– Подать спортивный костюм.

– Откуда?

Надо бы уточнить место расположения оного объекта одежды, а то опять может произойти что-то неприятное для меня.

– Из шкафа.

– Опять? – вырвалось у меня.

Неждан улыбнулся, но комментировать не стал, а продолжил.

– Дверца рядом с той, из которой выкатились мячи, только левее. Думаю, что не ошибетесь.

Еще бы, мне теперь этот шкаф сниться будет ночью. Еще говорят, что у женщин все вываливается наружу. Врут. У мужиков тоже не все в порядке. Наверное, еще хуже, чем у нас.

– Уже несу.

Я поднялась со своего насеста. Тьфу. Со своего места. И пошла в направлении монстра импортной мебельной промышленности.

Правда, за указанной дверью оказался фирменный пакет известной спортивной марки, предположительно, с новым костюмом. Оказывается, Неждан сюда не только мячики притащил, но еще и одежду для занятий спортом. Каков жук, однако.

Вот только мужчина, он и в Африке мужчина. Ну кто идет в ванную, зная, что придется переодеваться, без сменной одежды? Только мужики так могут. Или я ошибаюсь?

Взяла пакет и развернулась, показывая свою добычу.

– Он?

Потрясла для порядка.

– Ага.

Черносмородиновые глаза удовлетворенно блеснули.

– Еще что надо? – решила сразу же уточнить.

А то заставит мотаться туда-сюда десять раз. Я ему в служанки не нанималась.

– Надо бы, – сокрушенно сказал Неждан. – Но нету.

Отдала пакет в руки его владельцу, стараясь сильно не разглядывать высунувшуюся из-за косяка руку с рельефными мускулами. И куда он это богатство прячет? Знамо куда. Под пиджак.

Из ванной на меня пахнуло свежим морским бризом. Это получается, что Неждан и гелем для душа воспользовался? Что сказать? Здорово иметь на рабочем месте все удобства.

То-то ходили слухи про нашего бывшего генерального и одну дамочку из планового, будто они тут в кабинете кувыркаются, занимаясь непотребными вещами. Получалось, что разговоры соответствовали действительности.

Мужская рука скрылась со своей добычей. А через несколько минут передо мной предстала впечатляющая композиция.

«В шубе, в шляпе, босиком», – так обычно говорила моя бабушка, когда одежда не соответствовала погоде или ситуации. Вот та же история приключилась с Нежданом Натановичем, который был в модельных ботинках, в темных носках (слава Богу, не белых) и в спортивном костюме, подозреваю, что на голое тело. Поскольку в вырезе спортивной куртки выглядывали темные волоски. Очень так эротично выглядывали.

Фантазия побежала впереди меня галопом.

Вот у него лопается резинка на спортивных брюках, и они плавным движением соскальзывают по ногам. А там? Матерь божья, что там! Слабонервные падают в обморок. Впечатлительные закусывают от смущения нижнюю губу. Развратные облизываются, только что слюной на пол не капают.

А я? А я скривилась, чтобы не выдать своего истинного отношения к увиденному.

– Все настолько плохо? – уточнил Неждан Натанович.

– Могло быть и хуже. Вы, главное, не разгуливайте в таком виде по офису, – скептически начала я.

Правда, я умолчала, что в таком виде он гораздо ближе к народу, чем был до того. А если учесть отсутствие белья под одеждой, то Неждан – просто лакомый кусочек для женских загребущих рук. А потому такое богатство надо прятать в сундук с огромным амбарным замком. Нечего ему разгуливать в таком виде по коридорам.

Неждан как-то враз помрачнел, посерьезнел.

– Странные у вас вкусы. Некоторые не считают зазорным появиться в новом спортивном костюме в ресторане.

– Так то ж некоторые и в ресторане, а у нас серьезное заведение. Тут дресс-код просто необходим. Вот представьте себе, что будет, если все будут разгуливать в чем нравится? Например, я заявлюсь в мини-юбке и с вот таким декольте, – я руками показала на себе и длину юбки, и глубину декольте. – Что будет? А я вам скажу. Буду привлекать внимание. А так все пристойно, все в рамках разумного.

– Вы бы так мечтали ходить? – поджал губы Неждан.

От его хриплого голоса у меня по спине опять словно побежали толпы маленьких муравьишек. И откуда только берется столько насекомых? Вроде бы зима на дворе, а они разгуливают тут в чем мать родила. Вредители.

– Я?! Боже упаси!

Представила себя в таком виде. Ужаснулась. Начала мысленно плеваться на подобную безвкусицу.

– Для того чтобы выглядеть привлекательно, нет необходимости оголяться донельзя. Это еще моя бабушка говорила. Прельщает тайна, а не открытость.

Неждан незаметно выдохнул.

– Я, вообще, считаю, что в старые добрые времена, когда нормы морали были гораздо строже, чем в наше время, было гораздо лучше. Меньше соблазнов, а соответственно меньше разочарований, – заливалась я соловьем.

Какая же я двуличная стерлядь, то есть нечто среднее между стервой и женщиной легкого поведения. Мужику тут проповедую чуть ли не про целомудрие, воздержанность в поведении, а сама? Собираюсь воспользоваться услугами мужчины по вызову. Вру и даже не краснею.

Мне надо язык иголками наколоть. Спасибо, что бабушка не слышит, а так бы давно уже обругала.

– Я с вами согласен. Пора вновь вводить в действие Домострой.

Неждан грозно сверкнул очами.

Опачки. Приехали. Договорилась на свою голову. Это что же получается? Что наш генеральный за гендерное превосходство одного пола над другим? Может быть, он еще двумя руками за гаремы? Мама дорогая, под чьим руководством я работаю? Даже страшно представить, что будет, если вот такому Неждану дать власть в руки. Получается полный нежданчик во всей красе.

– Может, не надо? Это слишком кардинальные меры, – осторожно начала я. – Все же определенная свобода должна быть, чтобы было из чего выбрать.

– Да. Это не от меня зависит, – разочарованно произнес Неждан.

Но, по крайней мере, согласился в чем-то со мной. Это уже радует.

– Вы зачем меня вызвали-то? – вспомнила я. – Не затем же чтобы показать синего Дракулу во всей красе?

И кто меня за язык тянул. Неждан Натанович стушевался. Какая же я стерлядь. Нет чтобы похоронить всуе маленькое приключение с чернилами, а я все тычу пальчиком в больное место, все тычу. Ковыряю болячечку и ковыряю. Стерлядь, она и есть.

– Праздник организовать, – прохрипел Неждан.

– Ка-а-кой? – протяжно спросила я.

– Новый год.

Ну вот. Жили-жили и уср… обделались, одним словом, по полной программе. На меня чуть икота не напала, да я вовремя про себя стала повторять: «Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого». Я же терпеть не могу организовывать всяческие мероприятия. Спасибо. Мне хватило школьных лет, когда Юноночка была активисткой и заводилой. В каждой бочке, простите, затычка. Юнона туда, Юнона сюда. А потом все шишки на Юнону сыплются. То не так получилось. Это не так вышло. Слава Богу, Юнона подросла и поумнела. Язык, правда, не всегда вовремя прикусывает, а так ничего, справляется. То есть всячески старается отстраниться от организаторской работы.