Однажды я ждала подругу недалеко от детской площадки и невольно наблюдала за малышами-трехлетками и их мамами. Один из мальчиков молча копался в песочнице — строил домик. Когда подходил кто-то из детей, он предлагал им совочек, с интересом смотрел, что они делают, и был не прочь поучаствовать в общей игре. Второй ребенок прыгал, кричал, приставал к другим, мог исподтишка что-нибудь сломать, закатить истерику, даже ударить маму. Третий мальчик не обращал внимания на ровесников, все время крутился около взрослых, требовал к себе внимания, декламировал Пушкина, какие-то стишки на английском. Его мама буквально излучала гордость. При этом подруги явно сочувствовали маме первого мальчика: «По всем нормам ребенок в три года уже должен строить фразы». Но одни дети начинают говорить раньше, другие позже. Зато остальные навыки у «молчуна» адекватны его возрасту. Поэтому волноваться скорее стоило за других детей: второй мальчик демонстрирует агрессивное, деструктивное поведение, а у третьего налицо проявления нарциссизма.

Как правило, мы фокусируем внимание на количественных показателях: сколько букв, цифр и цветов знает ребенок, когда начал читать и считать, какие у него оценки и спортивные результаты, сколько языков учит. Конечно, все это легко заметить и оценить, и есть чем козырнуть уже сейчас.

Но вырастив троих детей, я понимаю, что к таким вещам надо относиться спокойно. Это всего лишь приблизительные ориентиры, своеобразные маркеры общего развития. Как говорил известный педагог и писатель Симон Соловейчик, «все, что можно измерить или сосчитать, не имеет отношения к результатам воспитания». Старательное наращивание количественных показателей вряд ли напрямую приводит к качественным изменениям в развитии ребенка. Их не стоит сбрасывать со счетов, но надо понимать, чтó необходимо ребенку уже сегодня, сейчас, а что можно отложить на потом. И помнить, что «ум, хорошо устроенный, лучше, чем хорошо наполненный».

Приятно, когда наш малыш в три года уже бегло читает. Но зачем? Неужели есть такие книги, которые необходимо прочитать самостоятельно именно в этом возрасте? Не тратит ли он силы впустую, да еще в ущерб тем занятиям, которые сегодня для него особенно важны: движению, общению, игре? Лучше не торопиться, не пытаться ничего «ускорять, оптимизировать», а дать ребенку возможность взять максимум на каждом этапе развития, тогда следующий станет еще более продуктивным.

Выдающийся российский психолог Лев Выготский ввел понятие «зона ближайшего развития». Этот термин используется для описания способности детей развиваться через участие в деятельности, которая несколько, но не значительно, превышает уровень их возможностей. Мы как бы задаем ребенку ближайший рубеж, но не предлагаем «взрослые» способы решения тех или иных задач.

Надо не форсировать движение вперед, а позволить поработать природе. Если мы видим, что ребенок «не укладывается в норматив», не стоит сразу куда-то бежать, что-то предпринимать, можно подождать. Хотя это совсем не просто, когда со всех сторон мы слышим: «Как? Ваш ребенок еще не умеет…?», или «Сколько вы будете еще ждать, пока…?», или «Для вашего ребенка важно сейчас же начать…».

Если согласиться с тем, что развитие может происходить без жесткого прессинга, это освободит нас, позволит расслабиться, даст, как говорят в спорте, «длинное дыхание» — не сегодня, так завтра! Когда мы научимся держать в центре внимания то, что действительно важно, чудовищное давление, которому подвергаются наши дети, начнет ослабевать.

Длинное дыхание возвращает ребенка к его собственному, естественному темпу развития, пусть и не очень быстрому: он может остановиться на время, замедлить движение и даже свернуть с «магистрального пути» развивающих занятий на «окольные тропинки» фантазий и игр. А когда ему исполнится шесть-семь, научится читать, не затрачивая лишней энергии. Именно этот возраст во многих странах считается оптимальным, чтобы начать складывать буквы в слова. Учителя там так и говорят: не учите детей читать, они еще не готовы, мы сами научим. Конечно, если ребенок хочет начать раньше, не стоит мешать, но, если ему пока интереснее игры, не усаживайте его за книги.

Пол Таф, автор бестселлера «Как дети добиваются успеха», пишет: «Наибольшую роль в развитии ребенка… играет не количество информации, которое мы успеем впихнуть в детские мозги за первые несколько лет жизни. Гораздо важнее вопрос, сможем ли мы помочь ему развить совершенно иной тип качеств, список которых включает настойчивость, самоконтроль, любознательность, добросовестность, выдержку и уверенность в себе. Экономисты называют их некогнитивными навыками, психологи — индивидуальными особенностями, а все остальные — просто характером».

Родители одаренного ребенка часто попадают в своеобразную ловушку: они начинают безжалостно эксплуатировать его талант в надежде добиться выдающихся результатов. А надо сказать себе: «Стоп! Вольно!» Нужно вернуть детям законное право спокойно и свободно развиваться, помочь им реализовать творческий потенциал, заложенный в них природой.

Способные дети становятся талантливыми не потому, что мы пытаемся напичкать их всевозможными знаниями, а потому, что мы проявляем внимание к их задаткам, создаем среду для развития, не навязываем им свои желания и не торопим. Самое ценное, что мы можем сделать для наших детей, это не выбирать для них подходящее с нашей точки зрения занятие, а поддерживать их в том, что им действительно интересно.

Родители часто сравнивают своего ребенка с его более успешными сверстниками. Им кажется, что так они подталкивают его вперед, но на самом деле жизнь «в режиме сравнения» провоцирует зависть, ревность, обиду и даже агрессию, ярость по отношению к другим.

В школе мой старший сын был одним из лучших в классе, поэтому мама мальчика, жившего по соседству, постоянно ставила его в пример своему ребенку. И вот однажды он подкараулил моего сына и, когда тот набирал код домофона, ударил ножом в спину. К счастью, все обошлось, рана была неглубокой. Казалось бы, пострадал лишь мой сын, но я считаю, что в этой истории пострадавших двое. Мальчики вместе учились, росли в одном дворе, играли, но постоянное сравнение одного с другим сделало их врагами.

В семье такие сравнения тем более недопустимы. Младшие дети, как правило, стараются быть похожими на старших — и это нормально, естественно. Плохо, когда родители все время подчеркивают, кто способнее, успешнее, кто лучше себя ведет: «Видишь, какой он молодец, а ты?» — и вносят раздор в отношения между детьми. Очень хорошо, когда у детей разные увлечения — это избавляет их от постоянного сравнения и помогает каждому осознать свою уникальность.

Я часто слышу от родителей: «Мы же уделяем ребенку много времени — ходим на его выступления, на соревнования, в которых он участвует, болеем за него». Но оценочную позицию родителей в одной ситуации невозможно нивелировать, затушевать вниманием и положительными эмоциями в других.