— Признайся, что этот вопрос настиг тебя первым!

— Вот вредина! Нет! А когда я поравнялась с ним, готовая плюнуть на все предрассудки общества относительно любви с инвалидом и погрузиться в водоворот его жгучих очей, красавчик отвёл потухший взор. Я не смогла мгновенно придумать, с чего начать разговор, чтобы это выглядело естественно, и в результате прошла мимо. А ведь вполне могла получиться романтическая история! Почему мужчины так нерешительны? Даже если до секса не дошло бы, можно просто подружиться!

— Никогда не задумывалась, смогла бы я встречаться с инвалидом? Если бы травма произошла уже во время нашей совместной жизни, точно не бросила и выхаживала бы его. Или если познакомиться где-то в компании и обратить внимание именно на характер, лёгкость в общении, тогда шансы пронзить моё сердце есть и у человека с ограниченными возможностями. А так, в магазине, первая не решилась бы заговорить, хотя, если бы потребовалась помощь, конечно, откликнулась бы, а там и до дружбы недалеко.

— Да, ты известный помощник обездоленных. Как твои юные воспитанники?

— У моего Павла очередное затмение мозга. Запел тут, что за несколько месяцев жизни с детьми так и не почувствовал с ними ни капли общего. Мол, ждал, что вот-вот проснётся некий родительский инстинкт, наладится постепенно связь отцы-дети, но ничего подобного не происходит. «Значит, — говорит, — они всё-таки не от меня!»

— По-моему, это было очевидно всем ещё до их появления.

— Насчёт старшего уж точно. Насколько могут быть не похожи внешне два человека одной расы, настолько не похож на Пашу первенец его жены. На неё, кстати, тоже.

— Пусть сделает анализ ДНК, чай не в каменном веке живём.

— Я именно это ему и сказала. «А если результат отрицательный, что, мне взять вот так и вычеркнуть детей из паспорта и жизни?»

— Нет, лучше продолжать выкармливать плоды гулянок этой потаскухи! И быть объектом перешёптываний-ухмылок всех знакомых.

— В том числе и его дражайшей супруги. Представляю, как она посмеивается над идиотом, на которого удалось повесить двух чужих пацанят. Интересно, шалава сама знает, от кого именно их зачала?

— Наверняка претендентов с полдюжины.

— Если не больше. Нашёл сайт какой-то лаборатории, где делают анализ на отцовство, цены там заоблачные. Но лучше один раз заплатить, чем всю жизнь потом содержать посторонних людей. Нет, пожадничал денег, не поехал. «А если окажется, что только один от меня? Что, я разлучу братьев?»

— Разве они сиамские близнецы? Два на двоих вполне делится.

— Тем более что эти братья терпеть друг друга не могут. А самое забавное, что паспортистка ошиблась и на странице «Дети» старшему напечатала отчество «Петрович» вместо «Павлович». Паша заметил не сразу и до сих пор в его паспорте числится сынок с не пойми чьим отчеством.

— Воистину знак свыше, что анализ ДНК срочно надо делать.

— Уверена, результат горе-папашу не порадует.

— Даже мне интересно стало, на сколько процентов мальчишки коррелируют с папаней.

— Думаю, не больше, чем со мной. Слышишь, повздорили в очередной раз, пойду их разнимать.

— Удачи, сожительница зеков! Не попади в эпицентр перепалки. Звони!

— Благодарю за наставления, мечта инвалидов. Приятных знакомств.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится.

— Привет, дружище! С днём девочек! Как отпраздновали?

— Ой, Санька, ещё раз пришлось испытать на себе, какое это искусство компромиссов — семейная жизнь! Паша подарил мне телефон — громадный чёрный кирпич.

— Чёрный? Ты же терпеть не можешь этот цвет!

— Да у меня на него аллергия! В моём гардеробе нет ни одной вещи этого траурного оттенка, даже обувь я ношу только светлых тонов. Как можно было не заметить, что я ненавижу чёрный! К тому же мой милый телефончик отменно работает, обновлять его нет необходимости, что взбрело в голову этому самодуру сделать именно такой подарок?

— Пришлось разбить его об стену?

— Только я, пытаясь изобразить восторг, пролепетала, что мой телефон вполне ещё дееспособен, как Паша заорал: «Ты что, не ценишь мою заботу?» Я срочно вынуждена была переставить симку в этого чёрного уродца, а своего любимого золотистого малыша спрятать с глаз долой.

— Твоя история ещё не самая печальная. У нас на работе главный бухгалтер Светлана уронила телефон, на экране появились какие-то тёмные полосы, что затрудняло набор номеров. Муж решил её осчастливить и подарил ей трубку… ядовито-малинового цвета!

— Решил, что это добавляет женственности и непосредственности?

— Девочкам до тринадцати лет, может, и прибавляет, но на совещании совета директоров он выглядит нелепо, безвкусно и дёшево. Даме пришлось самой купить статусный серебристый телефон, но, дабы не нанести непоправимую душевную травму супругу, пользовалась она им исключительно в офисе. Каждый рабочий день Светы начинался с вытаскивания сим-карты из ярко-розового пластикового аппарата школьницы младших классов и внедрения её в дорогущий телефон успешной бизнес-леди, а заканчивался обратным процессом. В один прекрасный вечер за ней заехал муж, а священный круговорот телефонов в её сумке ещё не был осуществлён. Как она разнервничалась! Пока Светлана собиралась, этот серебряный ещё, как назло, стал трезвонить, она как завопит на весь офис: «Кто забыл телефон на моём столе?» Никто, естественно, не признаётся, надо ж было бы отвечать на звонок! Тогда она не придумала ничего умнее, как воскликнуть: «Ой, да это же наша уборщица оставила, побегу ей отдам!» При этом схватила свою сумку, в которой отдыхал подаренный супругом ядовито-малиновый, и пулей выскочила из офиса. Мы чуть не лопнули, сдерживая хохот!

— Какие нынче среди уборщиц популярны модели телефонов, Верту?

— Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что мужики только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится. Слушай, наверное, у них всех случаются проколы с подарками. Мне вот папаша подарил фен.

— Санька, ты ведь никогда им не пользуешься!

— Вот именно! У меня невыносимо сохнет кожа головы от горячего воздуха. Ты хоть не живёшь со мной, а знаешь. А батя почему-то решил, что фен мне нужен позарез. Но самое страшное, что он делает такой подарок второй раз! Года три назад я уже строила изумлённо-радостное лицо при виде этого чуда техники, но, похоже, у предка проблемы с памятью: теперь у меня две нераспакованные коробки с фенами. Тебе, кстати, не нужен?

— Спасибо за щедрость, дорогая, но старенький наш ветродуй вполне справляется с моей негустой шевелюрой. Что касается рейтинга неуместных мужских подарков, пальму первенства я бы отдала бывшей коллеге Лиде, явившейся как-то на работу в гневно-плаксивом настроении. Её супруг на третьем году брака торжественно преподнёс ей золотые серёжки. А теперь внимание: уши у Лидии проколоты не были!