Вы остаетесь собой, не играете ограничивающие вас роли, не участвуете в играх, где каждый играет чужую роль. Это позволяет вам остаться на позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей», то есть чувствовать, что с вами все в порядке, сохранять чувство собственного достоинства и демонстрировать партнеру, что с ним тоже все в порядке. Вы словно бы говорите заигравшемуся в Ребенка или в Родителя партнеру: «Что с тобой, открой глаза, посмотри на реальность, все хорошо, все нормально, все в порядке».

Человек, чувствующий, что с ним все в порядке, и дающий возможность другим почувствовать, что с ними тоже все в порядке, никогда не втянется в игры и в плохие сценарии своей жизни.

Только у Взрослого есть шанс сделать свою жизнь счастливой. У Ребенка и Родителя такого шанса нет.

Играть эти роли эпизодически еще не так страшно. Страшно застревать в них. А ведь, посмотрев вокруг, мы можем увидеть, что множество людей практически не вылезают из этих ролей! Удивительно ли, что их преследуют неудачи и что получают они в своей жизни совсем не то, что им на самом деле хотелось бы получить. Просто они не хозяева самим себе и своей жизни – ими командуют роли и навязанные этими ролями сценарии.

Роль хозяина только одна – это состояние Взрослого. Имеет смысл начать следить за своим поведением, чтобы выяснить, какие роли преобладают в вашей жизни, как они командуют вами.

Если мы посмотрим правде в глаза и осознанно отнесемся к играемым нами ролям, нам легче будет вовремя «хватать себя за руку» и возвращаться к состоянию Взрослого. Надо делать это как можно чаще, чтобы это вошло в привычку, тогда постепенно состояние Взрослого станет самым естественным вашим состоянием, а затем эта привычка укрепится настолько, что выбить вас из вашего Взрослого Я будет не так-то легко.

Представьте себе ситуации, в которых вы могли бы услышать (а может, и слышали в реальности) приведенные ниже фразы. Не задумываясь, запишите свои ответы: как бы вы отреагировали на них? (Не забывайте, что реакция не всегда бывает словесной – вы можете записать также свои мысли, чувства, состояния, возникающие в связи с этими фразами.)

1. Сейчас же иди обедать!

2. Сегодня нужно остаться и поработать подольше.

3. Где ты так долго был?

4. Почему ты мне не позвонил?

5. Пойдем в кино!

6. Извини, но я не смогу прийти сегодня к тебе, у меня дела.

7. Почему ты вечно опаздываешь?

8. Извини, что я опоздал.

9. Ты хорошо выглядишь.

10. Твоя машина (компьютер, фотоаппарат и т. д.) –  ерунда, у меня круче!

11. Куда ты собираешься? Ни в коем случае не ходи.

12. У меня проблемы с детьми, они меня не слушаются.

13. Как трудно стало жить.

14. В магазинах все дорожает.

15. Вы действительно хотите купить эту вещь? Ведь она очень дорогая.

16. Мы предлагаем вам купить самые качественные товары от лучших производителей.

17. Ты не справился с заданием.

18. Я не ожидал от тебя такого.

19. Пойдем на вечеринку, отлично проведем время.

Теперь проанализируйте получившиеся трансакции. Из какого состояния Я, по вашему мнению, исходит каждый из перечисленных стимулов? Из какого состояния Я исходила ваша реакция? Соответственно определите, какие трансакции были дополнительными, а какие пересекающимися.

Например.

Стимул: «Сейчас же иди обедать!» (Родитель –  Ребенку.)

Реакция: «Да не хочу я есть!» (Ребенок – Родителю; дополнительная трансакция.)

Стимул: «Сейчас же иди обедать!» (Родитель –  Ребенку.)

Реакция: «Мне нужно еще полчаса, чтобы закончить работу, а потом я с удовольствием пообедаю» (Взрослый – Взрослому; пересекающаяся трансакция.)

Теперь определите, какого рода трансакции более характерны для вас: вы легко включаетесь в дополнительные трансакции, исполняя те роли, которые вам предлагаются? Чаще выступаете в роли Родителя или Ребенка? Есть ли случаи, когда вы успешно применяли трансакцию Взрослый – Взрослый в качестве пересекающейся? Есть ли случаи, когда вы на обращение к вам как Взрослого к Взрослому отвечали пересекающейся трансакцией от Родителя к Ребенку или наоборот?

Научившись анализировать реальные трансакции в вашей жизни, вы начнете лучше понимать причины успешности или неуспешности своего общения. Затем вы сможете перейти к следующему этапу: научитесь менять тип трансакций по своему желанию – превращая таким образом непродуктивное общение в продуктивное.

Снова возьмите список фраз из предыдущего упражнения и представьте, как бы вы ответили на каждую из них, будучи в состоянии Ребенка, Родителя и Взрослого.

Например:

«Как трудно стало жить. (Родитель – Родителю.)

Родитель: «Да, и не говорите, времена меняются, и не к лучшему».

Ребенок: «Надоело слышать это нытье!»

Взрослый: «Что конкретно вы имеете в виду?»

Представьте себе, как бы развивалась ситуация дальше в каждом из этих случаев.

Например.

• Вы отвечаете как Родитель Родителю – и диалог продолжается сколь угодно долго; его основное содержание – жалобы на жизнь и нынешние времена.

• Вы отвечаете (вслух или про себя) как Ребенок – и общение прекращается, вы избегаете говорящего.

• Вы отвечаете как Взрослый – и ситуация становится менее предсказуемой: общение может прекратиться, если собеседник не захочет общаться как Взрослый со Взрослым, или оно продолжится уже совсем на другом уровне (на смену жалобам и ничем не аргументированным высказываниям придет обсуждение конкретных жизненных реалий и выявление фактов).

Какие варианты вам нравятся больше – когда вы реагируете как Ребенок, Родитель или Взрослый? Это упражнение поможет вам и в вашей реальной жизни придерживаться позиции Взрослого во всех ваших трансакциях.

Вечером любого дня возьмите бумагу, ручку и вспомните ваши контакты в течение дня. Кратко опишите их и проанализируйте ваши трансакции. Если контактов было много, проанализируйте те, которые особо запомнились.