- Я – домовой! – послышался недовольный голос деда. Он прошел в комнату, осматривая ее. Я даже отошла в сторонку, чтобы  не мешать. Сердце все еще перепугано долбилось о ребра,  а я терпеливо ждала конца проверки.

- А что так долго открывала? – подозрительно спросил домовой, высматривая что-то в комнате.

- Я все… - послышался захлебывающийся голос скатерти. Я резко обернулась, видя, как она выползает из ушата, словно тесто.

- Ой, я же совсем забыла! Скатерть –то не постирала! Как хорошо, что вы меня разбудили! – я дернулась к ушату и стала заталкивать скатерть обратно. «Операция по промыванию мозгов началась!», - сплюнула я волосы, стирая ее в не особо деликатном режиме.

- Ну кто ж так стирает! – возмутился домовой. – Ты что? Стирать не умеешь?!

- Не переживайте! Я опытная! – закивала я. – Я отлично умею отмывать деньги!

Я посмотрела на скатерть.

- И ключи от машины! В этом мне нет равных! – закивала я, усиленно заталкивая скатерть обратно в воду.

- Ип… Ап… У нее… - визжала скатерть, пока я топила ее в ушате, растирая ткань в руках. – Ой, щекотно! Ой, боюсь щекотки! Ой, мамочки! Ой… Ой, что же ты творишь!

- Все чисто! – вынес вердикт старикашечка, ковыляя в коридор.

- Ой, а есть какая-нибудь книжечка про Змиев? – спросила я, наивно глядя на домового. – Ну… Как защититься! А то вдруг прилетит! А я боюсь…  Или где ее взять можно?

- А зачем это тебе? – с подозрительным прищуром спросил домовой.

- Так, - скромно заметила я. – В целях повышения образованности! Так сказать, для саморазвития! И чтобы спать спокойней!

- Вот, - послышался голос старикашки, а мне на  машкушку больно шлепнулась старинная книга. Я ожидала увидеть книгу из серии «Вся правда о змеях. И чем его едят!», но вместо этого листала старинный пыльный фолиант.

- Благодарю, - улыбнулась я, потирая ручки и звонко чихая от поднявшейся пыли.

Я прикрыла двери, слыша его шорканье: «Не уследил! Ну, я ведь один на все комнаты! А их тут ого-го сколько! И как обычно, домовой виноват!».

- Буль-буль! – плевалась скатерть, пока я терла ее изо всех сил, изображая садиста – Герасима. – Му… Му… Ой, щекотно-то как! Ну, прекрати!

- А теперь я замочу тебя на ночь! – вздохнула я, прижав ее в воде тяжелой сковородой.

Я доползла до кровати и рухнула в нее. Ой, подушечка… Ой, прелесть какая! А теперь почитаем о средствах змеиной контрацепции!

Свечка догорала, стекая воском на стол. Где-то в ушате булькала скатерть, вздыхала печка. Страница с шелестом перелистнулась. Я нахмурилась.

Мамочка! Забери меня из этой сказки! Я обещаю, что повзрослею! И даже найду себе алкоголика и возьму ипотеку!

- Змий Огненный, он же Горыныч, - прочитала я, со вздохом вспоминая золотые кудри и надменный, скептический изгиб красивых бровей. – Эх!

Я вздохнула, на секунду вспомнив его широкую улыбку.

- Не отвлекайся! – шмыгнула я носом. Еще чего не хватало! Я что? Простудифилис подхватила? Розовые сопли до колен, нервный кашель при упоминании его имени, жар при одном взгляде и две недели в постели? Я помотала головой и втянула розовую соплю обратно.

- Сиди, где сидишь! – поежилась я, решительно уставившись в книгу. – Итак, Огненный Змий, он же змей – любака…

Одну минутку. Любака?

- А так же в нужном месте почесака и обольстительно улыбака! – нервно и слегка краснея возмутилась я, наматывая волосы себе на нос. – Так, что тут дальше? Налет огняник….Отлично! Просто прелестно! В момент разбойного налета была похищена девственность потерпевшей! Так, что тут еще?  Прелестник! Прямо как цветочек у бабушки в горшке! Прелестник! Тьфу ты!

Я сдерживала улыбку, как вдруг нахмурилась, разбирая слова.

- Посещает вдов или девушек, потерявших любимого человека, предающихся тоске, страданиям и грусти… - прочитала я, переводя взгляд на темный потолок. Мои брови на секунду поздоровались друг с другом на переносице.

- Кхе-кхе! Так это не ко мне он летать должен! А к моему бывшему! Я тоске и грусти не предаюсь, в отличие от некоторых, - заметила я, удивляясь тому, что не подхожу под портрет жертвы.

- Может принять облик любимого человека, - прочитала я, сплюнув волосину и натягивая одеяло на ноги.  – Что за мастер камуфляжа и макияжа?

- От таких визитов возлюбленная змия начинает чахнуть и сохнуть, - прочитала я, глядя на складочку на животе.

На моих глазах едва ли не появились слезы.

– Где?! Где мое «чахнуть и сохнуть»! Чахнуть ладно. А вот сохнуть? И на животе сохнуть, и на попе сохнуть, и на бочках сохнуть! И на руках тоже можно посохнуть, но не сильно! Почему я еще не разгуливаю топ-моделью? – всхлипнула я, глядя на животик. – Почему другие, сволочи, сохнут, а я нет? Это что за несправедливость! Требую мое «сохнуть»! Килограммов на десять!

От несправедливости, я выкатила губу и жалобно всхлипнула.

- Где этот тренер по постельному фитнесу? Мы уже несколько дней знакомы, а у меня отвес не намечается! – возмущалась я вселенской несправедливости. – Я тут всеми силами похудеть пытаюсь! Совесть меня грызет, грызет, но я что-то не худею! А тут все сохнут… Ладно…

Смертельная обида на Змия росла с каждой секундой.

- Он разбрасывает драгоценности на перекрестках, в надежде, что их поднимет девица. И тогда он будет летать к ней, - прочитала я, перелистнув страницу. – Так! Мне точно нужен список перекрестков на которых он разбрасывает драгоценности! Можно в алфавитном порядке!

Время шло, а  я продолжала увлеченно читать про Змия.

- Все его подарки с рассветом превращаются в черепки и навоз!  – прочитала я, принюхавшись. Гребень как лежал на столе, так и не планировал обращаться в удобрения.

- Надеюсь, что мечта дачницы сегодня не прилетит! – заметила я, поглядывая в печь. Внутри было темно. Очень надеюсь, что этот крендель сегодня больше не заявится! А у меня будет время подготовиться.

- Определить, змий это или муж можно было нащупав позвоночник. Если его нет, то это – змий, - прочитала я, вспоминая биологию. – Судя по тому, как его бабы наминают в поисках позвоночника, он – большой ценитель массажа! Так! Так!

Я встрепенулась, боясь спугнуть верное средство, чтобы  отвадить змия раз и навсегда.

- Чтобы змий перестал к вам летать, вам нужно его удивить! – прочитала я, задумавшись. – Удивить, значит? Что? И все? Так просто?

Осталось добиться  заветного «Ох, нифига себе!» или «Хренас-с-се!». И круглых глаз.

- Так, тут есть пояснение! – воровато осмотрелась я по сторонам. – Девушка брала семечки и садилась их есть. Та-а-ак! А когда Змий прилетал, то спрашивал, что она делает? А девица отвечала, что … «блох ем». А Змий в ответ: «Где это видано, чтобы блох ели?». А девица: «А где это видано, чтобы мертвый к живой летал?».