глотая слюни, сидела на кухне, гипнотизируя коробку, но не смея без разрешения даже верёвочку потянуть. При этом глаза у неё были такие, словно она готова душу продать. Было бы кому.

Хотя о чём это я, кому всегда есть, только намекни! Ладно, всё, миром правит пицца…

– Налетайте! Метите всё, я сыт.

Сами понимаете, после того как меня дважды вырвало в ресторане, сама мысль о еде казалась кощунством по отношению к желудку. Нонна успела слупить два куска, Фамильяр сожрал остальное. Они её даже не разогревали, хотя микроволновка на кухне есть.

После чего мой демон сам пододвинул девушке треугольник морковного торта, а она в умилении потискала котика, прижав его к груди. Что ж, по крайней мере, на самое ближайшее будущее эти двое уже не враги. То есть на самое ближайшее! За два-три дня перемирия не поручусь, и, кстати, не из-за демона. Он-то как раз более предсказуем.

Пока наша гостья-сожительница-хозяйка накрывала стол к чаепитию, я вернулся в рабочий кабинет. Жизнь в Санкт-Петербурге достаточно дорогая. Не как в Москве, конечно, там вообще зашквар, но всё-таки тот же Нижний Новгород или Казань более бюджетны, во всех смыслах. Я много раз задумывался о переезде, взвешивал «за» и «против», но в конце концов всё равно приходил к выводу – для работы яжмагом лучше города не найти!

Тут тебе и культурная столица, и магический центр, и слияние энергетических путей, и врождённая толерантность, и революционные веяния, и места силы буквально на каждом перекрёстке исторического центра. Питер раскрывается не сразу и не каждому, от лютой ненависти до безоглядной любви, но равнодушных к нему нет.

Глава десятая

Я свободен, как ветер

В кудрях загулявшей красотки.

Я улыбчиво-светел,

И возвышенна лёгкость походки…

Я щёлкнул пальцами перед козлиной мордой, и планшет послушно откинул крышку.

«Продаю кота-целителя! Породы неопределённой, вроде как сибирский, но местами проплешины, чисто сфинкс. Жрёт всё, что найдёт. Мышей не ловит, колбасу из холодильника тырит. Как? Не знаю, я даже замок вешал. Наверное, когтем вскрывает. На днях все пельмени съел, замороженные! Пиво моё выпил, причём алкашка на него не действует, ходит себе как ни в чём не бывало. Ночью храпит, соседи жалуются. Гадит везде где попало, только не в лоток. Это у него типа вопрос принципа. Но! Бабка-покойница его очень ценила. Говорит, целитель наш! Забирать самовывозом, электрошокер берите с собой. Цена по договорённости. Торг уместен. Могу приплатить!»

Это даже не объявление, это крик души. Интересно, как бы я описывал Фамильяра, если б вдруг захотел его продать? Да в сравнении с предлагаемым целителем-террористом мой котодемон просто ангел во плоти.

«Уважаемый яжмаг Мценский, я от Толика. Он сказал, что вы способны помочь в моей маленькой проблемке. Так вот. Мою книгу не берут в печать. Представляете? Любую фигню печатают, а мою нет! А всё потому, что у меня настоящая литература, серьёзная, умная, над ней думать надо. Итак, вкратце сюжет: Гарри Поттер приходит к Тане Гроттер, а та лежит в ванне с Дайнерис Бурерождённой, они целуются, он откупоривает коньяк, все пьют, но тут Фродо роняет в пену кольцо, а Капитан Америка уже голый, раздевает фрекен Бок, потом они все оказываются в одной Тёмной башне, и как всё завертелось, как закрутилось…»

А вот тут обидно. Ненавижу ситуации, когда я ничего не могу сделать. Всучивать поганые фанфики издателю – практически безнадёжная задача. Хотя по факту какая ведь была красивая идея – автор закончил полюбившуюся тебе историю, а ты взял и сам её дописал. Не из-за денег, а по любви! Но как же быстро скатилось всё это в бездарную пошлость с настырным сексом между Воландом и Маргаритой, Холмсом и Ватсоном, Тором и Локки, Человеком-пауком и Гретой Тунберг… Да-да, я сам это читал! Как такое развидеть?

«Гражданин яжмаг, обращается к вам заслуженная пенсионерка Российской Федерации Гусько Любовь Карповна. Требую остановить работу Останкинской телебашни в Москве! Она вертится и облучает меня. Я знаю, о чём говорю, не тупая бабушка-то, сама заметила: как только воскресенье, так у меня шумы в ушах. И в колено стреляет. Но они всё знай крутят и крутят, потом как топает кто-то в голове. Шепчет: убей всех людишек, убей всех людишек! Так я про что спросить-то хотела: где пулемёт можно купить? Так, чтоб заслуженным пенсионерам РФ скидки были? Ежели что, я миллиона три скопила, могу ещё квартиру продать. Очень уж пулемёт надо…»

И вот хоть плачь, хоть смейся. Но грусти, конечно, больше. Первой мыслью было даже отправить ей двадцать пять тысяч рублей на врача и адрес хорошей клиники, но вторая мысль вовремя дала по башке первой. Угу, у бабульки уже есть дома три ляма под матрасом, а я ей ещё пополнять буду? Заклинаний на омоложение мозга не существует, спорить с ней себе дороже, но и не ответить тоже нельзя, заслуженная пенсионерка сразу перевела мне три тысячи за совет. И что теперь?

В общем, по зрелом размышлении я сухо, по-чиновничьи отписал, что её заявление принято, Останкинскую башню больше крутить не будут, рождественские скидки на пулемёты объявят в «Эльдорадо» на Новый год, если кто будет предлагать ей дороже, чем за сорок восемь рублей, – сразу вызывать полицию, так как это мошенники!

Потом я ещё какое-то время сидел, борясь с искушением поведать своим подписчикам о сегодняшнем походе в «Книжную лавку писателей». Такие истории всегда поднимают рейтинг, гарантируют новый всплеск интереса и, как следствие, увеличение финансовых вливаний на мой скромный счёт. С другой стороны, благоразумие советовало поступить так же, как я рекомендовал Фамильяру: типа забудь, ничего такого не было. А вот ответный удар от книжной мафии обязательно прилетит, тут и к гадалке не ходи.

Короче, как козлиная голова ни соблазняла меня на идиотские поступки, я нашёл в себе силы воздержаться.

В кабинет осторожно постучали:

– Вы не заняты?

– Для вас я свободен всегда.

Нонна охнула, смутилась и отошла от двери. Иногда с ней до безумия просто: один комплимент, чуть больше томности, ниже голос, взгляд из-под ресниц, двух-трёхдневная щетина – и але-оп! Вас уже никто не беспокоит, нежная девица витает в собственных фантазиях, можно пересмотреть «Интернов», выпить чего-нибудь покрепче, кофе или прокисшего сока, а ещё лучше для успокоения нервов, на манер Арнольда Шварценеггера, залечь в ванну с квадратным бокалом виски и длинной сигарой. Нет, сигара, пожалуй, лишнее, я не курю.

– Фамильяр, приготовь ванну!

Когда я вышел из рабочего кабинета, наша гостья застенчиво стояла в дверном проёме спальни, которая после вчерашнего была уже не моя, а её. Мне выделен мой же диван,