ты – О’кей» с одной стороны и позицию «Я – О’кей, Ты – не О’кей» с другой. Это уже непродуктивная позиция, и она чревата конфликтами. Если стимул исходит от Родителя, а реакция от Ребенка – ситуация обратная, но также непродуктивная.