День рожденья — грустный праздник!

– Катя, нужно организовать несколько встреч для нашей клиентки. — На стол мне рухнула увесистая папка. — По результатам тестирования ей вполне подойдут эти кандидаты. Некоторых наверняка нет в городе, но большинство засветится на конференциях и экономических форумах. Пошустри списки, посмотри кто где, собери информацию, телефоны — и давай за работу, а то совсем распоясалась. — Светлана говорила неприятные вещи таким нежным материнским голосом, что у меня не получалось на нее злиться. — Как твоя собачка? Вот я ей ошейничек прикупила в дьюти-фри.

Перед моим носом засверкало что-то блестящее, розовое, в стразах.

— У меня кобель, — извиняясь, пробормотала я.

— Кобель? — громко переспросила Света. — Ты же зовешь его Зига!

— Ну да, Зига, Зигмунд. Зигмунд Фрейд.

— Красота! — захохотала Светлана. — Фрейд — кобель! Ну хоть кто-то с ним поквитался. А кошки у тебя нет? Какой-нибудь Мурки там... ну или Елены Петровны Блаватской?

— Кошки нет. — Я почему-то покраснела.

— Ну нет, так будет. Бери-бери, зайди еще ко мне и скушай кусочек трюфельного пирожка, а то совсем худая, один нос торчит. — Светлана сунула мне сияющий ошейник в руки, царственно кивнула и удалилась вниз по лестнице, колыхаясь всем своим дородным телом.

Я бросила ошейник в глубину своей необъятной сумки и улыбнулась. Когда-нибудь, может быть, и я такой стану — конечно, не такой толстушкой, но такой же умелой кулинаркой. Пироги, торты и другие изыски Светлане удаются божественно. А у меня пока получаются только макароны и самые простые салаты. Правда, надо отдать должное Васе — это его недолгое пребывание в моей квартире заставило меня наконец протереть пыль в духовке. До этого я даже не знала, где нажать, чтобы ее включить. Недельку посидев на своей обычной диете — кофе и немного апельсинового джема, — Василий показал мне один блог в Интернете[7].

— Вот, посмотри сюда, — буркнул он. — Белоника! Местная звезда, понимает в готовке. Эта девица даже твою глупую собаку научит борщ варить. Читай, а потом я запру тебя на кухне, и пока не сгоношишь мне ужин — не выпущу.

Сама того не ожидая, с того самого дня я пристрастилась. Раз — получилась отличная курица, два — съедобный лосось. Еще пару месяцев внимательного чтения (комментировать я пока боюсь), и с кухни можно будет убрать огнетушитель. Кстати, нетрудно угадать, кто настоял на том, что он должен быть всегда под рукой.

— Не убий! — С этим завыванием обычно ко мне подкрадывается маман, когда я берусь жарить рыбу. — Ты же опять все продукты попортишь! Давай мне сюда, я сама сделаю, иди вон в комнате приберись!

Надо бы продемонстрировать ей свой неожиданный кулинарный прогресс. Хорошее дело блоги! Впрочем, двух салатов и курицы маловато для решительной победы разума над дикими силами природы. Сейчас вот наберу обороты и как возьмусь за выпечку... Мало ли, вдруг получится!

За такими мирными, домашними фантазиями даже самая монотонная и рутинная работа спорится быстрее. Задумавшись, что представляет из себя рикотта и могу ли я сменить ее на негламурный магазинный творог, я меланхолично отмечала в экселевской табличке данные о кандидатах. Постепенно чувство голода и желание немедленно рвануть за ожидающим меня шоколадным тортиком сменились новым, более корпоративным ощущением — гордостью за родное агентство. Человеку несведущему кажется, что найти клиенту пару — плевое дело. Подумаешь! Любой дурак справится! Но с самого первого дня работы на Свету и Марго я поняла, что бывает, когда падкие на наживу свахи, которых, к сожалению, немало на рынке брачных услуг, делают свою работу спустя рукава. Время от времени к нам обращаются настоящие жертвы недобросовестных брачных агентов...

— Не знаю, кому и верить сейчас!.. — В кабинете Марго безутешно рыдала ухоженная женщина лет сорока. — Весь офис знает, что у меня проблемы с мужиками. Это... это немыслимо! — Слезы градом катились у нее из глаз, а одна даже висела на кончике покрасневшего носа.

— Подумаешь, офис, — неловко протянула Светлана, которая стояла тут же, приняв привычную «позу утешения», со склоненной набок головой. — Сколько его, того офиса? — И она показала на нас. Группа из трех человек (весь наш офис) должна была символизировать условность постигшей клиентку неприятности.

— Семнадцать этажеэээээй! — проголосила дама, достала платок и трубно высморкалась. — Я в «Лукойле» работаю.

Светлана нервно икнула и сделала шаг назад, спрятавшись за спинку стула, на котором восседала Марго. Вообще по «вторичному рынку», как между собой называли Марго и Светлана перебежчиков из других агентств, всегда была главной Света. Марго со своим непроходимым снобизмом считала всех, кто не обратился сразу в Heart Hunt & Co, непроходимыми тупицами.

— Только сумасшедший человек может выложить круглую сумму за то, чтобы его фотографию повесили на публичный сайт знакомств, — с апломбом заявляет она. — Кроме того, все приличные люди нашего круга знают, что в Москве есть только один профессиональный брачный рекрутер. — Тут она делает паузу и, взглянув на Светлану, неохотно прибавляет: — Ну хорошо, полтора. И все они томятся здесь, в этом нелепом помещении без признаков элементарного зонирования пространства!

Вот и сейчас, пока Светлана пыталась наладить контакт с потерпевшей, Марго лишь увлеченно копалась в своем BlackBerry.

— Сегодня ко мне грузчики приходили, — продолжала рыдать дама, — говорили: Варварсеменна, если уж совсем туго тебе, мы могём подсобить. Так и говорили «могём»! А у меня, между прочим, MBA.

— В нашем деле это существенный минус, — оживилась Марго. — Вот если бы... — Но Светлана, внезапно возникшая из-за кресла, посмотрела на нее так сурово, что Маргарита осеклась и вновь уткнулась в жалобно пискнувший коммуникатор.

И вот так, по накатанной, отчаявшаяся дама (обычно вместе с подругами или по их совету) ищет какую-нибудь тетю Соню, сведущую в амурных делах. Та, не будь дура, советует ей брачное агентство — и начинается. Несчастная женщина сдает фотографию, заполняет кучу дурацких анкет, отвечает на неприятные вопросы, как будто посетила участкового, а в результате вся секретная информация, которой она нехотя поделилась, оказывается в Интернете. Нанятая за копейки, скучающая домохозяйка или какая-нибудь студентка, которой не хватило до стипендии, садится за «руль» свеженькой анкеты и от лица нашей приличной дамы строчит сообщения женишкам, как из пулемета.

— Мне потом сын анкету нашел! — рыдает дама, утираясь рукавом. — Там было написано: «Горячая штучка ищет своего жеребца, территория для встреч имеется».

«Муж под ключ», «Пакетный брак за три месяца» и прочие рекламные объявления в большинстве случаев скрывают за собой именно эту нехитрую тактику. Это операция «рояль в кустах», когда непристойные предложения делаются от вашего имени и за ваши же деньги какой-нибудь нерадивой студенткой, поднаторевшей в виртуальном общении.