народные массы начали публично рефлексировать по поводу прочитанного, что ещё больше повлияло на финансовые потоки. Рецензия не влияет на продажи, и, собственно, ни на что не влияет. Да, да — я люблю вульгарный социологизм.

А самое лучшее в статье — это цитаты из всяких безумных рецензий на не менее безумные книги.

Жить надо весело, вот что я скажу.

Нам и не такое покажут.

Извините, если кого обидел.

10 декабря 2010

История про сны

Приснился эротический сон. Ура!

Извините, если кого обидел.

10 декабря 2010

История про сабачку

Кому-то обещал вытащить из грелочного конкурса рассказ bazooka_john про сабачку. Этот текст (и его название) надолго стал символом рассказа, формально выполняющего условия заказчика, но при этом будучи абсолютно лишён подразумеваемых литературных достоинств — объяснение для тех, кто меня спрашивал.

Так вот он:

"Про сабачку"

Однажды в далеком королевстве жил-был маленький одноногий мальчик. У него была черненькая волшебная собачка. Собачка была тоже маленькая, без одной ноги. Когда на деревню нападали инопланетяне на блестящих летающих тарелках собачка кастовала заклинание "Эй Нах!". Иногда, если хватало маны она могла еще швырятся файрболами. Правда после файрболов деревню приходилось отстраивать заново. Пожарные в деревне очень любили собачку. Благодаря собачке и пожарам у них всегда была работа.

Однажды в дверь к мальчику постучала пожилая изможденная женщина.

— Здесь живет одноногий спаситель человечества?

— Тебе чего?

— В соседнем селе чума, лишай и понос. Также у нас не работает водяной чип. Мы прознали что в голову твоей волшебной собачки вмонтирован древний артефакт который приносит удачу и исцеляет все болезни. Помоги нам.

— Почему это я должен вам помогать? — лучезарно улыбнулся мальчик — Я сейчас отрежу ей башку и выковыряю артефакт. Продам и куплю себе SONY Playstation II.

— Смотри какой умный, — буркнула собачка.

— Но как же наше село? — в ужасе воскликнула старая женщина.

— А мне то что?

— Нет вы только посмотрите на этого идиота. Ему реальный квест подсовывают а он отказывается — сказала собачка.

— Мы готовы заплатить, — заплакала изможденная странница.

— Ну наконец-то. И сколько?

— За полем у нас растет конопля. Если ее собрать и высушить она здорово пригодится в соседней реальности.

— Я согласен, — сказал мальчик. А собачка ничего не сказала ибо она была поражена жадностью и черствостью мальчика.

Они собрали вещи и пошли по дороге. На выходе из села им повстречалась одноногая одноглазая кошечка.

— Пошли с нами, — сказал мальчик. Кошечка ничего не ответила.

— Она глухая, — сказала собачка. С помощью языка немых она уговорила кошечку присоединится к ним. За три банки "Вискаса" кошечка согласилась сопровождать одноного мальчика собачку без ноги. Поскольку она имела класс "полукошечка-полумурка" ей позволялось есть сосиски. Также у нее было: +2 поедание мышей, +2 бала при выходе рассказа автора во второй тур на конкурсе "Грелка", +2 килограмма если съесть два килограмма.

Далее они долго брели по широкому полю. Неожиданно пошел дождь и снег. Началась лютая пурга.

— Не пойду дальше, — сказал собачка и легла на снег. Она стала жалобно кашлять и громко умирать. — Неужели я не могла подохнуть в родном селе под родным забором? Какого лешего я поперлась черт знает куда? Ведь все нормальные собачки давно спят в своих постельках и только я как полная дура бреду куда-то вдаль с одноногим идиотом который даже жениться не обещает.

— Милая собачка… — сказа мальчик.

— Ой господи за что мне эти испытания, этот дурацкий квест, маленький гонорар и куча приключений на задницу. Ну почему я должна тащится в неведомое село сама. О небо! О звезды!

— Милая собачка, — сказал одноногий мальчик. Если ты сука падла сейчас не встанешь я вырежу тебе печень и и пошлю тебя к черту.

— Кто тут звал меня? — перед мальчиком появился большой хвостатый черт.

— Это еще что за хрен с горы? — хмуро промолвила собачка поднимаясь.

— Ну здрасте… классику знать надо, — сказал черт. — Мальчик. Эй! Ты случайно душу не продаешь?

— Случайно продаю. Что дашь?

— Могу помочь с удачей, фортуной, везением. Выбирай.

— Что там насчет удачи?

— Идиот! Фортуну надо была выбирать! — сказала собачка и упала на снег. — О нет! Я больше на этих идиотов смотреть не могу без душевного содрогания.

— Итак. Вот тебе руль удачи в обмен на твою душу. — сказал черт.

— Вот тебе душа литературного персонажа в обмен на управление удачей, — сказал мальчик и хитро улыбнулся.

— Чувак… Ты меня нигде не дуришь? — недоверчиво спросил черт. — Где-то ты меня имеешь.

— Жизнь плоха без лоха. Иди уже… философ, — сказала собачка и запела грустную песню. Кошечка пустилась в пляс приговаривая. "Я по лесу шла, графомана нашла. Люли! люли! Грелка моя. Люли! Люли! Порватая!"

Мальчик сел на пригорке и распаковал упаковку.

— Инструкцию прочти, идиот, — крикнула собачка.

— Не учи ученого. Кхм… Корпорация "Свенлиб инк" утверждает что руль удачи готов функционировать и ежели его в Ородруин не бросать кое чего сумеет сделать. Вначале вы должны ответить на вопрос: сколько ног у персонажей рассказа "Про сабачку". Эй, собачка. Помоги мне. Я что ли на мехмате учился?

— Скажи восемь.

— Восемь, — сказал мальчик. Руль удачи взорвался в его руках и мальчик погиб.

— И сея пучина в один момент поглотила её, — с выражением сказала собачка.

— А у меня есть цветик-семицветик, — вдруг сказала кошечка. — Он желания исполняет.

— Что ж ты раньше молчала?

— А вы и не спрашивали.

— Украла небось?

— Нет, нет. Это мне наследство от дедушки. Правда цветик заколдованый. Можно загадывать только желания высокоморального плана.

— Жаль. А то бы в казино прошвырнулись.

— Цветик-семицветик. Хочу чтобы мальчик ожил.

— Мда… Проня Прокоповна вам передавали шо вы падлюка, — грустно сказала собачка.

Мальчик ожил и пнул собачку в живот.

— Скотина! Пошли квест выполнять!

— Видишь ли добрый мальчик. Никакого желания выполнять твой дурацкий у меня нет. 5000 знаков уже есть а больше мне и не надо.

На это и сказке конец. Так сколько же ног было у персонажей рассказа «Про сабачку»?

Извините, если кого обидел.

12 декабря 2010

* * *

Вот у меня возник вопрос.

Впрочем, нет. Сложно решиться: все мои знакомые, задавая вопросы о покупке чего бы то ни было, оказываются в ужасных обстоятельствах: к ним, помимо десятка ботов, приходит множество людей, которые ничего сказать не могут, а рады поговорить. Эти розовощёкие идиоты кричат: "Бери Филлипс!" — "Нет, бери "Нимфу"! — "Да какой же глазет у