То есть не о самой природе, а о каких-то её странных проявлениях. О бон мо, которые вдруг распространяются и захватывают большие массы людей.

Вот довольно много моих знакомых, людей неглупых и начитанных, вдруг стали пересказывать историю про философа Пятигорского.

Самого чудаковатого философа я бы хотел вынести за скобки повествования — я как-то особой привлекательности в его текстах не обнаружил, некоторую чудаковатость в его выступлениях оценил, но и всё. Однако ж, если люди его любят, не стоит стоять на пути у высоких чувств.

Дело в том, что Пятигорский как-то выступая с очередной лекцией на родине, заговорил в такой несколько торопливой манере о смысле русской жизни. И говорил он о том, что главная особенность России — не воровство, не мздоимство, не дураки, не злоба…

И тут, когда он уже стал совсем не слышен публике, взорвался и завопил:

— Главная особенность России — Это хуйня! Это всякая хуйня!

Чтобы два раза не вставать, я скажу, что ничего остроумного тут не наблюдаю. Собственно, это реприза мне представляется зеркалом современно стендап-камеди. Многие современные комики вдруг обнаружили, что если с эстрады произнести, произнести громко и отчётливо слово "жопа", то в зале смеются. Это неожиданное открытие перевернуло весь жанр постсоветской эстрады. Эти комики могут оказаться вполне милыми людьми, но меня интересует именно анатомия смешного.

Что кажется смешным в неожиданно произнесённом слове "хуйня"? Его неожиданность? Или то, что возвышенный интеллигент ожидает возвышенного, а чудаковатый философ оказывается нечужд непечатной лексики?

Ну да, неожиданная громкая хуйня может заставить встрепенуться, но в чём тут фишка.

Что заставляет людей, читающих латинских поэтов в оригинале и понимающих толк в модной одежде, с восторгом пересказывать эту историю про философа — мне не очень понятно.

Я оказался в тупике.

Но вот это-то и интересно. Я бы даже, вовсе отвлекаясь от философа, предположил, что мы имеем дело с неустойчивой массой, которую образуют и люди рассудительные, и люди заполошные. И вот срабатывает какой-то закон, вследствие которого эта масса совершает одинаковые движения восторга.

В школе часто показывают опыт с переохлаждённой водой, которую встяхнёшть — и бутылка тут же монолитно леденеет.

У меня есть впечатление, что масса людей сама не может принять решения, "смешно или нет", но если видит, что двум-трём референам фраза кажется удачной, они тут же присоединяются к общему хору.

Про материи верхнии и нижние нам довольно много чего объяснил Бахтин, и с ним я спорить не буду.

Дело не в любви людей к парадоксу, а в том, что очень странная история становится светским бон мо. То есть, налицо даже не парадокс, а именно что странные слова — крикнул что-то человек неразборчиво, выпалил петушье слово, да и убежал за кулисы.

И возникает у меня крамольная мысль о том, что я стал свидетелем назначения чего-то смешным.

Причём именно людьми высоких вкусов — при этом назначения невольного, интуитивного.

Оттого пошёл спать, чтобы не перетрудиться.

Извините, если кого обидел.

31 октября 2012

История про то, что два раза не вставать (2012-11-04)

Меня продолжают спрашивать о сырниках.

Многие не знают, что сырники — очень интимный продукт. Он продукт не вечерний, а утренний.

Утро всегда более интимно. Сырники хороши в дачной местности поутру, когда все за столом смотрят друг на друга и хмуро гадают, кто где спал. Сырники хороши и с чаем и с кофе. С них хорошо начинать длинный многочасовой завтрак, а можно только сырниками и ограничится и бежать прочь через лес к железнодорожной платформе.

При этом сырники куда более трудоёмки и сложны в исполнении, чем шашлыки.

Нынешние шашлыки — что, сходил, купил в приличном магазине (можно потом долго врать, что сам мариновал их по рецепту великого Сталика), затем вы с друзьями погрузились в лакированные джипы, ведомые успешными в жизни женщинами, прикупили пакетированного угля и выехали в прохладную даль августа — октября — декабря или марта.

Железные кони встали на берегу реки где-нибудь под Куровской, и всё — привет.

А вот для сырников нужен тёплый дом, утренний стол, переглядывание за завтраком, неспешность. Да что там говорить.

Герои Тургенева "обедали ровно в двенадцать часов и ели все старинные кушанья: сырники, пигусы, солянки, рассольники, саламаты, кокурки, кисели". Толстой любил сырники. Князя Мышкина кормят у Иволгиных сырниками.

На сырниках во ржи сломался чизбургер.

Подлинный рецепт сырников находится в Ливерпуле. Он обошёл вокруг земли 44 раза. С изготовлением сырников к Вам придет счастье, удача, но с условием, сырники нужно приготовить и другим людям, кому вы пожелаете счастья. После того, как вы съедите сырники, к вам придет счастье, если вы верите — счастье с параллельных миров. Все зависит от Вас. Жизнь сырников началась в 1254 году. В Россию они попали в начале XI века. Сырники сделала бедная крестьянка Урюкова и через 4 дня откопала клад, потом вышла замуж за князя Годицына и стала миллионером. В Америке в 1921 г. Конан Дойль съел сырники один и попал в катастрофу, ему ампутировали обе руки. В 1937 г. рецепт попал к Маршалу Тухачевскому, который не стал есть сырники. Через 4 дня его арестовали, судили затем расстреляли. Хрущеву в 1964 году принесли сырники на дачу. Он их выбросил. Через 4 дня его свергли его же товарищи по партии В 1980 г. А.Пугачева накормила 20 человек сырниками и через 4 дня получила неожиданное приглашение от фирмы, через 4 месяца на ее счету было 2 мил. долларов. Таких примеров много. Ни в коем случае не отвергайте сырников относитесь к ним серьезно.

Известно, что что в прежние времена на Руси домашний творог называли сыром. И сейчас в некоторых областях так называют. Если мне скажут, что Ленин не ел сырников (потому что его жена не умела их делать из творога, который приносили ходоки), поэтому у него сырой творог отложился прямо в мозгу и превратился в известку, то я замечу, что вот Троцкий ел сырники. Но вот Беда — Сталину в какой-то момент стало интересно, не отложилось ли у него что-то в мозгу.

Творожник — это обязанность, а сырник — это любовь.

Творожник — еда промышленная, а сырник — еда семейная и общинная.

Если мы объединимся вокруг семейного стола, вокруг печки и почёсывания котов, то Россия возродится, человеконенавистники падут в объятья друг другу, мздоимцы заплачут и осыпят златом гастарбайтеров, что делают крыльцо, а гастарбайтеры явятся на пороге