заснеженной и забытой Богом ледяной пустыне полегли разом: краса и гордость Соединенных Штатов, элита спецназа — в полном составе; лучшая атомная субмарина со всем экипажем; секретное судно невидимка, тоже со всеми членами экипажа; нашпигованный новейшей электроникой АВАКС с высокопрофессиональными офицерами разведки; и наконец, стратегический ракетоносец, управляемый самим Командующим глобальным ударным командованием. Вот почему он пребывал в таком безумном состоянии. Бог с ним, со вторым президентским сроком, тут бы вытащить ноги из того болота, в которое его затащил этот проходимец Помпео со своей подружкой «Кровавой Джиной». Его, хитрого и пройдошистого Дональда Трампа, умудрявшегося все время выходить из бесконечных передряг не замочив ног, провели, как лопоухого щенка, втянув в авантюру, грозившую перерасти в Третью Мировую войну с применением всех видов ядерного вооружения. И это все, не считая прямого материального ущерба от потери дорогостоящей техники и специалистов обслуживающих ее.

И вот теперь он был вынужден демонстрировать приступы ярости перед застывшей в покорном молчании троицей горе-авантюристов.

— Болван, по ошибке напяливший погоны, вместо того, чтобы носить клоунский колпак! — орал президент на уткнувшегося взглядом в пол Начальника Объединенного Комитета Штабов. — Как смели вы обмануть меня — своего Президента, относительно истинных целей вашей авантюры?! Кто вам, вообще, дал право на применение ядерного оружия?! Своей деревянной башкой, способной только отпугивать ворон с кукурузного поля, вы думали, к чему может привести взрыв хотя бы одной боеголовки?!

— Но ведь была реальная угроза со стороны русских, которую мы хотели купировать, — не отрывая глаз от пола, тихо произнес Милли, желая хоть как-то оправдаться.

— Что вы там мямлите?! — взвился Трамп. — Какая еще угроза?! Угроза — это вы сам для чести и материального благополучия своей семьи, потому, что я вышвырну вас со службы, как непроходимого тупицу и бездаря! Без пенсии!

— Русские могли просверлить дырку в Земле любой величины, это правда, и я не лгу, — продолжал уныло оправдываться Четырехзвездный генерал.

— Лучше бы они просверлили дырку в вашей пустой голове, чтобы там не заводились несвойственные вашему уму мысли! — продолжал бушевать президент.

— Я не виноват, что операция пошла не по плану, к разработке которого я не имел никакого отношения, — попробовал тот неуклюже перевести «стрелки» на Госсекретаря, стоявшего рядом и исходившего потом, отчего в кабинете ощущался неприятный запашок.

— Так вы даже не удосужились принять участие в разработке операции?! — продолжил наседать на него Президент. — За что, тогда вы получаете жалованье из казны?! За пространные речи на международных форумах, посвященных ядерному разоружению?! Не слишком ли дорого обошлось ваше содержание?! Проще было бы записать одну такую на магнитофон, а потом крутить, как шарманку итальянского лаццарони! Мало того, что вы бездарь, потому, как не смогли за все время нахождения на данном посту провести ни одной мало-мальски полезной военной операции, так вы еще и лгун, вводящий в заблуждение высшее руководство страны! И плюс ко всему прочему — военный преступник, осмелившийся применить ядерное оружие!

— Оно нами не было применено, сэр, — дрожащими от обидных оскорблений губами пролепетал Милли.

— Опять врешь, пес шелудивый! — напустился на него с прежней яростью Дональд Фредович.

Он ринулся к своему письменному столу и стал расшвыривать на нем ворох лежащих документов. Порывшись в завалах с полминуты, он вытащил нужные ему бумаги и опять выскочил из-за стола, потрясая ими в воздухе.

— Вот, — кинулся он к генералу, — сводка от Командования Ядерными Силами Сдерживания о погрузке на борт стратегического ракетоносца спецбоеприпаса с секретного склада в Норвегии. Чья подпись стоит под распоряжением?! А вот данные со спутника слежения о том, что ракета была выпущена по направлению к русским островам!

Оба документа, изобличающего Милли во лжи, полетели тому в лицо.

— Наверняка у русских теперь имеется схожее фото! — продолжал неистовствовать Трамп. — И теперь они точно знают о расположении секретного ядерного хранилища на территории Норвегии. И будут знать норвежские «зеленые», которым и так не нравится регулярный заход наших подлодок в их порты.

— Пусть русские сначала докажут, что ракета была оснащена ядерным зарядом, — упрямо талдычил глуповатый Милли.

На последнюю фразу генерала Трамп даже не стал реагировать, смирившись с непроходимой тупостью своего Начальника Генштаба. Он просто плюнул в сердцах ему под ноги, сопроводив это действие словами:

— Все ваши слова не стоят одного моего плевка. А оправдываться вы будете, когда вас поволокут на заседание Сенатской Комиссии. Мне же на ваши оправдания просто по…ть!

Не сбавляя скорости, президент перешел к следующей кандидатуре на разнос. Однако применять к ней прямые оскорбительные слова все же не стал:

— Ваше назначение на пост директора ЦРУ, миссис Хассел, было лишь компромиссом с влиятельным лобби. И мне пришлось принять вас в новом качестве, хоть ваши способности годятся лишь на то, чтобы быть уборщицей в негритянском хосписе или в одной из федеральных тюрем. Если вы думаете, что ваши навыки в сексуальных извращениях, полученных в застенках Абу-Грейд или где там еще, вам смогут там понадобиться, то оставьте при себе такие надежды. Это не связанные по рукам и ногам заключенные, с которыми вы творили мерзкие непотребства. Там, куда вы попадете после вчерашнего скандала, мусульманские радикалы вам живо объяснят, насколько тонка грань между жертвой и палачом.

— Вы, господин президент, напрасно думаете, что я попаду в лапы к преступникам. А мои способности по достоинству оценят в более респектабельных местах, — окрысилась злая старушенция.

— На вашем месте я бы не был так уверен в своем будущем. Там куда вы хотите попасть со своими знаниями о «телесной человеческой слабости» очень ревностно относятся к незапятнанной репутации. Там любят тишину и секретность, а не такую скандальную публичность, которая будет вас сопровождать после того, как я поддам хорошего пинка под ваши дряблые ягодицы. Или вы наивно полагаете, что подчистив «историю» в «Facebook»1 от когда-то опрометчиво сделанных фото, вам удалось скрыть от общественности ваши извращенные наклонности. Оставьте эти надежды при себе. В этом мире вы не единственная, кто может охотиться за компроматом на любого человека. У нас, как известно, неприкасаемых нет. И пухлый компромат на вашу особу ждет не дождется, своего бенефиса. И фото, и видео, и иные, документально зафиксированные, ваши садистские наклонности станут достоянием гласности для широкой публики. Поэтому в тех кругах закрытых от посторонних глаз, вас не примут из-за опасений быть нечаянно замаранными. Скажу даже больше. Чтобы отвести от себя всяческие подозрения за прежние контакты с вашей особой, вас постараются обвинить даже в том, в чем вы и не виноваты вовсе. Так что место уборщицы и жизнь в