В офисе мы заключаем друг друга в рамки, когда, например, работаем с представителями разных национальностей, проходим процесс слияния, берем на работу новых людей или сотрудничаем с другими отделами. Менеджеры устанавливают рамки для рядовых работников, а рядовые работники – для менеджеров. И, как и в случае с мурси и туристами, мы часто слишком сильно вживаемся в образ. Рабочий-мусульманин может громко требовать перерывов на молитву, независимо от того, молится ли он дома. Единственная женщина в совете директоров будет заказывать цветы всем на день рождения. Нового человека, который сразу получил высокую должность, а не поднялся к ней с низов, никогда не будут воспринимать всерьез, а он, в свою очередь, никогда не проникнется ценностями группы. Менеджеры больше не приходят туда, где работают рядовые сотрудники…

Программы, посвященные культурному разнообразию и инклюзии, способны помочь нам избавиться от рамок, увидеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле. Но для этого нужно нечто большее, чем расовые и гендерные квоты и план по защите интересов разных групп. Люди в организациях должны понимать, как работают рамки. В своей практике мы добиваемся этого с помощью программы интенсивного диалога, в которой для обучения восьми принципам инклюзии используются специальные фильмы. Затем мы предлагаем те из них, которые будут наиболее эффективны в конкретной ситуации.

В каждой культуре и в каждой организации мы прибегаем к рамкам восприятия, чтобы понять других и наши отношения с ними. Враги они или друзья? Конкуренты или участники совместной работы? Клиенты или коллеги? Следует ли нам радостно приветствовать их или отгонять копьями и стрелами?

От рамок есть определенная польза, но они имеют и побочный эффект. Мы общаемся не друг с другом, а с воспринимаемыми образами. Мы забываем спросить, кто на самом деле тот другой человек, и действуем и ведем себя в соответствии со своими представлениями о нем.

В организациях и в обычной жизни стоит время от времени тщательно пересматривать и обсуждать эти рамки. С помощью программ диалога о культурном разнообразии и инклюзии мы можем начать избавляться от вредных и непродуктивных рамок, созданных нами.

Круги отношений

Давайте отправимся…

…на землю экономического роста, землю сари, рикш и коров на улицах, где каждый день похож на праздник, полный ярких красок и разнообразия, – в Индию. Мы снова путешествуем не одни, а в компании. На этот раз в качестве гостей американской семьи, которая живет и работает в Индии много лет.

Семья наших хозяев хорошо ассимилировалась. Джон, Мелисса и их двое сыновей предпочитают проводить время со своими индийскими друзьями, а не с другими семьями экспатов. Дети ходят в индийскую школу; они привыкли к индийским манерам, и им нравится принимать участие в частых праздниках, которые являются частью культуры. Однако в повседневной жизни они сталкиваются с недопониманием, в основном небольшим, но иногда весьма значительным.

Прожив в Индии несколько месяцев, Мелисса завязала близкие отношения с несколькими соседями, коллегами и матерями других детей в школе. Однажды во время обязательного учебного курса на работе Мелиссе позвонила ее подруга Лакшми и попросила срочно приехать. Сестра Лакшми готовилась к свадьбе, возникли трудности, и семье понадобилась помощь Мелиссы. Мелисса объяснила, что не может уйти с занятий. Через два часа она получила сообщение, что она должна срочно приехать и помочь. Мелисса снова ответила, что не может уйти, и выключила телефон.

После этого Лакшми заметно отдалилась от Мелиссы, отношения между ними стали прохладными. Мелисса была расстроена, она не понимала, что случилось. Ей не приходило в голову, что дело в том звонке и СМС. Однако спустя несколько недель, на свадьбе сестры Лакшми, женщины поговорили и открыли друг другу глаза на то, чего ожидают друг от друга, и на огромные культурные различия между американцами и индийцами. Они лучше поняли друг друга, и отношения снова потеплели.

Что случилось с Мелиссой и Лакшми? Несовпадение кругов отношений.

В своем фантастическом блоге о жизни экспата в Индии американец Нил Миллер рассказывает о сетях, которые называет «кругами обязательств». Мы признаем, что отношения между людьми предполагают не только эмоциональную связь, но и определенные межличностные обязательства, однако предпочитаем говорить о кругах отношений. Круги отношений показывают, как структурирована дружба и связи, а также как они определяются через взаимность, обязательства и другие факторы.

Уровень 1 – ваша истинная внутренняя группа. Это люди, которым вы одолжите денег, если они попадут в беду, на чей звонок вы ответите в три часа ночи, на чью свадьбу полетите на другой конец света. И наоборот. Они ответят на ваш звонок посреди ночи, расстроятся, если не смогут попасть на важное событие в вашей жизни, будут рядом в трудные времена.

Задумайтесь, сколько людей находится на вашем уровне 1. Семья, если она у вас есть. Вероятно, родители, братья и сестры и лучший друг. У западноевропейцев и американцев на уровне 1 обычно находятся не более шести человек; у некоторых – ни одного.

С людьми на уровне 2 вы определенно связаны, и у вас есть перед ними обязательства, но вам необязательно всегда быть рядом. Вы приглашаете друг друга на дни рождения, но не обижаетесь в случае отказа. Если вы рядом живете, то можете иногда заходить в гости, но почти не видеться месяцами для вас тоже в порядке вещей. Обязательства на этом уровне требуют, чтобы вы отправляли открытку на день рождения, общались время от времени, иногда проводили вместе целый день. Но если человек с уровня 2 попросит у вас в долг 5000 долларов, чтобы открыть собственное дело, будет очевидно, что вы откажете.

Кто находится на уровне 2? Пожалуй, дальние родственники, друзья, появившиеся некоторое время назад, партнер по бизнесу. Стабильна ли ваша группа уровня 2 или с годами люди покидают ее? У жителей западных стран группа уровня 2 обычно подвижна и в ней находится не больше двадцати человек.

Третий круг представлен вашими знакомыми. Родителями одноклассников вашего ребенка. Коллегами, с которыми вы иногда общаетесь. Приятным баристой, с которым вы иногда болтаете в местном кафе. Друзьями по Facebook. Контактами на LinkedIn. Пожалуй, было бы странно просить кого-то из этих людей отвезти вас на прием к врачу в другой город или встретить в аэропорту после ночного рейса. Если кто-то из третьего круга просит вас о помощи, вы, наверное, ее окажете, если вам это не трудно и если вы можете рассчитывать на ответную услугу в будущем. Но если вы не поможете – тут нет ничего страшного.