— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*.

Учительница:

— XY* — икс, игрек — понятно… А что за звездочка?

— Это не звездочка, это цензура.

* * *

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

* * *

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

* * *

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от учительницы философии в розовой кофточке.

Как отличить математика от физика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

* * *

Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…

* * *

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

* * *

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».

Биолог:

— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того чтобы довести ее до ума, мне нужно еще пару месяцев.

Математик:

— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник, для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.

Физик:

— Для того чтобы продолжить работу, мне нужны $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

* * *

Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100 °C. А теперь новая задача: «Вскипятить наполненный водой чайник». Физики:

— Зажечь огонь, поставить, нагреть.

Математики:

— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Учитель физики:

Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

* * *

Преподаватель физики:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

Дети новых русских беседуют.

— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

* * *

Учитель физики:

— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

— Кот!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.

* * *

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?

Маша тянет руку:

— Летние каникулы длятся дольше зимних!

* * *

Учитель объясняет на уроке:

— Все тела от холода уменьшаются, а от тепла увеличиваются.

Приведите пример.

Встает Петя:

— Зимой дни короче…

* * *

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

* * *

Учителя физики спрашивают на уроке:

— Что такое теория относительности?

— Пример относительности: в магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!

* * *

На уроке. Учительница:

— Вовочка, объясни нам теорию относительности.

Вовочка:

— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

* * *

Мать одной ученицы спрашивает подруг:

— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…

Муж одной из подруг:

— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

* * *

— Мама, сегодня была лабораторная по физике.

— Сложная?

— Да нет, легкая — даже отец написал бы!

* * *

Урок физики в 9-м классе. Учитель спрашивает:

— Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»?

Вовочка с задней парты:

— Это Люська из 8 «А»!

— ???

— Иногда даёт себя поцеловать, а иногда сопротивляется.

* * *

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.

— Какой урок?

— Физика, изучаем правило буравчика!

* * *

Экзамен по физике в средней школе.

Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?

Вопрос 2. А не в амперах ли?

* * *

Урок физики. Выставление оценок:

— Можно выйти?

— Поплакать?

* * *

«Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?»

* * *