Таксист сказал, обернувшись:

– Черчение?

– Не, черчение было плохое. Верчение.

– Это что такое? (спросил нерусский таксист).

– Это когда вертятся (сказала девушка). Вокруг своей оси.

– Осы? Своей? (переспросил таксист).

– А вокруг чьей же? (сказала я). Вокруг чужой опасно. Своя не ужалит.

Девушка засмеялась.

Было заметно, что они с таксистом думают, что мои реплики – результат сильного падения в детстве, этажа так с третьего примерно. Или с пятого. Правда, оба они были добродушны: относились ко мне с жалостью.

Мне хотелось еще потроллить, но тут-то мы и приехали.

Девушка даже помогла мне выйти из такси и лучезарно – так, как с идиотами обычно разговаривают, чтобы поддержать их, – улыбнулась на прощание.

Ехала как-то на такси с одним клиническим.

Проезжаем по центру города, мимо арок, богато украшенных цветуечками.

Он говорит:

– Какой Собянин молодец! Обустраивает город!

– Оформлянс (говорю) по типу свадьбы Барби с Кеном.

– А кто это?

– Мои френды (говорю). Недавно развелись.

– Они и придумали это оформление?

– Ага. У них вкус такой.

– Мне нравится (говорит). А вам, если не нравится, зачем вы здесь живете?

– Сама удивляюсь (говорю).

– Какие все эти клиенты недовольные! То им не так, это не так. А мне все нравится! И вы этим своим друзьям привет передавайте, молодцы они!

– Барби и Кену?

– Ну да.

– Так это куклы.

– Ну и что? Куклы (говорит) тоже люди.

Вот такого диалога у меня еще не было.

Даже я, известный тролль, растерялась.

Вчера в метро была опять сцена античного накалу.

Прикладываю билетик – а табло не высвечивается.

Спрашиваю дежурную, такую типичную советскую тетку – в чем, мол, дело?

А тетка как заорет:

– Вы читать умеете?

Это сакраментальный вопрос мне задают в России иногда по несколько раз в день: менты, какие-то ботоксные девицы, продавщицы, бабки на скамейках и так далее.

Очевидно, у меня вид человека, который читать не умеет, эдакого йети.

Ну, я и говорю этой тетке:

– Училась и бросила. Не тяну.

– Оно и видно! (орет тетка).

– Вот почему меня не взяли на работу в метро (говорю опечаленно). А взяли вас: как человека, который и читает, и говорит хорошо – внятно, громко, вежливо.

Тетка багровеет, начинает понимать, что нарвалась, и орет:

– Проходи, не мешай пассажиропотоку!

– Как это пишется – пассажиропоток? Слитно, раздельно? Два С или одно?

Тетка внезапно сникает и чешет репу.

И говорит своему напарнику, мужчине, который посмеивается:

– Миш, как ты думаешь?

– Наверно, слитно (говорит мирно Миша). Если б раздельно, то было бы – пассажирский поток.

– Огромное вам спасибо! (говорю). Профессора-филологи долгие года бились, не могли разрешить эту проблему, одну из самых животрепещущих.

Тетка тихо говорит себе под нос:

– Блять…

– Как пишется? (спрашиваю). Д или Т на конце?

– Т, конечно (миролюбиво говорит этот Миша).

– А вот и нет! (говорю). Д – когда о человеке, Т – вводное слово.

– Ишь! (говорит тетка). Грамотная!

Я скромно потупилась:

– Великий и могучий (говорю).

Тетка даже улыбнулась, довольная.

– А вы как думали! (сказала она мне с непонятным торжеством).

Однажды я рассказала шоферу такси анекдот, как еврей приходит к ребе и жалится ему, что сын покрестился, а ребе на следующий день, посоветовавшись с богом, говорит этому еврею, что у бога те же проблемы.

Шофер говорит:

– А что, у бога тоже сын покрестился?

– Ну типа тово.

– А потом че было?

– Да ниче хорошего.

– А в чем соль-то?

– Сама не знаю.

– А зачем рассказали?

– А чтобы разговор поддержать.

– А!

Ехала в маршрутке.

Ночью. В последней.

Шофер сказал:

– Я – последний.

Я сказала:

– И последние станут первыми.

Шофер возразил:

– Не, завтра не моя смена. Первым пойдет Хаким.

Я сказала:

– Хаким ты был, таким остался.

Шофер вдруг говорит:

– А почему вы стихами разговариваете?

– Привычка (говорю).

Шофер говорит:

– Надо вас с Хакимом познакомить. Он Омара Хайяма любит.

Сексуальная тема, ха.

Один шофер, молодой красивый кавказец, одно время меня возил дешево по знакомству и все время сетовал:

– Жена у меня неопытная…

– Приобретет (коротко говорила я).

– Тогда будет билят (вздыхал он).

– Тогда не приобретет (говорила я).

– А мне тогда что делать?

– Вы выбирайте (сказала я наставительно). Пусть она будет с вами только билят, а так – не билят.

– Билят она и есть билят (говорил шофер грустно). Была у меня одна билят – сама меня целовала. Ужас. Билят она и есть билят…

– Билят – плохо (говорила я устало). Не билят – скучно.

Шофер радостно говорил:

– Вот в том-то и дело!

Потом я его встретила – они с женой киоск открыли какой-то рядом с нами. И он мне шепнул: