В той же Франции идёт отчаянная борьба против проникновения английского языка во французский, на высочайшем уровне определяются границы иностранных элементов, этические нормы и требования культуры речи. Во многих странах действуют достаточно жёсткие тесты по культуре языка, по которым аттестуются госслужащие и обслуживающий персонал, но в целом полилингвинизм населения развитых стран – обычное явление. В Европе никто не кричит об узурпации и экспансии, если француз приезжает, например, в Испанию и общается там с местным населением на их языке. Сам Ален Делон некоторые роли играл на английском. Ведь знание языков обогащает и развивает человека, учёба для ума сама по себе то же самое, что спортзал для тела, а если она дарит способность общаться, то обогащает и развивает отношения между целыми народами. Когда в Россию приезжал певец Стинг и на ломанном русском старательно произносил со сцены приветствие, публика ликовала так, словно он спел свою лучшую песню. Да и имидж самой России на мировой арене серьёзно изменился, когда на смену косноязычному и шамкающему руководству с их царственно-барским «а шта» пришёл президент, который и на французском может речь произнести, и ошибку переводчицы с русского на английский расслышать, а уж по-немецки шпарит лучше, чем его предшественники по-русски говорили.

Вообще в России к идеалу многоязычия ближе жители национальных регионов. Можно позавидовать татарам или чувашам, да тем же украинцам с прибалтами, которые владеют родным языком, русским, плюс тем же английским. А мы не владеем ни английским, ни татарским, ни литовским, да и свой родной русский как-то основательно подзабыли, подрастеряли в борьбе за что-то смутное. Выходит, они богаче нас, ведь познавший чужой язык становится обладателем всех богатств культуры и искусства его носителей. Иногда иностранцы даже лучше нас знают наши традиции, как в «Особенностях национальной охоты», где молодой финн бредит красотой русской охоты, о которой он узнал из книг. А на деле видит, что эта красота русскими людьми совершенно добровольно, без всяких происков сионизма опошлена до уровня «а чего тут уметь – наливай да пей».

Вот и при возникновении заминки товарищ Сермяжный решил прибегнуть к этому же уровню, дабы сгладить краеугольные лингвистические противоречия. Наливка под видом компота сначала прошла незамеченной. Говоривший на русском без акцента туркмен горячился, что его упрекают незнанием английского, казахи же шумно галдели, пытаясь изобразить какие-то «шпрехи». Эстонцы ничего не говорили. Они попросили ещё компоту. Потом ещё.

В конце концов, главный эстонец белорусского происхождения стал улыбаться и со свойственной всем прибалтийским народам рациональностью предложил:

– Ттоварищы, нну даввайтэ нэ будэм стэбаться. Шытто вы в саммом дэлле как нэ родные? Все жы ммы знаем русскай языкк. Ась?

– Да, – осенило вдруг казахов, словно они сами об этом забыли, а тут вдруг вспомнили.

– Натюрлих, – передразнил их туркмен, который знал наверно все языки среднеазиатского региона кроме немецкого с английским.

В результате беседа потекла легко и весело. «Трендер» выиграли казахи. Обстоятельные эстонцы разглядели в очистных сооружениях некоторые неполадки, туркмены пришли к выводу, что данная конструкция не подойдёт к водной системе их рек, а вот казахам в самый раз подойдёт. В качестве металлолома.

То есть все остались довольны. Выпили ещё «компоту» за дружбу наших народов и за мир во всём мире, повспоминали своё советское прошлое, пионерские лагеря, армию, борьбу «за мир во всём мире», труд на благо всех народов СССР. Затем дирекция совхоза отвезла гостей на станцию, для чего было слито топливо с застрявшего в поле грузовика совхоза «Всем на».

На следующий день совхозники зарплату за бог-весть какой год не получили, зато всем был выдан небольшой аванс, отчего мужская часть населения неделю не могла выйти на работу. Приезд иностранцев вспоминали ещё долго – других ярких событий не было. И когда их приезд стали затенять другие события, такие как падение с моста в реку тракториста Кешки вместе с «Беларусом» и бегство поварихи Ксюши в совхоз «Кончай» ради прекрасных глаз тамошнего конюха, местные сорванцы всё равно ещё долго в случае заминки, когда начинал кто-нибудь артачиться да фордыбачиться, повторяли, как полюбившуюся всем цитату из популярного фильма:

– Ттоварищы, нну даввайтэ нэ будэм стэбаться. Шытто вы в саммом дэлле как нэ родные?

Вот некоторые сомневаются в существовании любви с первого взгляда. Даже спорят об этом! Часами могут спорить, сутками, годами, веками… До чего же любят спорить эти ужасные люди! До войны готовы дело довести эти неисправимые и несносные спорщики.

С другой стороны, чего же не поспорить, если тема есть? А уж о любви сам бог велел! Ведь любовь – это такое дело, о котором можно спорить до бесконечности, но так ничего и не понять. Можно выдохнуться, устать доказывать свою точку зрения оппонентам, снова начать полемику с использованием новейших аргументов, но опять так ничего и не выспорить. Потому что любовь – главная загадка мира. И это хорошо, ведь человек, получая доступ к новым знаниям, никогда не успевает духовно дозреть, чтобы с пользой их применить. Яркий пример: атомная энергия. Какую бы энергию человек ни открыл – сразу начинаются техногенные аварии и катастрофы, какой бы вид топлива ни нашёл – тут же разгораются кровопролитные войны, какое бы лекарство ни изобрёл – всегда возникают новые эпидемии. Он придумал Интернет, в океане которого на сегодняшний день по статистике содержится всего полпроцента развивающей в культурном и интеллектуальном отношении информации. Зато некоторые таланты с его помощью «опускают» целые банки, не выходя из дома. И если человек разгадает тайну, энергию и источник возникновения любви, это будет его последним открытием, потому что он больше ничего не успеет открыть – наступит конец света.

Конечно, человечество тут же захочет поставить любовь на конвейер и придумает способы утилизации каждой неповторимой влюблённой души. А любовь не потерпит, чтобы её анатомировали и измеряли в каких-то единицах, как сопротивление электрической цепи. Любовь не согласится храниться в лаборатории в банке из толстого стекла, на которой будет написано: «Amor mortālis[1]. Взрывоопасно! Соблюдать дистанцию» или «Amor liberālis[2]. Чревато последствиями. Соблюдать дозировку!». Люди обожают всё классифицировать и давать латинские, завязывающие язык в узел, термины. Даже прекрасные цветы у людей разделены на классы, подклассы, пронумерованы и обозначены длинными непроизносимыми названиями.

Человек так зануден, что то и дело тужится-пыжится, как бы принизить и развенчать любовь, объявить её мифом, как будто ему от этого несказанно легче сделается. Якобы она отнимает у него много времени, хотя такие по жизни ничем дельным не заняты, так уж лучше занялись бы любовью. Умным занудам влюблённые дуры кажутся ужасными дурами: «Занялась бы чем-то более интересным, например, мытьём посуды». Мужчине кажется глупостью, когда женщина любит и готова на всё ради любви. Даже если любит она его, такого умного, весь ум которого выражается в угрюмом выражении лица и разговорах, какие идиоты его окружают, – за версту видать умного человека. А любовь он почти ненавидит! Потому что она слишком явно обнажает его малодушие и пошлость, когда он не готов к ней. А не готов он к ней практически всегда.