Я году эдак в 2009-м, после травматичных отношений с перверзным нарциссом, попыталась вбить себе в голову: лучше я буду одна, чем в отношениях, которые нужны только мне. Если партнер ожидает, что я сама их строить буду, а он, кочевряжась, пожинать плоды, то я разворачиваюсь и ухожу. Я работала над своими дурными чертами и училась делать сожительство с собой хотя бы сносным. Хотя бы не отравлять жизнь партнеру, которого сильные чувства вынуждают жить со мной. Но в свой адрес ответного аллаверды я так и не дождалась. Сильные чувства – да. Работа над отношениями и компромисс – нет.

Что вообще предполагает взаимовыгодное сожительство? Для начала четко определитесь для себя, на черта оно вообще вам нужно. И если партнер категорически не договороспособен, что тогда делать? Российский мужик, в силу избытка женщин, через одного уперт как баран, поэтому я предлагаю такое решение.

Возьмите белый лист и попытайтесь понять, какой клок шерсти можно получить с этого барана. И перевешивают ли бенефиты – договороспособность или нет? Если «ништяки» того стоят, то надо это признать и относиться к отношениям, как к бизнесу. Главное – быть честной с самой собой. Себе ответить на вопрос, что мы имеем с гуся.

Кто-то рассуждает так: мой партнер – ишак и самодур, но у него есть свой самолет, и с ним я защищена от унижения в аэропортах, а так как летаю я каждую неделю, это крайне важно лично для меня. Тогда партнеру-ишаку надо подыгрывать. Но если никакой самолет не искупит его баранье нежелание расслышать вас, откликнуться душой, то это не ваш человек.

Или же: ишак-то он, конечно, ишак, но дарит такие бриллианты, что подружки от зависти в обморок падают, а для меня самое важное в жизни, чтобы мои бриллианты были больше, чем у всех вообще. Иначе, не вызывая чувства зависти у других, я чувствую себя лузершей. В этом случае ишаку тоже надо подыгрывать (держа в кармане фигу). Я лично знаю несколько таких пар – мужик эмоциональный идиот, но дает своей женщине возможность величаться каждую минуту. Вот она и восполняет свою потребность в душевной близости на стороне, а тщеславие свое непомерное кормит за счет мужа.

Я, например, смирялась с тем, что мой муж – скаред по отношению только ко мне, но зато у меня был прекрасный собеседник, я не испытывала одиночества с ним, он был душевно близким и родным человеком, и моя мечта о партнерстве, как у старосветских помещиков, была реализована. Мы все делали вместе, мы старались не разлучаться. И это оказалось важнее бриллиантов.

Но даже если условные самолет с бриллиантами для вас принципиальнее остальных хотелок и вы это в глубине души признали, все равно яд в отношениях накапливаться будет, увы. Нежелание договариваться, свойственное многим российским мужчинам, распространяется на все аспекты отношений. Очень обидно, пишет мне знакомая, когда ты одна в паре хочешь что-то менять и созидать. И мне всегда было обидно именно поэтому же. Американские и европейские мужчины, как правило, принимают на себя свою часть ответственности за отношения. Просто потому, что местные женщины от них этого требуют в обязательном порядке, а кто не хочет отвечать за свои пять копеек, тот идет в пень. И даже самые упрямые упрямцы, которых три раза отправляли именно туда, на четвертый раз учились отношаться. (Или выписывали себе жену из России.) Потому что женщин там меньше, чем мужчин, и у тех, кто держится за свой эмоциональный идиотизм, большой шанс остаться бобылем.

С заморскими мужиками в целом значительно проще. Подруга живет в Англии. Ей чуть за пятьдесят. Муж – англичанин, ровесник, состоятельный, красотун, один раз приревновал ее к партнеру по танго, да так, что она упала. Женаты давно, но страсти-мордасти лютуют до сих пор. И вот подруга говорит: я, когда приезжаю в Москву, женщиной себя не чувствую. Еще в самолете по пути в Москву – туда-сюда. А потом границу пройдешь – все, как будто шапку-невидимку на меня надевают.

И это правда. В Москве на всех женщин больше сорока такое ощущение, что опускается шапка-невидимка. Мужчины в упор за женщину не считают…

Предположим, после долгих раздумий курс на отношения взят. Вот вам пара кирпичей в фундамент долгосрочного проекта.

Наталья Белоусова, психолог, в четкой инструкции, как любить мужчин, написала отличный абзац. Начинается он со слов: «Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские»:

«Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, – это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет – это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы – это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь».

Когда твои увлечения не находят отклик, партнер/партнерша отдаляются. Вспомните «Любовь и голуби». Мужик не пьет, не гуляет. Разводит голубей. Спрашивается, чего дободалась?!

Или приходит домой коробка из интернета. Какова реакция зануды и сыча, а также консерватора, ко всему новому закрытого? – «Очередное дерьмо…» У меня так мать реагировала на все мои увлечения. Бабушка поджимала губки: «Опять деньги тратишь…» Пью на свои, и мужик садовых гномов на свои собирает. Нет, зануды, которые страшно боятся сковырнуть окостенелую систему, начинают брюзжать.

И в этот момент хочется отойти, ничего не рассказывать, протаскивать посылки тайком. Приходит ко мне фарфор. Так хочется похвастаться. А консерваторы надуваются со словами: «Ну и куда это ставить?»

Приходит статуя арт-деко. Сумасшедшая. «И ради этого столько сил надо было тратить…» Ну вот как объяснить людям, что это только разобщает союз, отталкивает от человека. А жизнь коротка. А все могли бы быть счастливы….

Мне этот совет не то чтобы очень пригодился, – я открыта для всего нового, людей с увлечениями обожаю. Увлечение мужа фотографией горячо поддерживала. И если бы мой ненаглядный увлекся рыбами, я бы увлеклась вместе с ним. Чем экзотичнее хобби, тем круче.

А вот с недоговороспособностью я мириться никогда не умела. Самое важное