Верный путь – всегда посередине между крайностями. Что касается общения, не стоит замыкаться в себе, избегая всякого знакомства и общения, но и категорически нецелесообразно «знакомиться» слишком близко.

Но, помимо меры общительности, есть и более важные моменты подготовки своей души к тому, чтобы полюбить. Здесь и преодоление в себе склонности к зависимости, о чем мы говорили выше. И стремление именно любить, а не быть любимым. И стремление построить крепкую семью, иметь детей. И хранение своей чистоты. И другие моменты, о которых говорят наши авторы в этой главе.

В 1997 году я – молоденькая девчонка с большими амбициями – приехала из маленького провинциального городка покорять столицу. Казалось, что только моя нога ступит из плацкартного вагона на «Большую Землю» – и заиграет оркестр, и все падут ниц от счастья меня лицезреть…

Но получилось все как с Фросей Бурлаковой. Меня со всеми тюками, мамиными подушками и одеялами не встретил папин друг, а я стояла одна вместе со всем барахлом на Павелецком и не знала, что мне теперь делать и куда бежать. Но я была настолько веселой, оптимистичной и энергичной девушкой, что эта первая самостоятельная встреча с Москвой меня нисколько не испугала и не расстроила. Я сразу взялась за урегулирование данного вопроса и уже через час была в квартире у знакомых, где должна была жить.

К тому времени я уже поступила в университет. В общаге родители жить не разрешали, боялись, что их дочь развратят и погубят все эти общажные пьянки-гулянки и будет не до учебы, а снимать свое отдельное жилье – денег не было.

Родители у меня – золотые люди! Всю жизнь горбатились на дядю, каждый высокий профессионал в своем деле, но работали всю жизнь руками, образование не было возможности получить, старались сделать все, чтобы хотя бы дети выучились и вышли в люди. Поэтому пахали они с утра до вечера, после работы даже говорить не могли, так уставали – и все это только для того, чтобы поднять своих детей.

Мы с братом это видели, нам хотелось модно одеваться, хвастаться перед друзьями поездками, подарками, но у родителей не было возможности все это нам дать. Вещи покупались только по необходимости, или когда из них вырастали, а выпрашивать или канючить или устраивать истерики у нас конечно не хватало совести, ибо видели, как тяжело достается этот кусок хлеба и огромное родительское желание сделать все для нашего счастливого будущего.

Уже тогда я твердо решила – буду учиться в Москве! Непременно в университете! И шла к этой цели: хорошо училась, была твердой хорошисткой-отличницей, но не «батаном», гуляла тоже, хотя у меня были временные ограничения и родители строго следи за тем, чтобы в 21.00 я была дома. Сейчас смешно вспоминать, что первый раз, приехав уже из Москвы домой, я пришла из клуба в 3 часа утра, когда мне было 25 лет! Но тогда даже до 23.00 – было нереально отпроситься…

Итак, мечта сбылась – я поступила и стала жить в Москве. Надо сказать, девушка я была видная, избалованная в своем городке мужским вниманием, и, конечно, думала, что уж в Москве-то и кавалеры покруче, и жизнь веселее и что сразу же отхвачу себе самого красивого, богатого, молодого и холостого. Но мечта не спешила претворяться в жизнь… Жила я вместе с бабушкой (у родственницы друзей), снимала угол. С этого момента и началась моя взрослая жизнь вдалеке от родной мамы, которая пожалеет и накормит. Начались постоянные скандалы с бабулей. То яблоко я у нее взяла, то жарю не на той конфорке и т. д. и т. п.

Приходилось молчать, стиснув зубы. Другого выхода не было. Родители высылали по 500 рублей в месяц. Учебное расписание было очень жесткое – работать не было никакой возможности, либо бросать учебу и работать, но этот вариант меня не устраивал, понимала, что без образования своей цели мне не добиться, а еще не могла так подвести родителей. Они так гордились, что их дочка учится в Московском Университете на бюджетном отделении.

Кавалеры тем временем не спешили бросаться мне под ноги. Был слышен мой говор, я выделялась своим провинциальным внешним видом… а денег, чтобы одеваться хорошо, не было. У меня началась первая депрессия, я сходила с ума, все было не так, как я себе напредставляла. Тогда случайно однокурсница знакомит со своими друзьями, один из них сильно на меня западает. Начинаем встречаться, он – любит, я – позволяю любить. К тому времени я была еще девственницей… Парень был из хорошей семьи, симпатичный, обыкновенный, был старше меня, но учился к тому времени тоже в ВУЗе на старших курсах и жил с родителями. Я была в него влюблена, но не любила, и как бы даже стеснялась его, считая, что достойна куда лучшего. Но по крайней мере у меня появилось развлечение, мы созванивались, встречались, я уже была не одна. После полугода он стал моим первым мужчиной. Звал замуж, родители его меня боготворили. А я понимала, что это не мое. Мне с ним скучно. Он был как пластилин в моих руках, что хотела, то и делала.

Провстречались еще полгода, я ему начала изменять, круг моих знакомств расширился. Подружилась с девчонками-моделями из знаменитого тогда модельного агентства Red Stars. Я начала «омосквичиваться», постепенно и говор стал менее заметен, и одеваться стала более по-московски. На сэкономленные от 500 рублей деньги ездила за обновками на «Лужники», но умудрялась соответствовать своим подругам, ибо, слава Богу, есть вкус и нюх на моду и сочетание вещей.

Итак, с парнем тем расстались, я его бросила, и так особо не любила, а тут еще он стал предъявлять права… У меня уже к тому времени жизнь московская налаживалась. Водоворот развлечений затягивал меня по полной. Дискотеки, клубы, бары… Я ждала своего прЫнца. Но все было не то, с серьезными намерениями особо никто не знакомился. Несмотря на начавшуюся бурную «светскую» жизнь, учебе это было не помеха. Жила по принципу: «гулянки не повод забросить учебу», и если приходила из клуба в 6 утра, то сидела, занималась до 7.30, спала полчаса и ехала на первую пару.

Поменяла одну бабушку на другую… все также снимала угол. Но я была по-прежнему одинока. В смысле, что кавалеры были и поклонники, постоянно я где-то с кем-то «фестивалила». Но почему-то не завязывались отношения с теми людьми, которых я видела в качестве кавалеров. Подружки-модели знакомили с богатыми друзьями, думала, вот оно – счастье, сейчас западет на меня, и будем встречаться, будет мне помогать, но все было каким-то пшиком. Иногда кто-то из кавалеров помогал материально, я нуждалась, потому что денег действительно не хватало. Но никогда не просила сама.

Так вот одиночество стало моим постоянным спутником, ибо я реагировала только на богатых и красивых, и моя зашкаливающая на тот момент самооценка не позволяла мне спускаться на землю и смотреть на простых парней. Но то ли мое провинциальное прошлое давало о себе знать, то ли видели во мне девушку из маленького городка, которая только и хочет побыстрее выскочить замуж за москвича.

Я молилась. Надо сказать, что родители мои верующие, но постов в семье никто не держал, молитв особо никто не знал, но крестики носили все и просто всегда надеялись только на Бога. Если молились, то своими словами. Родители даже через 15 лет совместной жизни повенчались.