Ученики:

— Вы что, волшебник?!

— Нет, я физик… Но для вас это одно и то же.

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же бы вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

* * *

На уроке физики:

— Что такое одна лошадиная сила?

— Одна лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:

— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

— Почему земля крутится?

— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

* * *

Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у фэнтези, мы уже давно жили бы на Марсе.

* * *

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

— Уходя, гасите свет!

* * *

Последние слова физика-атомщика:

— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…

* * *

Попал учитель физики в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:

— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.

— Что пополам? — спрашивает врач.

— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

* * *

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет: «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!»

Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будет равен m*v = 3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой, Господи, ее душу.

* * *

Проехал учитель физики на красный свет, его останавливает полицейский.

— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Доплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

* * *

Идет урок физики, преподаватель спрашивает ученицу:

— Расскажи мне про поляризацию света.

— Я не Света, я — Наташа!

* * *

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

* * *

Объявление на домах в новом микрорайоне:

«Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами».

* * *

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

* * *

— Блин, как я ненавижу физику!

— А зачем на физмат собираешься поступать?

— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

* * *

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:

— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!

На что другой ему отвечает:

— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро ее испытаем!

Химик немного подумал и говорит:

— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

* * *

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано…».

Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная».

* * *

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

* * *

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

* * *

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Карина. Учитель химии. 33 года.

* * *

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

* * *

11-й класс. Химия. Повторение. Тема: Теория электролитической диссоциации.

Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.

Учитель:

— Ну, дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?

Голос из класса:

— МЕЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

* * *

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

— Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

* * *

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

— Ну и что? Она не оставляет ожогов.

— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

* * *

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:

— Я тебя отучу курить, паразит!