Личная ответственность равна нулю. В том числе и в вопросах выбора этих самых «отцов».

Но ведь не «Бог и Царь» гадят в подъездах и расписывают стены и лифты, не они заполняют кюветы дорог бытовым мусором и устраивают свалки под каждым кустом. Это проявляется наше незрелое сознание иждивенчества: вот власть поменяется, и будет порядок. Вот придет истинный отец, и все наладится.

Вы спросите, зачем я обо всем этом говорю, да еще и «отцов отечества» приплетаю? Проблема касается личных отношений, а не общественных?

Да конечно же личных. Но рассуждать о психологии отцовства и мужской роли в современной семье без учета общей атмосферы жизни, тем более в кризисный период, мне представляется невозможным. В наше индивидуалистическое время каждому необходимо осознать жизненную необходимость взросления. Мы обязаны понимать, что с нами происходит и почему. Не надо громко кричать, лучше взять тяжелую ношу ответственности за себя – на собственные плечи. Здесь я вижу больше шансов на положительные изменения. Мы меняемся, учимся осознанности, но очень медленно и болезненно.

Хоть и не люблю я всякого рода схем и классификаций, эта сложилась сама собой, из ежедневного опыта. На мой взгляд, существует четыре основных формы отцовства:

1) Отец, увлеченный ролью «добытчика и кормильца», перекладывает воспитание детей на мать, ждет, когда они вырастут.

2) Отец, увлеченный ролью «дисциплинатора». Его присутствие заставляет всю семью замирать в страхе или «искать пятый угол». Часто такие отцы еще и пьют, и тогда выступают особенно мощно.

3) Отец, воспитывающий детей дистанционно и по «большим революционным праздникам». У него новая семья, охота, друзья, бизнес… На все эмоций не хватает, поэтому с ребенком из первой семьи общается тяжело и неумело, рассказывая, «каким надо стать человеком».

4) Отец мягкий и милый, но не авторитетный для ребенка. Его любимая фраза: «Спроси у мамы!»

И наконец – отец-исключение, сравнительно редко встречающийся в нашей действительности. Он эмоционально вовлечен в жизнь ребенка с самого его рождения.

По данным социологических опросов, роль отца в семье и воспитании детей традиционно связывается с его способностью материально обеспечить домочадцев. «Левада-центр» провел опрос на тему, какими качествами должен обладать хороший отец. Первые три места заняли: «умение заработать», «заботливость» и «ум».

Не так уж циничен наш Константин, написавший: «Отец должен быть богатым с машиной и квартирой». Хотел пошутить, а попал в точку.

Тем не менее, тоска по отцу, желание видеть его «другим», несовпадение реального отца с желаемым остаются болезненной темой для мужчины, сказываются на его понимании роли отца.

Ниже – вопросы для мужчин.

1. Хотите ли Вы быть похожим на своего отца?

2. Много ли внимания отец уделял Вам, когда Вы росли?

3. Чему он Вас научил?

4. Часто ли он разговаривал с Вами?

5. Можете ли Вы сказать, что с отцом у Вас теплые и близкие отношения?

6. Хотите ли Вы быть таким же отцом для своего ребенка, каким Ваш отец является для Вас?

Вот как выглядит отец-добытчик в ответах:

Инкогнито:

«Нет, я не хочу быть похожим на своего отца. Основное внимание он мне уделял, по рассказам матери, только сразу после моего рождения. А потом нужно было все время напоминать. Во время школьной учебы он вообще ассоциируется у меня только с физикой и математикой. Но ни уравнения, ни физические формулы мне в жизни не пригодились. До сих пор с ним почти не разговариваем, только если формально. Отношений скорее нет вообще, только «дай-подай». Я сделаю все возможное, чтобы не повторять его ошибок».

Инкогнито:

«Нет, не хочу быть похожим на своего отца. Когда я рос, он уделял мне очень много внимания, но очень своеобразно! Он мало со мной разговаривал, мало что объяснял. Да я и не спрашивал. Он всегда поступал так, как считал нужным. Просто совершал поступки. Научил меня… да нет, его отношение ко мне научило меня основной линии поведения – не мешать людям жить, не навязывать им свою точку зрения, пока их жизни ничего не угрожает. Сейчас я могу сказать, что у меня с отцом теплые и близкие отношения. Мы разговариваем. Но уверен, что не хочу быть таким же отцом для своего ребенка, каким для меня был мой отец».

Это, пожалуй, самая распространенная ситуация. Отец в семье формально присутствует, а фактически – нет. Мужчина, твердо уверенный в том, что возится с маленькими детьми – дело не царское, практически не помогает ухаживать за малышом, постепенно теряет всякий эмоциональный контакт с ребенком. Когда дети подрастают, то с отцом их ничто не связывает, а мужчина не знает, о чем с ними можно говорить. Он или прячется за усталость и суровость, либо отделывается формальными вопросами о «школе-работе». Себя в семье он твердо считает «главой», что в данном случае означает «добытчиком и кормильцем». Всякие сантименты и «нежности» – не его стезя. И все это происходит с материнского согласия и по причине отцовской некомпетентности: никто и никогда не объяснял мужчине, что с детьми можно разговаривать, как со взрослыми, что любовь требует проявления чувств. Чаще всего такой человек повторяет манеру поведения своего собственного отца. А жена не доверяет ему, опасаясь, что он не справится. И так повторяется из поколения в поколение.

Единственный выход, который я вижу в этой ситуации, – как можно больше привлекать «скупого» на чувства отца к общению с ребенком с самого младенчества. Если жена не примет такого сценария, а мягко, но весьма навязчиво, привлечет мужчину к уходу за младенцем, то чувственного контакта у отца с ребенком будет неизмеримо больше. И это неизбежно улучшит их отношения в будущем.