Есть и другой вариант – не ждать, пока вам станет неуютно, а потратить время на определение границ прежде, чем вопрос встанет ребром. Осуществите ту же интроспекцию и спросите себя:

• Что меня изматывает, а что подпитывает энергией и вдохновляет?

• Каковы мои основные жизненные ценности, не подлежащие обсуждению?

• Что мне нужно, чтобы ощущать, что я здоров, что меня поддерживают и слышат?

• Что я готов «потратить» в плане энергии, времени, денег и прочего прямо сейчас?

• Каковы мои приоритеты?

• Что я считаю своими жизненными правилами, которым всегда до́лжно следовать?

Ответив на эти вопросы, вы, возможно, уясните для себя вот что: больше всего вам хочется жить просто, в духе минимализма, потому что люди вам важнее, чем вещи. А может, осознаете, что сильно нуждаетесь в некотором количестве свободного времени лично для себя, а личные отношения вам важнее карьеры. Значит, когда вас в следующий раз пригласят на дорогостоящий семейный прием, вы будете готовы провести четкие границы.

Шаг 2. Добивайтесь четкой коммуникации.

Одна из крупнейших ошибок – это вдумчиво подойти к решению, где провести личные границы… и никому об этом не сказать. Люди не умеют читать мысли! Возможно, прозвучит глупо, но не ждите, что окружающие сами поймут, в чем вы нуждаетесь или каковы ваши граничные условия, если вы четко и ясно им об этом не заявите. Не считайте, что все и так очевидно: у всех разные понятия о том, что разумно, а что нет.

Опять-таки существуют два способа это осуществить: либо в самый разгар событий, когда нужно настоять на своем, либо более традиционным образом, когда границы еще не выступили на передний план.

Как именно донести до окружающих свои потребности и ограничения, зависит от того, каковы ваши границы. Большинство из них определяют, что для вас неприемлемо, а также касаются граничных ресурсов. Например:

Время. «Сегодня днем я свободен, но через час мне нужно уйти, потому что у меня назначена встреча».

Энергия. «В настоящий момент на это у меня не хватит сил».

Эмоциональный подъем. «Я хочу быть с тобой, мне жаль, что ты расстроилась, но я не могу говорить с тобой на эту тему целый день».

Личное пространство. Эти границы могут быть обозначены невербально. К примеру, вы вежливо, но твердо отстраняетесь, если кто-то подходит к вам слишком близко, вместо того чтобы молча страдать из страха показаться невежливым.

Разговорный контент. «Я не хотел бы обсуждать эту тему».

Самозащита. «Я не считаю, что это смешно».

Личная собственность. «Пожалуйста, не ройся в моей сумке».

Приватность. «Мне бы не хотелось, чтобы ты выкладывал мою фотографию в соцсетях».

Физические или сексуальные границы. «Так мне некомфортно» или «Спасибо, но одного кусочка тортика мне хватит!»

Личные убеждения. «Понимаю, что вы не согласны, но я принял решение».

Профессиональные границы. «Пожалуйста, не звоните мне на домашний телефон без крайней необходимости».

Финансовые границы. «Прошу извинить, но в этом месяце я не могу пожертвовать на благотворительность еще денег».

Шаг 3. Идите до конца.

Именно на этом этапе порой начинаются мелкие чудеса. Границы суть условные утверждения. То есть если происходит А, за ним обязательно следует Б. Например, если человек вам солжет, вы больше не считаете его близким другом. Эта составляющая Б может не озвучиваться вслух, но всегда должно быть понимание на данный счет. Проблема в том, что люди думают, будто границы – это некое требование относительно того, как следует себя вести другому человеку. На самом же деле это заявление о том, как вы лично будете поступать в соответствующих обстоятельствах. Вы вежливо, но твердо озвучиваете условия будущего взаимодействия – некие «правила игры», которые люди должны соблюдать, если хотят и дальше с вами общаться!

Не понимая этого, вы рискуете поставить границы, которые в глубине души не намерены отстаивать. Так, вы говорите: «Если ты еще раз мне солжешь, нашей дружбе конец», но лишь для того, чтобы манипулировать человеком или вызвать у него чувство вины, пристыдить. И что же вы будете делать, если он снова вам солжет? Если вы реально не рассматриваете вариант разрыва дружеских отношений, как и сказали, тогда вы окажетесь в положении, когда придется нарушить данное себе слово. Вот почему люди имеют такое смутное представление об ультиматумах и подчас считают границы эквивалентом скрытой угрозы – и неосознанно именно так к ним и относятся.

Но это нельзя назвать практикой постановки здоровых границ. Утверждение и удержание личных границ – это акт доверия, уверенности в себе и самоуважения. Никогда не нужно использовать свои границы, чтобы контролировать поведение других – можно только озвучивать свои ограничения и потребности применительно к вашему собственному поведению. Так, совершенно нормально настаивать на том, что вы не будете работать по выходным; но нельзя также требовать от работодателей, чтобы они приняли вашу точку зрения, – вдруг им нужны сотрудники, работающие по круглосуточному графику!

Как стоять на здоровых границах до конца?

Во-первых, все хорошенько обдумайте и потом не говорите, что вы этого не имели в виду. Если у вас жесткие ограничения, отдавайте себе отчет, что будет, если кто-то ими пренебрежет, будьте честны сами с собой и полностью готовы к последствиям.

Не давайте понять, что ваши границы можно обсуждать. Если вы сказали, что не будете работать по выходным, а в итоге потратили несколько часов личного времени в субботу вечером, чтобы кого-то ублажить, значит, вы транслируете неоднозначное послание. Если люди на вас давят, воспользуйтесь методом «заезженной пластинки» и продолжайте вежливо повторять одно и то же, ни на йоту не изменяя свое решение. Будьте последовательны. Помните: если кто-то считает ваши личные границы для себя неудобными, это не повод, чтобы вы немедленно шли на попятный или делали уступки. Не забывайте, что вы не несете ответственности за чьи-то чувства по поводу ваших границ! К примеру, в мире полно преступников, которым очень неудобно, что люди принимают меры для защиты от них, но ведь их неудобства нас нимало не волнуют, верно?

Никогда не нужно извиняться за то, что вы устанавливаете границы, или бросаться договариваться с людьми, которым не нравится ваше твердое «нет». Конечно, вы можете сделать контрпредложение, если считаете нужным, но пусть оно исходит от вас, а не провоцируется чувством вины, как будто вы что-то кому-то должны. Стараясь соблюдать вежливость, мы в итоге пускаемся в ненужные объяснения или даже начинаем обороняться, что в результате ослабляет нашу позицию и побуждает людей давить сильнее, наблюдая, сколько мы готовы уступить. Если вы останетесь тверды в своих убеждениях, тогда и другим