Санкт-Петербург, Россия, 23 февраля 2011 года

У всех людей сантехники как сантехники, пьяненькие такие, чумазые и дерут втридорога, а в моем микрорайоне завелся настоящий аристократ, даже прическа у него под олигарха. Стриженый, в коротеньком полупальто от Кардена, чистенький.

Принимая от него пальто, я незаметно пощупала ткань – дорогая, наверняка от Кардена. Сантехник явился по вызову, чтобы заменить унитаз. Моя квартира сияла, как пасхальное яйцо, ведь у меня только что закончился ремонт. Сантехник долго осматривал старый, ползая на коленях, а когда досконально изучил, произнес уверенным тоном, не принимающим возражений:

– Надо заменить привод.

– Что заменить? – спросила я, мысленно подсчитывая оставшиеся после ремонта деньги. Новый унитаз стоит триста долларов, у меня в кошельке всего двести пятьдесят.

– Привод. У вас же отличный унитаз, он еще сто лет прослужит. – Сантехник взялся за вешалку.

– А сколько стоит этот привод? – Я с силой вцепилась в лацкан модного полупальто.

– Всего семьсот рублей, и это вместе с работой, а новый унитаз вам обойдется в триста баксов! – Сантехник отобрал из моих рук вешалку и ловко влез в свою шикарную одежку.

– Вы какой-то необычный сантехник, – пробормотала я, внутренне ликуя. «Какое счастье! Да мне его сам бог послал, прямиком на мое безденежье».

Божий сантехник пришел через два дня, мигом поменял привод, брезгливо сунул в карман семьсот рублей и ушел. Я очарованно покачала головой, бывает же такое! Но радость была преждевременной. Как только модник-сантехник ушел, унитаз прекратил функционировать. Пришлось звонить сантехнику. Все повторилось, он пришел, снял пальто, долго осматривал унитаз, ползал на коленях. Наконец, поднялся и сказал, снимая с вешалки своего Кардена:

– Надо заменить деталь!

– Может, все-таки новый унитаз купить? – не глядя на него, пробормотала я, раздираемая противоречиями: мне хотелось придушить сантехника, а потом сбегать в хозяйственный за новым унитазом.

– Новый стоит триста баксов, а деталь – всего тысячу пятьсот рублей. Есть разница? – воскликнул сантехник и, не дождавшись моего ответа, помог себе сам. – Есть!

Пришел через два дня, поставил новую деталь. А после визиты к моему унитазу вошли у него в привычку. После вживления очередной детали, напрочь вылетала следующая, а несчастный унитаз отказывался работать.

Ужас продолжался до весны следующего года. Я потратила уйму времени и денег, проклиная тот день, когда впервые увидела роскошного сантехника, ведь на деньги, потраченные на замену деталей, можно было купить два новых фирменных унитаза.

– Зачем вы меня уговорили заменить привод? – со слезами упрекала я сантехника, когда видела его в дверях с какой-нибудь очередной новой загогулинкой.

– Во-первых, я вас не уговаривал, я вам рекомендовал. А во-вторых, у вас же было туго с деньгами? – И уже по сложившейся привычке, сам себе отвечал. – Было туго!

Он не хотел меня грабить. Это я точно знаю. Свое шикарное полупальто он заработал, обслуживая богатых, а меня пожалел. Не хотел моего разорения.

До сих я не могу решиться на покупку нового унитаза, жаль вложенных средств, а когда ко мне приходят гости, я предлагаю им экскурсию в туалет, дескать, полюбуйтесь, любезные гости, на редкий экспонат. В моей квартире настоящий золотой унитаз. Всем богачам мира даже во сне не снилась такая экзотика.

Санкт-Петербург, Россия, февраль 2011 года

Многовековая борьба за права женщин закончилась полным поражением последних. Прав добились, но радости от победы мало, ведь бывшие кормильцы такую ношу с плеч свалили! Теперь женщинам самим приходится думать о куске хлеба, а вокруг все только дорожает. Тот же набор продуктов стоит уже в два раза больше, чем в предыдущий месяц. А дальше что же будет? И по врачам ходить накладно стало, а зубы так и вовсе в бриллиантовые превратились.

Примерно с такими мыслями я уселась в зубоврачебное кресло. И хотя процедура предстояла небольшая, все равно муторно на душе было. А тут еще доктор долго возится с бумагами, и что она там пишет? Стихи, наверное… Наконец справилась с бумагами, подсела ко мне, что лечить, дескать, будем? В ответ просится нечто скабрезное, но я молчу, терплю изо всех сил, нельзя же говорить под руку. Боюсь здоровью навредить. Как всегда, отвечаю, зубы ремонтируем, но, только, не забудьте, у меня аллергия. Жестокое заболевание! Ах, ах, засмеялась доктор, ох уж эта аллергия. Симпатичная такая докторша, веселая, ей-то что, сейчас мне пломбу поставит, деньги в карман сунет, и за следующего примется, там за дверью целый взвод выстроился. А доктор все веселится, видимо, желая меня растормошить, мол, недавно в гостях была, там точно такая же была, тоже с аллергией. Шестьдесят лет, высокая, дородная, статная. И это я не ем, и это я не пью, а это уберите от меня подальше. Типа вырвет меня сейчас. Мы все прыскаем в кулаки, но виду не подаем. Она еще с часок посидела, поманежилась, и убежала, не прощаясь, а мы только этого и ждали, и выпили и закусили, чем бог послал. В общем, славно погуляли.

Я не сдержалась, повернула перекошенное ожиданием лицо и спросила, мол, вы это к чему рассказываете? Лечите давайте, соловья баснями не кормят, мне на работу бежать надо, денежки зарабатывать. В том числе и на лечение зубов. Я – женщина эмансипированная! На зубы, хлеб и сапоги сама зарабатываю. А доктор, милая такая, симпатичная, только ухмыляется, и явно не спешит мне пасть выворачивать. И все-то про дородную женщину вспоминает, дескать, снова пришла она недавно, что-то в зубе подправить надо было. Прямо не узнать женщину, вся из себя высокая, только вроде еще выше ростом стала, статная, румяная, полна жизни. Спрашиваю ее насчет того и этого, что можно, что нельзя, а она знай рукой машет, никакой такой аллергии нету. Быльем поросла.

– Так что же с ней произошло? – Я невольно заинтересовалась, но еще ежусь от страха, все ерзаю в кресле, никак не могу удобную позу выбрать.

– А она влюбилась! В молодого! – торжествующим тоном произнесла доктор и посмотрела на меня почему-то вызывающе. Это как в подкидного играть: она мне валета, а я ей немедленно даму, да козырную, хлесть-хлесть, чтобы неповадно было.

– Эк ее разобрало, в шестьдесят-то лет! То-то у нее зубы все выпали! – громко выплеснулось из меня, и от возмущения я прямо таки вросла в кресло.

Лечила бы уже скорее, а то время идет, а она мне какие-то шутки шутит. Про великовозрастных дамочек разные ужасы рассказывает. Да они еще и не такое сотворить могут!

– Да, она просто взяла и влюбилась. – Доктор перетирала какие-то блестящие штучки, не торопясь приступать к лечению. – А зубы у нее, между прочим, не выпали, женщина в Египет собралась, решила перед отъездом подправить пломбу.

Сижу в кресле, а внутри прямо всю выворачивает, злобой истекаю, как змея ядом в период сезонной линьки Я вся такая крутая, молодая и красивая, и вынуждена биться за лучшую долю в одиночку, а хорошие мужики достаются шестидесятилетним теткам.