на завтрак?! Только пойду! Ты слышишь меня? Алё!.. Какая погода в Москве? Дождь? Алё!

Я высунул голову и тихо произнёс:

– Доброе утро. Москва севернее. В той стороне. – я показал пальцем налево, в сторону помойных баков, – Кричите туда, пожалуйста, а не в сторону Алании. В Алании все ещё спят. Вон туда кричите.

– Тут тоже погода говно! – продолжала дама, – Погоди, я зайду в номер, мне тут какой-то идиот мешает говорить!

Туристка скрылась за балконной дверью, я задумчиво закурил, а псы ещё долго смотрели на меня в недоумении.

* * *

Вернувшись со съёмок, схватил в парке машину класса «эконом».

Первые впечатления от вчерашней короткой смены (покатался четыре с половиной часа): не так страшен чёрт.

Во-первых, заказы валятся как из пулемета M134 Minigun: новый заказ прилетает ещё до окончания предыдущего всегда. Решив сделать перекур, перевёл рубильник из «свободен» в «занято», пока вёз пассажира – и только в этом случае получил несколько спокойных минут после десантирования бабушки у подъезда.

Никаких звонков «а где вы?». Пассажиры эконома сами штурмуют заборы, запрыгивая в машину на ходу, на перекрёстке, на эстакаде, неважно. Ты только подъехал и готовишься нажать кнопку «на месте», а двери уже захлопываются с сидящими внутри студентами.

Суммы чеков поражают воображение. В комфорт-плюсе столько оставляют на чай… Но заказы очень короткие, часто сотни метров, подачи тоже близкие, а иногда и ровно в той точке, где высаживаешь. Вчера дважды новые пассажиры толкались в дверях со старыми, успевая подбежать к машине ещё до того, как сидящие внутри рассчитывались со мной.

Всю мою критику в отношении Афродиты (страшная, не едет, не поворачивает, не тормозит, музыка говно и так далее) беру обратно. Фрося – икона стиля, резвая, стремительная, шоссейно-кольцевая девушка. Чтобы это понять, всего-то стоило сесть в «солярис». Пассажиры думают, что я спокойный уравновешенный водитель, а просто этот гад не разгоняется. Вообще. Один плюс: штрафов за скорость будет поменьше.

Режу бутерброды, завариваю термос воздушно-капельного кофе, собираюсь в путь… Ни пуха мне.

* * *

– А я вас видела в той передаче… Десять глупых таксистов. Это вы были?

Я покорно кивнул. Девушка продолжила.

– А вот почему я заказываю машину и всегда таджики приезжают?

Я набрал воздуха в лёгкие.

– Ну а что вы хотели? Таджикское такси. Вот мы и приезжаем.

– Разве вы таджик?

Я постучал пальцем по карточке водителя на торпедо.

– Садыков. Видите?

Девушка испуганно кивнула, а меня уже было не остановить:

– Знаете, что означает «Яндекс» в переводе с таджикского? Ишачок. Мул. Ослик.

Оставшуюся часть дороги мы ехали молча.

* * *

– Дура ты, Маш! Зачем ты ему сказала, что я стимулирую оргазм?!

* * *

– Вы что, француз?

Поначалу я не отреагировал, думал, что девушка начала по телефону разговаривать. Но нет. Вопрос был обращён ко мне.

– Не совсем. Почему француз?

– Вежливый какой-то… – произнесено это было не с восхищением, а почти брезгливо, – и музыка эта…

В машине тихо пел Тото Кутуньо.

– Так он же итальянец, – спокойно возразил я, ткнув пальцем в дисплей с именем певца.

– Тем более! – недовольно согласилась девушка. – Итальянцы ещё хуже. Те же армяне.

– А чем вам армяне не угодили?

Я сам не знал, зачем раскручиваю эту тему.

– Потому что пусть едут в своё Баку! – огрызнулась пассажирка и замолчала.

* * *

– Вы как будто специально по ямам едете!..

– Это лежачие полицейские.

– И что? Так трудно объехать?

– Вы предпочитаете объезд по тротуару справа или слева, через встречку?..

– Вот только не надо хамить. Я напишу на вас жалобу и вас уволят.

* * *

– Я не поняла насчёт «захвати Бианки». Ты про книжку сыну или про вермут нам с Наталкой?!

* * *

– А это вы девушкам яйца вручаете?

Мы только что говорили о погоде и вдруг такой странный поворот. Везу молодого человека в сторону Домодедовской.

Соображаю, я это или не я? Скорее всего, не я.

– Наверное, всё-таки нет. Если я правильно понял смысл вопроса.

Пассажир громко засмеялся.

– Какой-то таксист вёз мою жену. Ну, не жену… Неважно. И вручил ей шоколадное яйцо. На заправке. Она мне потом про него рассказывала недели две. Я уже был готов найти и морду набить…

– За что морду бить, если не секрет?

– Вы сначала ответьте, вы это были или нет? По описанию похожи.

– Если это была остановка на заправке по пути, с клиентом, а я в знак благодарности и из извинения за потраченное время купил киндер-сюрприз… Возможно и я. Было один раз несколько месяцев назад.

– Вот! Видите! Вы уже и забыли. А она всем рассказывала. Друзьям, родителям своим. Потом моим родителям. Я злился жутко. Хотел морду вам бить.

– Хотите остановлюсь вон там после перекрёстка? Я драться не умею, но вешу вдвое больше…

– Да не, не надо. Я уже остыл. Теперь сам ей эти яйца покупаю. Она как ребёнок с этими игрушками…

– На свадьбу позовёте?

– Нет уж, знаете, не позовём. И так вас было слишком много в нашей жизни!..

* * *

– Я у вас покурю? – противный тип достал сигарету.

– Увы, нет. Не покурите. Могу остановиться и включить платное ожидание, можете покурить снаружи.

– Но девушка же курила!..

Девушка, выходившая из машины в том самом месте, откуда у меня уже был новый заказ с нытиком, действительно курила электрический айкос. О чём я и сообщил хитрожопому менеджеру среднего звена.

– Я в открытое окошко! – и пассажир начал опускать стекло.

– Нет, в машине курить вы не будете, извините.

– Но почему?

– Потому что я этого не хочу. Нам осталось ехать девять минут. Потерпите. Или обзаведитесь красивыми глазами. Тогда обсудим.

* * *

– Я же в вайбере всех поздравила, а в вотсапе не поздравила!

Дама лет пятидесяти со спутницей лет двадцати. Едут в торговый центр Вегас.

– Мама, успокойся.

– Что значит, успокойся? Сегодня вербное. Вот, смотри, это Кристинка. Помощница у генерального. Блядина.

– Мам, ну зачем ты так? Симпатичная девочка…

– Симпатичная, ага. Ты ресницы видишь? Губы видишь? Там же всё неживое. А эту помнишь, я тебе показывала… Маринку из аппаратной. Тоже блядь. Не отвечает мне в вотсапе, представляешь? Ни на одно поздравление. Смотри вот…

– Мам, да успокойся ты…

– А я спокойная! Я ей сказала когда-то на корпоративе: блядина!..

– Кто, Маринка?

– Нет, Кристинка. Как правильно пишется Иерусалим?

* * *

– Девчули, спасибо. Я очень стараюсь. Как говорится… Через трение к звёздам, да. Сегодня ещё поработаю с животом, а с завтрашнего дня займусь попой. Инструктор отличный, но дурак какой-то. Мы тридцатого вылетаем. Нет, не в Ниццу, там холодно