Да, она всегда умела заставить всех вокруг переживать за нее. Хотеть убить каждого, кто хоть словом ее обидел. Это даже умиляло меня: такой беззащитной, маленькой мне казалась хрупкая Лена. Тогда, но не сейчас. Сейчас это слишком похоже на игру, на неуместное кокетство. Сейчас ей не пятнадцать – двадцать восемь, а она строит из себя невинную чистенькую девицу. Тошнит. Сидела потом весь вечер за общим столом в «Доске» и юбку свою разглаживала. И фразы свои мягкие вставляла правильно и вовремя, словно пьесу разыгрывала, читая по ролям. Мне хотелось схватить ее за рукав, вытянуть из-за стола, силой вывести куда-то, где будем только мы вдвоем, и смять – всю такую выглаженную и правильную. Волосы ее спутать, чтобы стала испуганная и слабая и никуда деться не могла от меня, чтобы дрожала и боялась, а не изображала из себя светскую львицу. Если бы она по-настоящему обиделась, закричала на меня у барной стойки, когда я оскорбил ее, заплакала, а не ушла так, будто в очередной раз выиграла, может, тогда бы я не так злился. Может, даже смог бы выслушать ее – настоящую Лену, а не эту запрограммированную куклу. Ведь была же она, черт возьми, настоящей, когда мы были вместе? Смогла же она мне открыться – или я хотел так думать? Черт ее знает. Но схватить за волосы на затылке, и прижать к себе, и измять, уничтожить, в ладонях перетереть – хотелось весь вечер невыносимо. Но нет. Не прикоснусь к ней больше. Никогда. К черту все. Пусть живет, как привыкла. Хорошая пустая девочка. Плевать.

Роль беззащитной лани, похоже, за эти годы стала ее самым популярным амплуа. Могла бы она, будь не так уверена в том, что я не посмею всерьез ее обидеть, заявиться ко мне как ни в чем не бывало? Другая бы не решилась – но не она. Ей все прощалось, отсюда эта смелость и якобы безобидный напор:

– Привет, впустишь?

– Смотря, куда тебе нужно. На кухню? В спальню? Может, квартиру на тебя переписать?

– Странно ты разговариваешь, Саша. В Германии стал таким гостеприимным?

– А ты в Харькове научилась приходить к людям без спроса? Особенно к тем, кто тебя не ждет.

– Саша, ну давай поговорим, а?

Я смотрю на нее и ловлю себя на мысли, что почти скучал по тому, как она кривляется и канючит, будто ребенок, – я не мог ей отказать, когда она так делала. Сейчас это не вызывает у меня особого умиления, но и, увы, не бесит так, как мне бы хотелось.

– Ох, – сдаюсь я, – тебя легче впустить и выслушать, чем объяснить, почему я не хочу этого делать. Могу сварить тебе кофе. Только говори как можно меньше. Если можешь.

– Да, я помню, что ты с утра не очень разговорчив, – улыбается она.

– Забавно. Я совершенно не помню, какая ты по утрам.

Она хмыкает – словно оценила мою попытку уколоть ее, но даже не подумала воспринять мои слова всерьез. Входит в квартиру, раздевается, проходит на кухню, садится на стул, будто не уходила отсюда никогда, ноги под себя подобрала, улыбается. Что за наглая девчонка, а? Поворачиваюсь к ней спиной и варю кофе – не знаю, что говорить и как себя вести. Меня выводит из себя ее присутствие. Мне нечего ей сказать вслух, но внутри меня кипит масса колких фраз. Сколько еще можно на нее обижаться? Вечность?

– Ты не изменился, Саша.

– Ты уже говорила.

– Повторяюсь, да.

– А ты надеялась, что изменюсь? Кого ты думала увидеть вместо меня?

– Не передергивай. Я думала увидеть тебя, конечно же, и это хорошо, что не изменился. Правда, ты и раньше не был особо любезен.

– Мне уже неинтересно, я так и знал, что будет неинтересно, и вот.

– Послушай, я не собираюсь тебя преследовать и дежурить у подъезда. Я скажу то, что хочу сказать, и уйду. И не буду больше пытаться. Но я не могу молчать…

– О да! Этого ты никогда не умела.

