Да, важно сохранять направленность на другого человека. Но при этом всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, какими ты мы ни был, рядом с тобой живет один родной человек – это ты сам. Странным образом современный человек не понимает, что такое он сам, никогда не задумывается над тем, что для него самое важное в жизни.

Почему люди бросаются в разврат, изменяют любимому человеку, мужу, жене? Я с огромным сочувствием отношусь к этим людям, потому что эти люди еще не научились строить близкие отношения. Это не тонкие люди. Им знаком только такой, примитивный способ приблизиться к другому человеку.

Многие мужчины сегодня, успешные менеджеры крупных компаний, образованные и спортивные, совсем не были женаты, либо проходят через два, три брака и череду любовниц. Люди плывут по течению жизни в подростковом состоянии души. И живут в понятиях «я хочу», не думая о том, «что я есть». А одно неотделимо от другого! Вопрос «Что нужно моей душе для счастья?» человек перед собой не ставит. Категория счастья принизилась, утратилась из духовной жизни человека, сменилась категорией радости достижения – более примитивной ценностью. И когда мы зададим себе этот вопрос: «Что нужно моей душе для счастья?», – окажется, что нужно не брать, а отдавать другим людям.

Тонкая грань отделяет моральное от аморального, а критерий у человека только в сердце. Например, можно трудиться для людей и за это деньги получать. И делать это с чистой совестью, быть счастливым. С другой стороны, я знаю в общественных организациях людей, которые занимаются вроде бы благородным делом, а на самом деле они не привлекательны даже для тех, кому помогают, и в душе у них нет мира.

Это бывает и у религиозных людей. Человек ходит в храм, исповедуется, научается быть смиренным, но до конца повзрослеть почему-то не может. Бывает так: человек живет верой, и она очень помогает ему. Но все-таки, как ни удивительно, личная жизнь продолжает не складываться. И у людей верующих часто звучит мысль, что нельзя следовать чувствам, потому что чувства обманывают, надо следовать нормам. Но если руководствоваться только нормами, забыв о чувствах, о совести, можно обмануться еще скорее. Ведь не случайно существует понятие «двойная мораль» и не существует понятия «двойная совесть». Совесть – она одна.

Мы видим, что смирения зачастую недостаточно – чтобы полюбить, нужно повзрослеть. А чтобы повзрослеть, необходимо научиться выстраивать и отстаивать пространство своей личности в окружающем пространстве, в общении с другими людьми. А это кропотливый труд над собой и другими. Нужно осознать себя, и научиться ограничивать как себя, так и других, в том числе самых близких людей. Понять, что вот это правильно, а вот это неприемлемо. И уметь сказать при необходимости другому человеку: «со мной так не надо разговаривать, я не могу смиряться, когда со мной разговаривают так, это не правильно, это не по-человечески».

Я знаю случай, когда молодая женщина пережила разрушительный для нее роман. Она очень любила этого человека, а он оказался не способен принять важнейшее решение в своей жизни. Даже плача и рыдая, когда он терял ее, он не сумел принять решение быть с ней вместе. Вот такой парадокс, так устроены иногда современные люди. Страх близости свойствен очень многим из нас. К близости люди тянутся и ее же боятся. Она вынуждена была с ним расстаться. Меня потрясла тогда ее способность прийти и спокойно сказать своему любимому, что же он сделал с ней, как ей тяжело. Почему для нее это так страшно, что она этого продолжать больше не хочет. Сказать без упреков, без обиды. Просто сказать о том, что она пережила, чтобы он знал. Это было сделано с высочайшим чувством человеческого достоинства. И поразительная вещь – после этого она научилась говорить о своих чувствах. Она изменилась удивительно. Она стала другим человеком. Она оказалась способна жить в соответствии со своим сердцем, слушать его и отличать ложное от настоящего.

Если мы еще не научились любить, нас ждут боль потери, измены, отчуждения. И если эта боль приходит, значит, ты можешь ее пережить, стать взрослым и научиться любить.

Светлана Швецова, психолог

Главное, не быть эгоистом: «мне, мне, дай, дай». Самому быть добрым, щедрым, терпеливым, умеющим принимать близкого таким, какой он есть, не пытаться перевоспитывать и ломать то, что тебе не нравится в близких тебе людях. Уметь прощать, самому просить прощения за нанесенные обиды. Уважать себя и окружающих людей, уметь быть снисходительным к чертам характера человека и его поступкам, уметь проявлять внимание, отделять главное от второстепенного…

Любовь – это отношения. И от того, как мы умеем строить человеческие отношения в нашем мире, как мы сами относимся к окружающим нас людям и какие требования предъявляем по отношению к себе и другим, зависит наше умение проявлять и принимать любовь. А любовь, она живет в каждом человеке изначально.

Конечно, все учатся любви от мамы и папы, или значимых для нас взрослых. Практически все ведут себя так и ожидают от партнеров того поведение, которое они усвоили с детства в своей родительской семье.

Это очень большая проблема для ребенка: когда отцы уходят, мамы сильно переживают, и в этом переживании настолько уединяются, что тоже, по сути, бросают ребенка. Отсюда и рождается ревность, страх потерять своего партнера, потому что в детстве пережил потерю отца и на какое-то время и матери, переходящие впоследствии в невротическую зависимость.

Нужно работать над собой, преодолевать свои страхи, учиться любить. Вообще, я считаю, если человек научился любить всякого другого человека, рядом живущего, независимо от пола, одноклассник ли это, сосед, однокурсник, принимать его таким, какой он есть, то такому человеку любовь открывается. Он находит свою половинку, если он готов принять с любовью рядом живущего человека.

Пословицу «умный учится на чужих ошибках» очень трудно воплотить в жизнь. Только маленький процент учится на чужих ошибках, все хотят попробовать и сделать свои ошибки. Каждый имеет право на ошибку, влюбиться ответно-безответно, ошибочно-безошибочно, приобрести опыт. По молодости, в подростковом возрасте, надо встречаться с мальчиками (девочками), находить интерес, радость в этих отношениях, испытывать влюбленность, но, конечно же, не беспорядочно и без интима, потому что он разрушает душу и приводит к отношениям без любви. Беречь надо себя, и обязательно беречь дорогого сердцу человека рядом.

Вот начали встречаться молодые люди, у них хорошие, нежные отношения, они двигаются к близости. Если девушка не готова к этой интимной близости, то молодой человек порой начинает искать эту близость на стороне, искать более доступную девушку. И отношения начинают разрушаться: у парня не хватает терпения, у девушки мысль «как ты мог мне изменить». Молодой человек идет за страстью, не принимая всерьез душевных отношений. Он может потом находить удовлетворение своей страсти много-много раз, но он будет помнить эту девушку, эти душевные отношения и когда-нибудь поймет, что эти отношения были самыми настоящими. Они-то и были той самой настоящей любовью. Он горько пожалеет об этом, но утраченного не вернешь.