Личная жизнь не складывалась. Все было не то. Поклонники, легкие отношения. Были парни, которые хотели со мной серьезных отношений, но я их в качестве кавалеров не рассматривала даже, так, друзья… Они были просты и незатейливы: либо студенты, либо простые менеджеры. Но уже почувствовав, благодаря подругам-моделям, вкус успешной жизни: поездкам в дорогие рестораны и клубы на модных авто, сама я возвращалась в свой угол, который снимала у бабушки, но встречаться с «простым» парнем уже не могла. Но и богатые если и предлагали, то только бартерные отношения, а это мне тоже не подходило. Спать за деньги? Быть любовницей?! НЕТ!

Мира и покоя в душе не было. На протяжении нескольких лет просила у Божьей Матери личного счастья и своего, родного человека. Но при этом продолжала жить как жила, хотя в храм периодически ходила и на Божью помощь надеялась и верила.

На последнем курсе университета на дне рождения подруги знакомлюсь с парнем. Ничего особенного при знакомстве я не почувствовала, симпатичный, даже очень, бизнесмен. Ведет себя просто. Получилось так, день рождения начался в 2 часа дня и мы практически весь день провели вместе. Я сразу поняла, что я ему понравилась. Подруга сказала, что он холост. Старше меня на 11 лет. Очень красиво говорил, ухаживал, нашлось много общих тем, общались в тот день только друг с другом. В конце вечера мы переспали. То ли вино вскружило голову, то ли флюиды… Это было в первый раз, когда я позволила себе такую неслыханную вольность, но т. к. почему-то перспективы с ним я не видела, вот и решила, а, пусть думает, что хочет. Когда отвозил меня домой, попросил мой номер телефона – я, засмеявшись, сказала, что не собираюсь давать, и, чмокнув, выпорхнула из машины. И тут все и началось…

Не буду вдаваться в подробности. Человека, которому никто и не в чем никогда не отказывал, какая-то девчонка посмела отказать! Конечно, через несколько месяцев он меня нашел. Я играла с ним как кошка с мышкой, это тешило мое самолюбие, что взрослый мужик бесится от этого и добивается меня. Но он меня предупредил, что мы все равно будем вместе… А я говорила «Ха-Ха» прямо в лицо. Он оказался прав. Этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Через несколько месяцев мы съехались. Я к нему. Я влюбилась так, что пьянела от одного его присутствия… Любовь и страсть смешались… Я дышала и жила только им. Казалось, что так любить просто невозможно, и я сделала самую, наверное, большую ошибку в моей жизни: я позволила себе раствориться в другом человеке. Я прекратила все свои прежние отношения, я перестала ездить по клубам, только дорога Институт-Дом-Институт.

Он меня ревновал, да и я его тоже. Видела, что может, не прикладывая никаких усилий, любую завести, аура и харизма у человека такая. Поэтому и запал на меня, что я дала отпор. Потом наступил ад. Когда человек понял, что я из рогатого и упрямого барана превратилась в белого и пушистого зверька и настолько завишу от него в моральном (да и материальном) плане, что теперь настала очередь его мне отомстить за все те 9 месяцев, которые я над ним издевалась. Жизнь превратилась в американские горки, то все просто шикарно, то ужасно, что хоть в петлю. Но жизни без него я уже не представляла…

Через несколько лет я превратилась в неврастеничку на фоне этой бешеной зависимости, я начала его жутко ревновать, контролировать, проверять мобильный, почту, начались скандалы. Я видела, что только все порчу, но не могла остановиться, не разговаривали по несколько дней. Я унижалась, просила, умоляла меня не бросать. Он по-царски – прощал и уходил к друзьям, возвращался из клубов в 7 утра, а иногда и вовсе не возвращался. Я не могла сомкнуть глаз. Ревность, любовь, ненависть сжигали меня изнутри. Почувствовала в какой-то момент, что едет крыша, что стала бешеной, все разговоры только о нем, стала плакать каждый день до истерики. Понимала, что и с ним плохо, но и без него вообще не могу.

