И выдумал Папа Юлий II индульгенцию. Ватиканцам должно было понравиться это изобретение Папы, повышавшее уровень комфорта и политкорректности в общении с Церковью: во-первых, не надо было тащиться в собор и вымаливать там у Бога прощение, а во-вторых, отпадала необходимость рассказывать в церкви про свои прегрешения незнакомым людям. При покупке индульгенции все грехи аннулировались, и можно было грешить по-новому – пока тяжесть вновь накопившихся грехов не заставит подумать о покупке следующей индульгенции. При самых оптимистичных взглядах на греховность человека, всё равно выходило, что деньги на собор св. Петра должны были собраться довольно скоро.

Был в то время в германских землях хитрый мужичок, Лютером прозывавшийся. Прознал он, для чего индульгенции сии выдуманы, не по нраву пришлась ему эта затея: собирать в его родной Германии деньги на амбициозный проект, который будет осуществлён в далёкой Италии – вряд ли много немцев увидят его. И вот что Лютер придумал: в октябре 1517 года (он прибил к дверям собора в Виттенберге свои 95 тезисов, в коих раскритиковал индульгенцию. Расчёт был верным: не шибко грамотный, но весьма обстоятельный немецкий бюргер, не вникая в смысл написанного, должен был проникнуться масштабностью и основательностью проделанной работы. Ожидания оправдались – с каждым днём количество сторонников Лютера возрастало, и скоро уже большая часть Германии была увлечена идеями виттенбергского профессора.

Когда из германских земель резко сократился поток денег от индульгенций, папский престол весьма озаботился сложившимся положением. Но к тому времени изобретатель злосчастной индульгенции Папа Юлий II своевременно умер, предоставив решать проблему своему преемнику – Льву X. Тот не даром прозывался Лев – был нрава сурового и решительного. Намереваясь пресечь опасные брожения в Германии, новый Папа прорычал: «Призвать немедля пред очи мои этого еретика Лютера! Ужо я его на огоньке-то подкопчу!». Следует заметить, что практика копчения на медленном огне папским престолом своих оппонентов – от какой-нибудь сельской ведьмы до ректора Пражского университета Яна Гуса – была к тому времени освящена многовековой традицией.

Но Лютер почему-то отказался ехать в Ватикан, а от посланных за ним судебных приставов ловко скрывался, пользуясь крайней раздробленностью Германии. В то время как иноземные приставы застревали на каждой из миллиона границ, выправляя себе визы, Лютер, пользуясь знанием местности и германского языка, быстро перемещался из одного курфюршества в другое.

Преследование Лютера по всей Германии сыграло злую шутку с Ватиканом: так бы Лютер сидел себе спокойно в Виттенберге и никуда бы свою ересь не распространял; но теперь, благодаря его вынужденному турне по немецким землям, новое учение сделалось весьма популярным в стране.

Несмотря на недостаточное финансирование, собор св. Петра продолжал возводиться, благодаря авторитету Микеланджело и усердию делла Порты, Виньолы и Бернини, и, наконец, к XVIII веку был достроен.

Однажды из Италии, которая окружает Ватикан, в гости к Папе Пию IX зашёл Гарибальди. Привратник сказал, что Папы нет дома. На самом деле Папа, конечно же, был дома (а где ему ещё быть! ) и прятался от Гарибальди за папским престолом. Впасть во грех лжи Папу заставила всё возрастающая неумеренность просьб Гарибальди. Сначала этот пылкий итальянец захотел командовать тысячью воинов. Потом он надумал стать диктатором Сицилии. Этого ему показалось мало, и он решил повоевать всю Италию (кроме Ватикана, конечно же).

Все эти высокомерные требования с кротостию выполнялись добрым Папой Пием IX – так, по крайней мере, гласит ватиканская летопись, и не верить ей у нас нет никаких оснований. Теперь же, презрев окончательно всякую умеренность, Гарибальди вздумал стать владыкой ватиканским, и чтобы сам Папа был у него на посылках. Хотел было Пий IX вернуть гордеца в прежнее состояние, да такое случается только в сказках. Вот и прятался Папа от Гарибальди.

Но, как гласит ватиканская народная мудрость: «Ничто не вечно под Луною». Папе всё ж удалось полюбовно договориться с молодым и агрессивным Итальянским королевством – Пия IX оставили в относительном покое. Но отныне Папа владел лишь одним кварталом своей бывшей столицы некогда великой Ватиканской державы.

В самом конце своих разнообразных сочинений сказочник решил собрать рассказы, по каким-то причинам не допущенные к опубликованию или декламации при большом стечении народа.

Один Папа очень уж прислушивался к мнению народа. Однажды в каком-то трактире, где сей Папа в очередной раз инкогнито слушал это самое мнение народа, ватиканские пролетарии громко роптали против несправедливых войн:

– Если они наверху все такие умные, то пусть не гоняют ради своих интересов толпы простого народу на убой, а соберутся и подерутся промеж собою. Кто выиграл – тот и получает свои глупые контрибуции и репарации.

Эта идея показалась Папе настолько гениальной, что спустя пару месяцев все международные споры и конфликты так и решались – в те благословенные времена Ватиканская держава была достаточно могущественной, чтобы навязать свою волю любому государству: сказал Папа, что все конфликты будут решаться в личном поединке – значит и быть посему! И восторжествовал, наконец, здравый смысл: при минимальных потерях среди высших сановников, государства получали крепости и территории.

Но однажды Папа под всё той же личиной инкогнито побывал на стадионе, где ватиканская команда играла в мяч с какой-то иноземной командой. И увидел Папа, к ужасу своему, послематчевое побоище, в котором кровь лилась рекою, а трупы исчислялись десятками, и швейцарская гвардия ничего не могла поделать с фанатами, диким зверям подобными.

И вернул Папа войну на своё место.

Один Папа страсть как любил убивать. Но эта простая человеческая слабость как-то не вписывалась в традиционный круг папских добродетелей. Нужно было что-то с этим делать. В смысле, с добродетелями, а не с папскими слабостями. И тогда Папа призвал Хитростей, чтобы они для реализации его страсти придумали поводы поблагороднее.

Думали Хитрости, думали и придумали грандиозный папопроект «Крестовые походы». Ознакомившись с проектом, Папа так обрадовался, что прямо тут же, в курии, отплясал кардиналочку с притопом.

Но радоваться пришлось Папе недолго: на Севере диком и Юге знойном язычники да еретики довольно скоро кончились (все эти саксы, лютичи, ободриты, пруссы, катары, альбигойцы потом, конечно же, были занесены в Ватиканскую Красную Книгу), а на Востоке коварном, напротив, быстро кончились крестоносцы: там неверные, вместо того чтобы уничтожиться, как все нормальные еретики, использовали подлые и нечестные приёмы – Джихад и Саладдина.

Нужны были новые идеи. И тогда угодливые Хитрости представили на папский суд новый проект – Инквизицию.