— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.

— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

* * *

Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.

* * *

Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов, и получает во столько же раз меньше.

* * *

Два ученика в музее рассматривают абстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра. Учительница:

— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…

— Ветеран войны…

— Правильно, Маша, садись, пять…

— Детки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…

— Кастраты…

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1 «А» классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

— Дети, скажите, что я нарисовала?

Дети (хором):

— Член!

Она в слезы и к директору — мол, дисциплины в классе нет, маленькие дети, а плохие слова говорят… Директор приходит в класс:

— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?!

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?

— Плечи. Голова…

— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

— Груди!

— Выйди вон из класса!

— А тебе, Вовочка, что больше всего нравится?

— Ухожу, ухожу, ухожу…

* * *

История из жизни.

«Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну, подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое — эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: “Это, наверное, что-то вроде настроения?” Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: “Что случилось?” Он ей в ответ: “У меня, Марья Ивановна, сегодня эрекция плохая”».

* * *

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту». Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая «художница». Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

«Дорогая г-жа Дэвис.

Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г-жа Харрингтон».

Директор школы принес извинения г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности…

* * *

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».

* * *

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. А на днях я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дрянь загубила мне карьеру.

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя и подчеркнуть физические недостатки учеников.

* * *

Учитель физкультуры школы № 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать, кому именно.

* * *

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

* * *

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

* * *

Физрук Дмитрич:

— Так, значит, 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

* * *

Учитель физкультуры:

— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

* * *

Госдума запретила продавать сигареты ближе, чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

* * *

— Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры. — Ты хоть что-то можешь делать быстро?

Ученик:

— Да, я очень быстро устаю.

* * *

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

* * *

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!

— Это ограбление?!

— Нет — урок физкультуры!

* * *

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

* * *

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:

— Вдох! Выдох! Вдох! Выдох!

— Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

* * *

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.

— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

* * *

Отец спрашивает у Вовочки:

— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

— Она меня сама об этом попросила.