из читателей этой книги тоже сталкивались с этим. Ревность, соперничество, драки бывают и между братьями, и между сестрами, и между братом и сестрой, особенно в младшем возрасте. Отчего это происходит? Давайте разбираться.

Унесите его обратно

Что чувствует старший ребенок, когда в его жизни появляется младший брат или сестра

Многие мои клиенты из тех, кто в семье был старшим, описывали появление младшего брата или сестры в своей жизни как своеобразную катастрофу, как разделение жизни на «до» и «после». И это действительно так, ведь с появлением второго ребенка жизнь первого меняется радикально.

Одна женщина вспоминала, что, когда принесли из роддома ее младшего брата и показали ей, она сначала обрадовалась: он спал и был похож на куклу. Но когда он начал громко плакать и мама стала носить его на руках и кормить грудью, в девочке взыграла ревность, и она стала кричать: «Унесите его обратно!»

Если не готовить старшего ребенка к переменам, то появление младшего может стать для него серьезной травмой. В это время старший переживает сильные изменения в своей жизни, ему страшно потерять маму и ее любовь. Раньше он был в семье единственным, а теперь его статус изменился. Мало того, он еще стал старшим! Это существенные перемены для малыша, они сказываются и на количестве его контактов с мамой и папой, и на качестве этих контактов. Меняется его привычный режим, меняется обстановка в квартире, где появилось теперь место для маленького. Он видит, что мама больше уделяет внимания младшему и чаще с ним взаимодействует, а для любого ребенка взаимодействие с мамой равнозначно любви. С ним мало общаются – значит, меньше любят, думает он. Чем внимательнее мама откликается на нужды ребенка, тем больше он ощущает свою ценность, и если с рождением младшего это меняется, то тревога потерять мамину любовь у старшего усиливается. Теперь ему придется делить мамину любовь с кем-то еще. Не трогай мои игрушки

К тому же старший ребенок испытывает еще и страх за свои игрушки, например. Он начинает переживать, что придется делиться ими. Особенно остро это происходит у детей 2–4 лет, ведь у них активно идет процесс формирования своих границ через обладание вещами. И если малыш не чувствует себя безопасно в этом процессе, не уверен в том, что его вещи и игрушки у него никто не заберет, то он будет становиться более агрессивным, отстаивая эту безопасность. Что в такой ситуации следует делать родителям?

Скорая помощь для мам

5 ошибок родителей при детских ссорах, или 0 том, чего нельзя делать

Начать мне хочется с тех реакций, которые усиливают ревность старшего ребенка, ведь именно ему в этой ситуации приходится труднее всех. Если вы обнаружите такие реакции у себя, то сможете их постепенно изменять. Итак, чего не следует делать вам.

1. Недопустимо принуждать старшего ребенка делиться игрушками с младшим

У старшего усиливается страх, что его игрушки заберут, а это в свою очередь запускает у него агрессивные реакции как способ защищать себя и свои вещи, чувствовать себя более уверенно и спокойно.

К чему это ведет?

Бывает так, что старший ребенок отдает свои игрушки и не спешит их отстаивать. Но даже если у него нет ярких протестов по этому поводу, это не значит, что он ничего не чувствует – он может просто бояться или теряться. В любом случае если процесс деления игрушек происходит недобровольно для старшего, то он не обучается присваивать себе вещи, чувствовать через них свои границы, переживать опыт обладания вещью, теряет ощущение чего-то личного, которое у него нельзя отнять. Впоследствии, когда он вырастет, ему может быть страшно чем-то обладать, трудно присваивать себе полученное, ведь у него уже есть сформированный опыт, в котором это отнимают.

Что делать?

Завести каждому ребенку свои игрушки.

Старшему оставить его вещи, выделить место, где они будут лежать, чтобы он знал, что это его место и его игрушки. Так можно значительно снизить его страх.

Малышу следует покупать отдельные игрушки.

Или покупать все игрушки в двух экземплярах, чтобы старший не ощущал себя исключенным.

Еще можно завести ящик для общих игрушек, то есть покупать изначально что-то для двоих детей, например набор конструктора. И тогда у каждого из них будет и что-то личное, и что-то общее. Это позволит детям видеть, а впоследствии и учитывать границы друг друга, учиться договариваться.

У каждого ребенка должны быть свои игрушки и место в доме для них, а также всем необходимы общие игрушки. Тогда у каждого будет и что-то личное, и что-то общее.

Также можно купить простые наклейки трех цветов: красного, зеленого, желтого. И приклеить красные, например, на все игрушки старшего ребенка, зеленые – на игрушки младшего, желтые – на общие. Если дети будут путаться или претендовать на чужую вещь, наклейка поможет определить, кому эта игрушка принадлежит, и будет легче ее делить.

А еще важно учить детей не делиться игрушками, а меняться ими. Если одному ребенку что-то понравилось у другого, не спешите настаивать, чтобы тот делился, предложите обмен – тогда обе стороны будут довольны и никто из детей не почувствует себя обделенным.

2. Нельзя запрещать старшему из детей злиться на младшего

Сначала уточню: агрессия и злость – разные вещи. Агрессия – это действие, направленное на причинение боли, вреда кому-либо, а злость – чувство, которое переживает человек в ситуации неудовлетворенной потребности. Агрессию важно останавливать, а вот злость следует принимать и поддерживать.

К чему это ведет?

Многие родители запрещают старшему ребенку злиться на младшего, они говорят ему примерно следующее: «ты должен любить своего братика ⁄ свою сестричку». Взрослых пугает детская злость, и они пытаются быстро «вытащить» у старшего любовь и интерес к младшему. Но эффект получается обратный, и старший из детей, переживая отвержение своих чувств, будет накапливать их и выражать доступным для себя способом: агрессией или аутоагрессией.

Что делать?

Злость старшего ребенка вы должны поддержать, согласиться с тем, что она есть, и понять, какая нужда за этой злостью скрывается, чего он хочет. Многим детям вполне достаточно услышать, что взрослый их понимает. Можно говорить такую фразу: «Я вижу, что ты сейчас сердишься на сестренку, но я не разрешаю ее бить, это больно».

Затем спросите, чего он хочет и предложите удовлетворить потребность, которая за этой злостью скрывается.