показали, что дети, взявшие ответственность за других после смерти члена семьи, вырабатывают чувство компетентности. Они с большей вероятностью успешно адаптируются к утрате. Но в западных странах роль сиделки не подходит девочкам-подросткам в силу возраста. Они берут на себя ответственность, присущую более поздней стадии развития, и не успевают пройти стадию, на которой находятся в данный момент. К тому же они вынуждены резко взрослеть именно в тот период, когда сами отчаянно нуждаются в заботе.

Нет ничего, что бы подтолкнуло подростка к взрослению быстрее, чем смерть родителя. Его мысли, обязанности и сознание взрослеют буквально за ночь, но тело и окружающий мир постоянно напоминают о том, что он еще ребенок. Сложно быть настоящим взрослым, если ты до сих пор ездишь на занятия на желтом школьном автобусе. «Я чувствовала себя гораздо взрослее ровесников, – признается 32-летняя Франсин. Ей было 13 лет, когда ее мама впала в кому после инсульта, и 17 лет, когда она осталась одна. – У меня много подруг, которые на 10 лет старше меня. Меня всегда тянуло к независимым людям. Но порой я ощущала себя ребенком. Мой муж говорит, что иногда я такая способная и зрелая, а порой веду себя как ребенок. Мне пришлось быстро повзрослеть, я просто не могла оставаться ребенком. Недавно я решила взять перерыв и работать всего три дня в неделю. Отчасти это связано с тем, что я хочу побыть ребенком. Я рада, что наконец готова сделать это».

Последние 24 года жизни я пыталась понять, что уместно в моем возрасте. Часто ощущала, что после смерти мамы разделилась на три части. Одна часть меня немедленно повзрослела до 42 лет и переняла ответственность мамы. Другая часть застряла в 17-летнем возрасте и тянулась к образу мамы и наших отношений. Третья часть, та, о которой я знаю меньше всего, развивалась по нормальному маршруту. Многие годы мне хотелось схватить себя 42-летнюю и себя 17-летнюю и слепить из них одного человека.

Молодые взрослые (20–30 лет)

Если подростки заняты формированием идентичности, люди в возрасте 20–30 лет начинают применять свою идентичность в большом мире. Вот почему девушка, потерявшая мать в этом возрасте, может быть самой игнорируемой и непонятой дочерью. Скорее всего, она живет отдельно от родителей, заботится о себе или своей семье. Смерть матери вызывает у нее эмоциональный взрыв. Именно ей чаще всего говорят: «Твоя мама умерла, когда тебе было 23? Но тебе она уже не была нужна», – словно важность матери резко падает до нуля после того, как девушка перестает быть подростком.

Поступление в университет, свадьба или самостоятельный переезд – важные моменты в развитии, но появление нового дома не обрывает наши эмоциональные связи с оставленным домом. Как ни парадоксально, успешный переход во взрослую жизнь зависит от того, сохранится ли у человека надежная основа – обычно это родная семья, – к которой можно обращаться в моменты стресса. Он пробует новое и возвращается домой для поддержки или передышки.

«Если женщина теряет мать в раннем взрослом периоде, то есть в возрасте от 19 до 23 лет, утрата вызывает конфликт, потому что он затрагивает все, – говорит Филлис Клаус. – Человек только начал развивать карьеру и свою жизнь, нуждается в поддержке. А вместо этого ему приходится возвращаться к оставшемуся родителю и членам семьи и помогать им. К тому же уровень интеллектуального понимания значительно повышается. Появляются мысли вроде “Как я справлюсь без мамы?” Человек теряет не только маму, но и поддержку и поощрение, в которых нуждается, а также обмен, который должен происходить между матерью и ребенком в этот период».

Точно так же младенец растет и постоянно возвращается к маме за порцией уверенности и поддержки. Только теперь этот ребенок – взрослая женщина, ее уход длится недели или месяцы, а общение может происходить по электронной почте или телефону.

«В 20–30 лет человек испытывает огромное желание быть связанным с домом, – утверждает Наоми Ловински. – Мама – исходная точка. Вы можете злиться на нее и хотеть стать совершенно другим, но ваша мать – источник сил. Она – ваши истоки. Вы всегда оглядываетесь в поисках ее. Возможно, вам 25 лет, и вы знаете, что ваша мама ужасна. Это определяет вашу жизнь. Но если вам 25 лет, и у вас нет мамы, как вы узнаете, где сейчас находитесь? Это очень тяжело. В данный период вы нуждаетесь в связи. Возможно, папа окажет дочери неоценимую поддержку, но он не женщина. Его помощь и внимание совсем другие».

По мере взросления и особенно когда девушка сама становится мамой, образ матери меняется. Как и ребенок, который впервые осознает, что его мама не может решить все проблемы, «молодая взрослая» девушка осознает, что у ее мамы свои сильные и слабые стороны. Хотя девушка по-прежнему хочет, чтобы ее мама была идеальной, она начинает постепенно снижать свои ожидания. Мать, в свою очередь, начинает принимать дочь как самостоятельного человека, который в состоянии принимать решения. Обе стороны дают и принимают, притягивают и отталкивают, достигая определенного компромисса, в основе которого лежит если не понимание, то хотя бы взаимное уважение.

С тех пор как девочка впервые выходит из-под крыла мамы, она всегда пытается вернуться к ней из своих первых воспоминаний. Внимание и любовь, которые ей когда-то уделяла мама, становятся идеалом, который дочь продолжает искать. Она должна была уйти, но воссоединение становится ее постоянной целью. Хотя мама больше не занимает такое место в сердце взрослой дочери, как двадцать лет назад, воссоединение может наладить отношения матери и дочери. После того как девочка-подросток полностью отделяется от своей семьи, она часто возвращается к матери, считая ее главным человеком в женских отношениях.

20-30 лет – годы, когда многие женщины впервые осознают, что у их матерей есть качества, которые они ценят в друзьях. Это эмпатия, мудрость, опыт. Смерть матери в период, когда девушка заново ее обрела, кажется жестокой шуткой. 35-летняя Кристина, у которой выдалась бурная юность, только наладила отношения с мамой, когда смерть их разлучила.

Мне было 18 лет, когда у моей мамы нашли рак груди, и 23 года, когда ее не стало. В то время я жила в другом штате. У нас были довольно хорошие отношения, потому что мы не жили вместе. Она скучала по мне, я – по ней, и мы часто переписывались. Однажды она приехала ко мне, и мы отлично провели время. Когда она умерла, мне было гораздо тяжелее, чем моим сестрам, потому что