— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.

— Чего там хорошего-то?

— Хорошо, что у меня такого нет.

* * *

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике химии.

* * *

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой (опыт известный). Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

— Щас как долбанёт!

Химичка:

— Да нет, не должно… ЧТО!?

И в этот момент реакция пошла. Химичка:

— Развелось тут всяких… предсказателей.

* * *

— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

Экзамен по химии. Ученица мало что соображает. Препод решает задать последний вопрос:

— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажете sp3 — ставлю три, скажете sp2 — ставлю два.

Ученица:

— sp-четы-ы-ы-ре…

* * *

Вовочка:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

* * *

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравились химия и биология, я планирую учиться на врача, но в то же время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

* * *

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

— Да, да!

— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

* * *

Отец говорит сыну-школьнику:

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!» К сожалению, дожил.

* * *

— В этой квартире раньше жил учитель химии, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.

— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?

— Нет, это он сам.

* * *

— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

— О! Всего за 5 лет — когда я учился в восьмом классе.

Учитель географии:

— Что ты знаешь о параллелях и меридианах?

Ученик:

— Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

* * *

— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?

— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.

— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

— Марьиванна, так они все в Москве…

* * *

Ученица 5-го класса пишет подружке:

«Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…»

* * *

Учительница:

— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20:15.

Вовочка:

— А по какой программе?

* * *

Учитель:

— Маша, покажи мне Жёлтое море.

— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Назови столицу Норвегии.

— Осло.

— А столицу Дании?

Ученик мнётся.

— Ко… — подсказывает учитель.

— Козло!

* * *

Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!»

Голос из класса: «Вы уж постарайтесь».

* * *

На уроке географии учитель объясняет Севе, как находить части света по компасу.

— Видишь стрелку? Направо от нее — восток, налево — запад, впереди — север.

— А что у тебя сзади?

Сева покраснел и пробубнил:

— Я же говорил маме, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

На уроке географии учительница спрашивает ученика:

— На что похожа карта Италии?

— На резиновый сапог.

— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?

— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

* * *

На уроке географии:

— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.

— Отсюда местность лучше видно!

* * *

Учитель географии отчитывает дежурного по классу:

— Почему доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль?

— Это не пыль, — говорит дежурный. — Там, у вас под пальцем, — пустыня Сахара.

* * *

На уроке географии.

— А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!

* * *

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

* * *

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

* * *

— Вовочка, как узнать в лесу, где находится юг?

— Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь!