— Во-первых, он тогда мне казался древним стариком, сорок семь лет против моих девятнадцати.

— А ты думала, что в пятьдесят у всех мужиков повально наступает импотенция, да?

— Что-то вроде того. Во-вторых, после прогулок по казино и ресторанам, где я была околдована его изысканными манерами, щедростью и статью, оказавшись у профессора в гостях, увидела брюзжащего ворчуна в затёртых трико с вытянутыми коленками.

— Представляю, какое эстетическое разочарование постигло студентку факультета искусствоведения.

— Ну а в-третьих, когда я вернулась после двухдневной поездки к родителям, он наградил меня хламидиозом.

— Светило психологии оказался не в меру похотлив.

— Причём спал с какими-то шалавами. При мне звонила ему одна среди ночи — говор провинциальный, чуть ли не матом приглашала его прогуляться.

— Вот так и притягиваются противоположности: доктора наук выбирают гнилых доярок, а банкирши — водителей да сантехников. Круговорот гонококков в природе.

— Кстати, была у гуру психологии ещё одна интимная особенность, которая поостудила мои намерения жить с ним долго и счастливо. У него на члене сбоку и сверху были две такие твёрдые бородавки с фасолину, и во время секса они ощутимо натирали. Казалось, от них внутри меня уже бороздки проторены были. Но не отрежешь ведь эти наросты.

— Первый раз слышу о таком явлении.

— Я тоже ни до, ни после не встречала такие экземпляры. Интересно, как выглядит сейчас пан профессор, почти десять лет прошло, как мы не виделись.

— А ты сходи вместе с Павлом в институт, познакомишь его поближе с доктором наук, глядишь, все экзамены досрочно сдаст.

— Я тебя туда отправлю, ты ж у нас на седеющих пенсионерах нынче специализируешься. Если хочешь всегда выглядеть молодой и стройной, постарайся держаться поближе к старым и лысым, знаешь? Может, умудрённый психолог ещё сгодится на что-нибудь. Меня же тридцатилетний вполне устраивает.

— Во-первых, бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя! На Барышникова посмотри, например.

— Я думала, тебя больше типаж Познера привлекает.

— Он и в восемьдесят хорош! Во-вторых, не жалуйся тогда на пухлика каждый раз, что он тебя изводит.

— Знаю, ты не веришь во всякие мистическо-эзотерические штучки, Санька. Я тоже посмеивалась над всеми кармическими теориями, но, представь, в момент нашей первой встречи с Пашей я прямо ощутила, что мы знакомы. Из прошлой жизни. Как будто увидела родственника, которого никогда раньше не встречала, но знала, что он существует. И меня так поразило, что можно получить такой сигнал Вселенной, что до сих пор пытаюсь разгадать, что же это было.

— Вспомнила нечто похожее: я не видела двоюродную сестру с детского сада, мы даже никогда не созванивались, а недавно она прислала смс, что приезжает в командировку в Петербург, может, заново познакомимся? Я даже волновалась накануне, узнаю ли её, найдутся ли у нас общие темы для разговора, а когда встретились — проболтали непринуждённо и легко, как будто только вчера расстались.

— Самое интересное, Павел признался недавно, что, как только он увидел меня впервые, ему как будто сказали небеса: «А вот и она! Теперь всё встанет на свои места».

— Поэтому он вцепился в тебя мёртвой хваткой? Знаешь, я вчера после работы ехала в маршрутке, напротив сидел симпатичный рыжеволосый мальчик. Ему позвонили по телефону, похоже, приятель, голос мужской было слышно, и этот Рыжик так лучезарно стал улыбаться, болтая. Я смотрела украдкой на его солнечное лицо и думала: «Плевать на этих американских подданных и олигархов разных калибров, все новые дизайнерские туфли отдала бы за то, чтобы этот мальчик так радостно улыбался мне!» К сожалению, он вышел остановкой раньше.

— Может, ещё встретитесь, не меняй маршрут. Только в следующий раз бери быка за рога — подмигни или попроси позвонить, мол, не можешь телефон в сумочке найти. Его номер определится, а там уж смс-атаку устраивай!

— Слишком ничтожна вероятность повторной встречи, да и есть подозрение, что Рыжик младше меня.

— Если учесть, что женщины живут в среднем на десять лет больше мужиков, как раз надо выбирать женихов из числа подростков. Ну, чтоб как в сказках: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день».

— Только в сказки и остаётся верить. Ладно, Динка, займусь поиском новогодних туров в тёплые края, коротышка вызвался свозить меня позагорать.

— О, здорово, Алекс! Оторвись там по полной! Счастливо отдохнуть!

— Спасибо, муза психологов! Весёлых праздников! Пока.

Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом!

— О, Сантьяго, привет! Вернулась из солнечной Африки?

— Да, Динка, прилетели. Думаю, это мой первый и последний опыт путешествия с мужчиной. Уж с этим придурком точно.

— Чем тебе не угодил лилипутто?

— Вёл себя неадекватно, начиная с зала вылета аэропорта. Приходилось делать вид, что я не с этим трясущимся параноиком. Если бы не знала, что он постоянно летает туда-сюда через океан, подумала бы, что человек первый раз видит самолёт. А в гостинице что он вытворял! Постоянно ныл, всем был недоволен. Собирались на дискотеку внутри отеля, ему вдруг резко поплохело. «Посиди со мной, неужели ты пойдёшь одна, когда мне так больно?»

— Симулировал, что ли?

— Я так и не поняла. Скорее всего, да. Зато когда на следующий день у меня начались месячные, ему срочно приспичило заниматься сексом. «Эй, дружок, остынь. Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом» — «Я не могу терпеть так долго, мне нужно делать это минимум раз в сутки!» Продержался ровно один день и набросился на меня, падла. «Всё равно здесь простыни постоянно стирают, можно даже ничего не подкладывать». Зверюга.

— Ты не одинока в своих страданиях, Санька. Моему даже первый день месячных, когда из меня хлещет как из ведра, не помеха. Никакие аргументы не помогают: «Я хочу, и всё!»

— Вот сволочь!

— Однажды я заболела гриппом, температура тридцать девять, лежу полумёртвая, а это животное штаны стягивает — и на меня. «Ну, пожалуйста, только не сегодня!» Бесполезно. А самое весёлое время было после аборта. Чтобы всё заживало, нельзя две недели сексом заниматься. «Я так не смогу, дня три, может, и вытерплю, если ты будешь мне сосать».

— Ну и тварь! А ещё это чучело устроило мне там шоу — после очередной перепалки заявляет: «Ты без меня никуда не денешься, твой паспорт в сейфе, а ключ я спрятал. Захочу — продам тебя арабам в бордель, пикнуть не успеешь».

— Совсем на солнце перегрелся карлик?

— И ведь пожаловаться некому. Во-первых, этот шут гороховый не отходил от меня ни на шаг, во-вторых, кто станет разбираться: приехали-то вместе, и сама добровольно паспорт в сейф положила.