Боялась даже уезжать из Москвы, чтобы не оставлять его без контроля. Хотя уже поняла, что стал изменять… причем даже по приезде домой понимала, что в нашей кровати была другая женщина. Уверял, что там спал друг с девушкой. Я верила… или просто закрывала глаза, и это был самообман. Такого удара по своему самолюбию и гордости мне еще никто не наносил. Это ж я всю жизнь была королевой, и только я имела право на измены и прощения, и тут скрутили мне рога по полной программе. Этот человек научил меня произносить нежные слова и быть мягкой. Он меня научил любить. Это была настоящая школа жизни. Мы расстались, он меня бросил. Все к тому шло. Тогда думала, что все. Жизнь окончена. Как можно жить с другим человеком, я не представляла, да и не собиралась. Утром, открывая заплаканные за ночь глаза, понимала, ну вот… еще один день… Интересно, а он еще спит, а что поел, а что одел, а кто с ним рядом… Я все еще пыталась жить мысленно с ним, но ревность меня изъедала. Я напрочь лишилась покоя, сна и мира в душе.

Только мыслями о нем я продолжала жить, но в то же время я стала замечать, что по чуть-чуть становлюсь спокойней… что если бы не расстались, наверное, действительно сошла бы с ума. Я была на грани. Поэтому, когда он объявился через 2 месяца полюбопытствовать, как я там выживаю без него прекрасного, и на вопрос «Может, нам съехаться вновь?» – я ответила «нет!». Теперь к ревности и любви присоединились ненависть и злость на то, что этот человек заставил меня унижаться и превратил совсем в другого человека. От моего позитива, веселья, оптимизма за годы, прожитые с ним, не осталось и следа. Глаза потухли. Но мы периодически продолжали наведываться друг к другу как любовники. Слишком толстый канат прожитых лет и чувств нас продолжал связывать. Но жить вместе уже могли, ни он, ни я.

Я, параллельно своим страстям, закончила успешно университет, устроилась на работу, стала зарабатывать. Потом амбиции взыграли, захотелось большего, перешла на другую, более высокооплачиваемую. Стала сама за себя платить, сняла квартиру в пределах Садового кольца, периодически стала выезжать заграницу с подружками отдыхать. Как только расстались, полностью окунулась в работу, и за полгода сделала такой карьерный рост, к которому в компании люди идут годами. Видимо, Бог просто переключил меня и направил мою деятельность в другое русло…

Выздоравливала долго, мучительно и постепенно. Завязала сразу же другой роман. Он продлился год, собиралась даже выскочить замуж, но все это были попытки убежать от него. Покоя и мира в душе все так же не было.

Поставила на себе крест, решила, что, видимо, не судьба устроиться счастливо. А тут еще и добрые люди нашептали, типа венец безбрачия на тебе. Ну, тут я вообще впала в уныние, отчаяние. На меня окончательно перестали обращать внимание молодые люди. Но благо я уже зарабатывала себе на жизнь сама и поэтому просто искала нормальных человеческих отношений, а материальная обеспеченность немного отступила на второй план, хотя по-прежнему просто на менеджеров по продаже внимания не обращала. ГОРДЫНЯ!

Когда жить в таком одиночестве и опустошенности стало ну совершенно невозможно, поехала в храм! И вот тут-то все и началось! Дождалась после службы священника и начала плакать. «Батюшка, помогите, не могу больше, 26 лет – жизни личной нет, ничего не складывается!» Батюшка выслушал и сказал: «Не те твои годы, чтобы так рыдать по поводу личной жизни. Значит, Господь по милости своей отводит от тебя ненужных людей, а тебя этим одиночеством пытается заставить подумать и к Господу обратиться. Ходи почаще на службы в храм, на причастие и исповедь. И поменьше слушай всякий бред по поводу венцов. Раз православная – значит никаких суеверий. Будешь чаще молиться, и нечисть отступит». Посоветовал еще икону, которой надо молиться, чтобы удачно выйти замуж/жениться – икона Божьей Матери «Взыскание погибших».