малейшего желания увидеть, какие сюрпризы могут ждать их на вершине Эвереста или в ледяной арктической пустыне. Мы согласны на приключения, но не столь масштабные. Нам нравится новенькое, но в разумных пределах. Главным образом мы все же предпочитаем предсказуемость. А вот люди-то как раз в общем и целом кажутся непредсказуемыми. У некоторых людей страх перед непредсказуемостью, которая возможна в отношениях с другим человеком, оказывается порой очень сильным. В частности, этот страх может быть на-гюлько сильным, что не позволяет им испытать любовь.

Откуда может возникнуть такой страх? Не исключено, что родителям ребенка были присущи чрезмерные колебания настроения и поведения. Или же они могли просто проявлять непоследовательность в своем отношении к ребенку и подавать ему противоречивые сигналы. Всем нам знакома такая картина: родитель не обращает внимания на малыша и занят чем-то своим, скажем, читает газету или разговаривает по телефону, в то время как отпрыск вертится вокруг в поисках какого-либо занятия. В конечном итоге ребенок находит себе дело, но с родительской точки зрения оно совершенно неподходящее — например, помаленьку развинчивает новую лампу для подсветки кофейного столика, — и малыш подвергается атаке разъяренного отца или матери. «Сколько раз тебе велели не прикасаться к таким вещам?! Почему тебе вечно хочется все сломать или разобрать на части?!»

Для маленького ребенка такое поведение представляется непредсказуемым, оно его очень огорчает и выводит из равновесия. Только что ситуация была безмятежной, мать вела себя спокойно или, по крайней мере, безразлично, и ребенку разрешалось бродить, где попало, — его оставили в покое и никак ему не досаждали. И вдруг в следующее мгновение его хватают, на него кричат, возможно, даже нашлепают, и взрослый человек, играющий в его жизни не просто существенную, а определяющую роль, внезапно становится кем-то враждебным и угрожающим. Если такое случается часто, у малыша возникают серьезные основания для того, чтобы на протяжении всей жизни не доверять поведению окружающих его людей. И може т статься, что до конца дней своих этот человек будет всегда чувствовать себя в большей безопасности, имея дело с вещами, чежелн с людьми.

ВЛЮБЛЕННЫЕ ПРЕДСКАЗУЕМЫ

Может показаться, что в отношениях между людьми трудно достичь предсказуемости, но это не означает, будто она вообще невозможна, у каждого из нас имеется, по меньшей мере, один друг, которого мы знаем очень хорошо и потому легко можем в разумных пределах предвидеть его поведение. Все мы готовы взять на себя труд по более глубокому изучению своего работодателя или коллеги по службе, поведение и реакции которых важны для нас, и в результате такого анализа мы можем сказать заранее: «Вряд ли это ему понравится» или «Она посмотрит на это совершенно не так». Разумеется, мы не рассчитываем каждый раз верно предсказывать ответную реакцию нашего босса. Но ведь точно так же мы не ожидаем каждый раз оказаться правыми, прогнозируя поведение фондовой биржи или объем продаж нашей фирмы. На самом деле, наше предсказание — это не более чем предположение или даже догадка, но не просто предположение или догадка, а нечто обдуманное, аргументированное и обоснованное.

Мы можем делать такого же рода предположения и о поведении человека, если позаботились о том, чтобы предварительно получить информацию о нем. Людей вовсе нельзя считать непредсказуемыми. Напротив, есть все основания полагать, что они предсказуемы и недостаточно гибки, что у них слишком велика готовность перенимать разнообразные привычки и усваивать стандартные модели поведения. Чтобы хорошо спрогнозировать чье-либо поведение, нужно достаточно хорошо знать данного человека.

А вот уж кого наверняка нельзя назвать непредсказуемыми друг для друга, так это влюбленных. После того как они переходят от романтичной любви к отношениям, основанным на реальном знании друг друга, им редко приходится сталкиваться с какими-то сюрпризами или неожиданностями в партнере. Некоторые влюбленные приходят к таким взаимоотношениям даже прежде, чем женятся, другие — только после нескольких или многих лет брака. У частоты разводов существует пик, который наблюдается приблизительно после пяти лег совместной жизни. А разводятся те из бывших влюбленных, которые так никогда и не узнали друг друга по-настоящему и не пришли к взаимопониманию или не смогли принять реальную действительность, когда открыли ее для себя.

Зато те влюбленные, которые успешно поменяли романтический образ любимою человека на реальную личность, больше не боятся того,

цто они внезапно могут обнаружить в партнере. Они доверяют друг дру-jy. Каждый из них видит в другом источник и гарант безопасности, и оба получают удовольствие от общения друг с другом. Социальный статус может оставаться для них важным соображением, но его значимость нельзя даже сравнивать с уровнем важности их личного статуса в отношениях между собой.

УЯЗВИМЫЙ МУЖЧИНА

Поскольку считается, что мужчины в гораздо большей степени, чем женщины, склонны любить вещи, а не людей, мы могли бы задаться вопросом, действительно ли мужчины более восприимчивы к этой «материальной» разновидности любви. В поисках ответа на него мы должны для начала признать, что в нашем обществе на мужчину традиционно возлагается обязанность снабжать свою семью всем необходимым. Именно он должен зарабатывать на жизнь. Его положение в обществе служит барометром того, насколько хорошо он выполняет свой долг и играет роль кормильца. Его статус отражается — благоприятно или не очень — на жене и детях. Общественное положение мужчины самым реальным образом представляет собой существенный показатель того, насколько он преуспевает в обеспечении благосостояния своих близких.

Тем самым мужчина по сравнению с женщиной заметно более уязвим перед лицом искушений со стороны богатства и высокого статуса. Эго происходит из-за той традиционной роли, которую он играет в семье. Но имеются также и более глубокие психологические факторы, толкающие его к достижению этих целей.

Уже в самом раннем детстве мальчик начинает ощущать, как его замещает отец. Малыш находится дома со своей матерью, он целый день играет с нею, по;гучает от нее еду, да и вечером, возможно, мать отдельно кормит его ужином. Словом, она уделяет сынишке все свое внимание, но внезапно домой приходит отец, и ситуация полностью меняется. Мать встает’, приветствует отца, разговаривает с ним, идет разогревать обед, который она специально готовит к его приходу. Даже если она возвращайся, даже если отец садится поесть здесь же и ребенок снова становится Центром внимания, все равно и внешняя ситуация, и комплекс эмоциональных взаимосвязей претерпевают изменения. До этого момента маленький мальчик всецело обладай своей матерью; она принадлежала