– Саша, хватит. В конце концов, я не собаку твою убила, чтобы разговаривать со мной таким тоном.

– Ты обиделась, Лена? Боже, прости. Только не плачь, – язвлю я и наливаю ей кофе.

Она берет чашку в руки, дует на нее смешно, по-детски, осторожно делает первый глоток и вдруг обреченно, сдавшись:

– Зря я пришла.

– О, наконец-то. – Я, кажется, даже руки к потолку возвожу театрально, – наконец-то до тебя дошло! Я еще вчера предупредил, что мне плевать на все, что ты скажешь, но тебе неймется.

– Да, извини за то, что хочу исправить свои ошибки, – почти вышла из себя она, – извини, что мне стыдно. Извини, что хочу попросить у тебя прощения.

– Не за что просить прощения, Лена. Нечего исправлять. Жги, Лена, нечего спасать. Я не помню, что я был с тобой, я не помню, как это было, и не хочу знать, почему так вышло.

– Если ты ничего не помнишь, то за что меня ненавидишь? Не много ли мне чести?

Ее правда. Было бы все равно – не злился бы. Но я так просто себя не выдам, тоже не лыком шит. Наклоняюсь, опираюсь на стол, приближаясь, чтобы видеть ее лучше. Чтобы и она могла видеть лучше: как она мне противна, неприятна, как я хочу уничтожить ее:

– Потому что ты не нравишься мне, Лена. Вне зависимости от того, что между нами было. Ты не нравишься мне. Мне неприятно не то что видеть тебя – слышать о тебе. Мне хочется тебя стереть. Отовсюду. Чтобы даже запаха твоего не было. Чтобы не помнил тебя никто. Словно не было тебя в моей жизни никогда. Понимаешь? Чтобы тебя не было, Лена. Как это сделать? Ты можешь это устроить? Можешь исчезнуть к чертям собачьим из моей жизни, как тогда, три года назад? А? Что тебе стоит, твою мать, отвалить наконец раз и навсегда?!

Вот я и перебрал. А мог просто налить кофе, выслушать терпеливо, отделаться общими фразами, закрыть за ней дверь и забыть. Неужели так сложно? Но нет же, я выстрелил всем, чем мог. Орудие, пли! Отступать некуда. Теперь мне жаль ее. Меня бесило, что ее все жалеют, а теперь самому ее жаль. Какая-то неистребимая чертова зависимость, боязнь ее обидеть.

Мне кажется, я вижу, как она бледнеет. Не плачет, нет. Бледнеет. Даже будто перестает дышать. Ставит чашку на стол медленно, как в полусне. Сейчас она встанет и уйдет. Ни слова не скажет. Уйдет так, что любому идиоту ясно – больше я ее не увижу. Больше она никогда не вернется в мою жизнь. Теперь уже наверняка. Не этого ли я хотел? Не этого ли добивался?

Да кому я, мать вашу, вру.

Я перегибаюсь через стол так быстро, что она даже отпрянуть не успевает, только шумно втягивает воздух, чтобы что-то сказать, но я хватаю ее за затылок одной рукой и притягиваю ее голову к себе. И эти губы, которые совсем не хотели забываться, оказываются точно такими же, какими я их помнил. Я хочу ее ударить, но я ее целую, потому что больше ничего не могу сделать с ней, с собой ничего не могу сделать, когда она сидит напротив меня в моей кухне – я хочу ее только уничтожить или любить. Третьего не дано.

Отпускаю ее и огибаю стол, поднимаю со стула, как тряпичную куклу, она и есть тряпичная кукла, мягкая и растерянная, сейчас заплачет, так ей страшно, но мне самому страшно: то, что я делаю, потом не смогу вычеркнуть или исправить, но какая к черту разница – сейчас я могу только целовать ее, даже говорить ничего не могу, так мне больно и хорошо одновременно, потому что у ее губ до сих пор вкус сирени, она выдыхает мое имя, и перед глазами все плывет. Глупая маленькая Ленка, моя. Неожиданно она откликается и тоже целует меня и, кажется, плачет, и я бы плакал вместе с ней, если бы не забыл, как это делается, или кричал бы, если бы были силы, весь целиком я принадлежу ей и не понимаю, как можно по-другому.