свои чувства. Это значит – быть мужественным. Горюя по ушедшему, мы признаем ценность того, что было. Так мы наполняем ценностью себя.

Обесценивая, мы выбрасываем свой опыт в помойное ведро, оставляя себя пустыми, разрушенными, проигравшими, находящимися в страхе перед новыми отношениями…

Когда мы признаем важность для себя ушедшего партнера – мы «берем» все, что было между нами, себе. И тогда по-настоящему мы ничего не теряем. Пережив расставание, приняв свою боль, мы завершаем то, что должно быть завершено. Мы отпускаем то, что должно быть отпущено. Сделать это можно только тогда, когда мы соглашаемся признать боль потери.

Рано или поздно боль пройдет. И появятся новый партнер и новые отношения, которые будут наполнены той ценностью и тем уважением, которые были признаны.

Наверное, если бы мы видели будущее так ясно, мы не боялись бы терять. Но именно из-за страха боли мы предпочитаем синицу, а то и вовсе ничего.

Когда нужно сохранять отношения?

Меня много раз спрашивали: «А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять – что продолжение невозможно и, несмотря ни на что, нужно завершать?»

В самом деле… У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; ты многое пережил со своим партнером, а сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: «Почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?..» Сценарий пишут двое, и то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании,

мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят. И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные дети сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их?

Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать, что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь) и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений внутреннего Ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от Родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать.

Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными… Будучи в хорошем контакте со своим внутренним Ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Rammstein».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли или вследствие давних запретов…

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить, а партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, то есть нарочно отказывается утешать и вслух виниться…

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое – порой требуется немало часов и даже дней, чтобы задать себе вопросы: «А что это было? Почему от столь простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются… Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений, – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера. Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх – за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, чего от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»… Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель… Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях.

Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность. И когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то, что сделали что-то не так, стыд – за свое несовершенство и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию. Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:

• «Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а). Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».

• «Мне жаль, что ты расстроился. Ты чувствуешь себя… (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела».

• «Нет, я вовсе не это имел в виду…»

• «Что с тобой происходит?»

• «Это так важно для тебя? Почему?»

• «Что я могу сделать для тебя?»

И чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях – тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Как известно, чем лучше мы относимся к