Признание того, что социальные и культурные факторы определяют нашу сексуальную жизнь в той же степени (а возможно, и в большей), что и наши тела и отношения с партнерами, открывает огромные возможности для получения удовольствия от секса и работы с нашим желанием. Кроме того, расширение поля зрения и отслеживание влияния общества перемещает проблемы с желанием в другую плоскость. Давайте вспомним, что 34 % женщин в Великобритании за год, предшествующий опросу, не проявляли интереса к сексу; что женщины часто лишены удовольствия от секса (как нам известно из разрыва в показателях оргазма); что женщин учат не проявлять настойчивость в сексе, отодвигать свои потребности на второй план и заботиться прежде всего о своем внешнем виде. Как можно игнорировать все эти факторы, формирующие желание? В этих условиях желание трудно культивировать и поддерживать. Как можно не заметить здесь корни хотя бы некоторых наших проблем с сексом?

Кстати, должна сказать, что мужчины тоже сильно проигрывают из-за распространенности этих доминирующих сексуальных сценариев, поскольку в них «настоящий» мужчина выглядит так: он «повернут» на сексе, не склонен к задушевности, всегда смело инициирует секс, не умеет контролировать себя. Помимо того, что все эти характеристики не соответствуют действительности, они провоцируют проблемы в интимной жизни мужчин. Впрочем, это не является темой нашей книги. Когда дело доходит до секса, то женщины, особенно гетеросексуальные, оказываются в самом невыгодном положении из-за принятых в обществе норм.

Давайте вернемся на минутку к Каре. Каким мог бы быть ее сексуальный опыт, если бы у нее было больше информации о своем собственном удовольствии? Если бы она поняла, что имеет право заниматься любым типом секса на своих условиях? Если бы она знала, что ей больше никогда не придется заниматься проникающим сексом и что это никак не ущемляет интересы ее сексуальных партнеров? Если бы она осознавала, что ее желание и потребность в сексе столь же сильны, как и желание мужчины (или даже сильнее)? Если бы она могла доминировать в сексуальном акте и таким образом полностью сосредоточиться на своих желаниях? Могу ответить вам, если вы еще не пришли к ответу сами: Кара не сидела бы у меня в кабинете, надеясь, что я смогу ей помочь.

А теперь представьте, что Кара выросла в семье, где ее поощряли в стремлении к удовольствию, учили наслаждаться своим телом и не стыдиться этого. Возможно, на ранних этапах сексуального опыта ей нравилось мастурбировать, и в результате она узнала, какие именно прикосновения ей нравятся. Отсутствие стыда в разговорах о сексе, культурная норма, позволяющая женщинам сообщать партнеру о том, чего они хотят в сексуальном плане, могли бы побудить ее к поискам сексуального опыта с кем-то еще, и в этих отношениях она могла бы обрести то, что нравится ей. В этом опыте она была бы настойчивой и выражалась бы ясно и недвусмысленно, например: «Я хочу, чтобы, перед тем как я кончу, ты сделал мне куннилингус, а затем проник в меня пальцами». Она не укоряла бы себя за отсутствие проникающего секса, за то, что «ограничила» удовольствие партнера в пользу своего, не мучилась бы вопросом «что он обо мне подумает?», так как спросила бы его об этом напрямую. Если бы у них был проникающий секс, то вполне вероятно, что она бы не ощутила боли благодаря своему возбуждению (это прямое следствие возможности быть настойчивой в сексе и сообщать о своих потребностях), она бы чувствовала себя уверенно и контролировала ритм и скорость проникновения. При этом, почувствовав усталость или дискомфорт от проникающего секса, она могла бы сказать: «Пожалуйста, остановись»; она сказала бы это, не волнуясь о том, как партнер воспримет ее слова, будучи уверенной, что это не поставит под угрозу их отношения. А еще ей было бы не обязательно останавливаться даже после того, как ее партнер достиг оргазма.

Итак… Вот в чем проблема. Из исследований мы знаем, что сексуальная уверенность в себе и самостоятельность связаны с более высоким уровнем удовлетворения в отношениях и сексуального благополучия. Нам также известно, что, напротив, сексуальное подчинение и чрезмерная концентрация на удовольствии партнера в ущерб своему ведут к снижению уровня сексуального удовлетворения и ухудшают сексуальную жизнь в целом. Я нечасто видела гетеросексуальные пары, чья сексуальная жизнь не подверглась бы негативному воздействию сценариев, которые мы обсуждали в этой главе. Мне также редко встречались гетеросексуальные пары, которые перед приходом ко мне на первый сеанс по-настоящему задумались бы о том, как происходит секс и, что важно, потребности какого из партнеров удовлетворяются лучше всего на фоне их сексуальных проблем. Как правило, они много говорили о сексе, но были в основном сосредоточены на «низком» желании партнерши и на способах его повысить. Под влиянием общества и культуры сексуальными потребностями одного партнера пренебрегают, ставя его в невыгодное положение по отношению к другому, и эта проблема приобрела такие грандиозные масштабы, что мои посетители были не в состоянии заметить ее и осознать.

Дэн и Ванесса вместе уже 11 лет. Они пришли ко мне, потому что оба поняли, что желание Ванессы снизилось – практически до полного исчезновения. Когда мы обсуждали их сексуальные предпочтения и сексуальную историю, я выяснила, что Ванесса (как и большинство женщин) в основном наслаждалась стимуляцией клитора – это был ее основной источник удовольствия. Мастурбировала она, обычно используя для стимуляции клитора руку или вакуумный вибратор; ей никогда не приходило в голову использовать проникновение как часть мастурбации. Хотя она занималась этим нечасто, мастурбация всегда приносила ей сильное возбуждение и удовольствие. Когда Дэн и Ванесса занимались сексом вместе, они следовали одной и той же привычной программе: пара минут поцелуев, затем Ванесса делает Дэну оральный секс, после этого он проникает в нее, и далее – фрикции, до тех пор, пока он не достигнет оргазма. Такой секс в значительной степени основан на социальных сценариях, которые мы с вами обсуждали (как должен выглядеть гетеросексуальный секс), и в основном сосредоточен на сексуальном удовольствии Дэна. Дело не в том, что Дэн намеренно организует секс таким образом, чтобы ограничить удовольствие Ванессы; Ванесса со своей стороны даже не задумывается о том, что этот привычный шаблон никак не позволяет ей испытать удовольствие. Просто они оба воссоздают образ секса, который навязан обществом и кажется им настоящим сексом. Они видели такой секс по телевизору миллион раз. Именно таким они себе его представляют. Но давайте задумаемся: а что же Ванесса получает от этого секса (в физическом смысле)? Неудивительно, что способность к возбуждению, радость и желание Ванессы со временем съежились и вряд ли вернутся в норму, если проблему не решить.

По моему опыту, гетеросексуальные пары, такие как Ванесса и Дэн, часто попадаются в ловушку «комплексного обеда», когда дело касается секса. Как правило, вначале идет закуска (быстрые ласки), а затем – основное блюдо (проникающий секс). Я предлагаю другой образ: попробуем сравнить секс со шведским столом. Вы имеете право взять все что угодно и в любом порядке. Вовсе не обязательно каждый раз брать одно и то же блюдо и завершать трапезу одним и тем же десертом. Представляете, сколько разнообразия и новизны принес бы такой взгляд?