Но даже если мужчина больше не сомневается в значимости разговора, например потому что у него уже был некоторый положительный опыт беседы с психотерапевтом, рано или поздно возникает следующая ситуация. Психотерапевт и клиент некоторое время хранят молчание, пока клиент наконец нетерпеливо не спросит: «Да, и что теперь?» Когда это происходит, вероятно, возникает желание прогнать такие чувства, как стыд, печаль, напряжение или беспомощность. Проблема заключается в том, что эти чувства редко прямо и однозначно ведут к определенному действию, к четкому способу борьбы с ними. Из-за неочевидности возможности действия мужчинам чрезвычайно трудно справляться с чувствами в рамках социализации.

Вопреки чрезмерно упрощающему клише, мужчины способны переносить болезненные и неприятные ощущения – если есть возможность сразу же действовать. Это происходит, например, в случае гнева: мужчина сопротивляется, сообщает другим о своих чувствах или принимает меры предосторожности, которые затрудняют дальнейшее притеснение или ущемление интересов. Но как насчет беспомощности, из-за которой возможность действовать сразу же по определению отсутствует? Как с ней справиться? И как насчет стыда или горя? Некоторые читательницы могут спонтанно перечислить несколько стратегий их преодоления, но мужчинам это дается с трудом. Однажды я провел целый вечер с группой мужчин, которые выясняли, как и где можно найти утешение. В конце группового собрания семь из восьми участников сказали, что никогда не задумывались над этим вопросом. Им никогда не приходило в голову, что утешение возможно и достижимо и что они имеют на него право.

Бывший канцлер Германии Гельмут Коль был постоянным источником цитат. Например, многие из приписываемых ему высказываний демонстрируют традиционные аспекты проблем мужчин, например:

1. Амбивалентность по отношению к женщинам: «Кто говорит «да» семье, должен также сказать «да» женщине!»

2. Эгоцентризм: «Центр там, где я!»

3. Принципиальный отказ от саморефлексии: «Я имел дело с психологией, но я никогда не применял ее к себе!»

В высказывании «Важно то, что из этого выйдет!»[11] Коль также демонстрирует свою тесную связь со стратегиями экстернализации мужчин, в данном случае с принципом ориентации на результат. Коль пропагандирует приоритет цели, результата по отношению к пути и выбору средств. Это находит отклик у многих мужчин, поскольку их опыт, поведение и структура мотивов обычно направлены на достижение цели. Вовлечение в процесс, в котором результат неизвестен, довольно проблематично для многих мужчин.

Этот акцент на результате можно найти в самых разных сферах жизни. В интеллектуальных дискуссиях необходимость оставить за собой последнее слово, убедить других перевешивает любознательность, позволяющую развить какую-либо тему. В сексуальной жизни оргазм (собственный или партнерши) часто является единственным решающим фактором. Все, что ему предшествует, то есть «прелюдия», является только «разминкой». Книгу читают, чтобы получить информацию и потом иметь возможность обсудить ее. Лондон посещают, чтобы увидеть Тауэр. Мужчины освоили «режим результата» – в отличие от «схемы самой по себе»! Я и сам слишком привязан к этому «режиму результата». Но я знаю, что некоторым женщинам действительно нравится гулять по городу с подругой, примеряя восемь разных платьев и не покупая ни одного. Для большинства мужчин это было бы пустой тратой времени.

Столь же целеустремленно мужчины разговаривают. Такая целеустремленность чрезвычайно уместна во многих ситуациях. Например, если вы хотите купить новый автомобиль, вам нужно подробно обсудить критерии, которые важны лично для вас (пространство, мощность, расход топлива, экологичность). Соответственно мужчины подходят с четкими целями и к разговорам о своем внутреннем мире.

Господину Ларсену 33 года, работает в банке. Он приходит в консультационный центр из-за сексуальных проблем. На первую встречу он приносит с собой папку с файлами, которую открывает сразу же после того, как устроился на стуле.

– Вы хорошо подготовились! – говорю я с улыбкой. Хочу сразу обратить его внимание на папку, которая, боюсь, будет стоять между нами, как стена. Ларсен не улыбается в ответ – кажется, он вообще не видел мою улыбку, потому что листал свою папку.

– Разговор должен быть результативным! – отмечает он вскользь.

– Мне придется приложить все усилия, – я стараюсь направить беседу в другое русло.

Но он игнорирует и это замечание. Вместо этого он сразу переходит к сути:

– Я отметил пять пунктов, которые хотел бы обсудить с вами сегодня.

Пытаюсь удержаться, чтобы не сказать что-то вроде: «Тогда начните с пункта 4!» Просто ясно чувствую, Ларсен не вернется, если мы не достигнем сегодня хотя бы крошечного «результата». Итак, сначала позволяю ему встать у руля. Возможно, получится поговорить с ним позже или в следующий раз о его чрезмерной ориентации на результаты и успех – и об отказе его тела предоставить «результат» в сексе.

Уже описанная ранее значимость всех стратегий экстернализации также существует в случае односторонней ориентации на результаты. Там, где на первом плане находится результат, а не интерес к процессу, нет места для ранее неизвестных или потерянных чувств и потребностей. Участие в процессе, таком как терапевтический, и непредсказуемость его хода означают потерю контроля. Возникает опасность, что отвергнутые импульсы достигнут сознания. Таким образом, ориентация на процесс является еще одной угрозой мужской идентичности.

Ориентация на результаты для мужчин также формирует их способ ведения разговоров. Для мужчин гораздо чаще, чем для женщин, главным является его содержание, а не отношения. Если мужчина видит смысл разговора в достижении определенного результата, связанного с содержанием, он, конечно, сконцентрируется на продвижении разговора вперед. В рамках мужской ориентации на результат общение с акцентом на отношениях имеет смысл только в случае наличия цели, связанной с отношениями, например при попытке завоевать женщину или произвести впечатление на ее родителей. Поэтому мужчин, а особенно подростков, которые делают комплимент кому-либо, обычно «высмеивают», думая, что те просто льстят. Ориентированный на отношения комплимент интерпретируется как нацеленный на результат: «Он хотел чего-то от него – вот почему он был таким милым!» Другие мужчины или молодые люди не могут представить себе, что сделавший комплимент хотел так выразить свою симпатию или просто быть любезным.

Подобно принципу рациональности, ориентация мужчины на результат не обязательно подразумевает предпочтение определенных видов деятельности или предметных областей. Скорее это специфическая форма подхода к различным видам поведения. Многие недопонимания и конфликты между мужчинами и женщинами связаны с тем, что оба пола делают одно и то же (часто вместе), но относятся к совместному действию или процессу совершенно по-разному. При встрече с друзьями она может наслаждаться общением, пока он ждет, когда же наконец можно будет поиграть в новую настольную игру. Во время спора он лихорадочно думает, как бы его разрешить, а она просто обсуждает с ним предмет разногласий.