— Что же это за отправитель: не указал ни адреса, ни телефона заказчика?

— «Оставьте в таком случае эту посылку себе!» — и трубку бросила.

— Неужели этот клоун считает тебя такой наивной?

— К сожалению, это ещё не конец истории. На следующий день звонит мне мать, мол, с какой стати твои кавалеры названивают нам на домашний и требуют не знамо чего.

— Всё-таки вычислил номер телефона?

— Оказывается, эти горе-детективы нашли в базе сотовых номеров мой адрес прописки, а потом по нему определили городской номер телефона. Карлик не придумал ничего умнее, как позвонить моей матери, чтобы узнать, где я сняла новую хату.

— А она знает?

— В том-то и дело, что нет, только район! Более того, она даже не подозревала о существовании этого персонажа. Его первая фраза многозначительным тоном «Это Олег из Америки» не произвела на неё ровным счётом никакого впечатления! Впрочем, как и последующие пространные объяснения: «Мы встречались с вашей дочерью, я её очень люблю, повлияйте на неё, а лучше дайте адрес, я сам её подкараулю».

— Вот дебилоид! А что бы это изменило? Ты же чётко сказала, что не намерена продолжать с ним отношения.

— Похоже, этой ошибке природы невдомёк, что его обделённую интеллектом физиономию могут перестать хотеть видеть. Взрослый мужик, а ведёт себя как капризное дитя, потерявшее куклу.

— Хорошо хоть эти пародии на спецслужбы не запеленговали твоё местоположение по номеру мобильного.

— Ну, двор бы вычислили, а даже если и дом, что — по квартирам пятнадцати этажей ходить, меня искать? Тем более я сказала коротышке, что живу с другим. Как он рассчитывал себя вести при встрече? Ведь любой мужчина по сравнению с ним Геракл! Лилипут-американец заведомо проигрывает каждому во всех категориях.

— Это ж надо так влюбить в себя эмигранта, Сашка, что он не побоялся очной ставки с твоим новым ухажёром-богатырём!

— Жаль только виртуальным.

— Это пока. Как обстановка с потенциальными кандидатами на это место?

— Боюсь, что после истории с привлечением детективов у меня выработается стойкая аллергия на серьёзные романы. Чем больше читаю анкет, тем больше разочаровываюсь в подвиде человечества под названием «мужчина». Такие кадры есть — хоть стой, хоть падай. На фотографии блаженно-умилённое лицо, а рука одна обрезана — видимо, в обнимку с какой-то девкой стоял, поэтому взгляд отуманен. Другие групповые картинки выставляют — человек шесть парней на пьяной сходке, поди разбери, который из них автор анкеты.

— Наверное, друзей заодно хочет пристроить, не понравится сам, может, кто из приятелей на фотке тебе приглянётся, а ему комиссионные!

— Один тут до смеха сквозь слёзы меня довёл. Пишет в приветствии: я хорошо обеспечен, управляю собственным бизнесом, а сфотографирован на довольно обшарпанной кухне, сзади грязная алюминиевая кастрюля с одной ручкой на замызганной плите стоит. Сто лет я таких посудин не видела, со времён нашего советского детства!

— Так, может, не на своей кухне сидит, в гостях.

— Подарил бы набор кухонной утвари таким нищим друзьям, если уж на ремонт хаты бизнесмену не раскошелиться! А лучше б в фотостудию сходил. Глядя на убогий антураж его фотки, нормальная девушка, рискуя оказаться рядом с этой древней однорукой кастрюлей, никогда не напишет.

— Духовности больше, Александра! Прочь меркантилизм!

— Ещё меня просто поражает в приветствиях мужских анкет отсутствие собственных мыслей: вчера, просматривая десяток профайлов, в четырёх обнаружила совершенно одинаковый рассказ про белого коня, оставленного принцем за дверью. Зачем копировать друг у друга подобную ересь? Ну, напиши ты одно-два предложения, но от чистого сердца, пусть они не претендуют на получение Пулитцеровской премии, но характеризуют тебя самого!

— Ты же понимаешь, что среди мужчин виртуозов владения эпистолярным жанром — единицы. Вспомни, в школе зачитывали сочинения только девчонок, и вполне здравые осознанные рассуждения. А парни и устно-то двух слов связать не могли без «как бы», «значить» и «того-этого».

— Твоя правда, Динка. Кстати, увидела на этом дурацком сайте знакомую физиономию. Помнишь, у нас в школе на пару лет старше учился некий Денис Мириманов?

— Долговязый такой хлюпик с чубчиком?

— Уже совсем не тощий, широкоплечий и причёска вполне себе стильная. Как странно всё-таки у нас складывается восприятие человека, часто через призму чужого мнения. Мы в школе считали Дэна забитым лохом просто потому, что ровесники его недолюбливали. А ведь он и тогда был довольно симпатичен, просто худоват. Думаю, виртуальные искательницы женихов частенько останавливают взгляд на его анкете.

— Жизнь можно начать с чистого листа, Санька, но почерк изменить очень трудно. Наверняка комплекс маленького человека у Дениски остался. Будет отрываться на новых подружках за издёвки одноклассников.

— Что-то ты пессимистично настроена, мать Тереза. Как семейная жизнь?

— Чуть не ушла от этого дегенерата.

— Да ладно! Что же он сотворил на сей раз?

— Противно рассказывать даже. Началось всё с того, что этот козёл спросил вдруг так невзначай: «А ты работала?» — «Конечно, после института водила экскурсии, потом в отделе реставрации музея консультантом была». Как заорёт: «Не прикидывайся дурой! Ты понимаешь, о чём я говорю! В эскорте работала?»

— Вот гнида!

— «Ты совсем головой тронулся, что ли? У меня до тебя партнёров было меньше, чем пальцев на руке!» — отвечаю. «Ну, ты так раскованна в постели, да и грудь у тебя, как у проститутки!» Представляешь, такое надумать?

— Кретин!

— «Во-первых, мне не пятнадцать лет уже, чтобы сиськи торчком стояли, во-вторых, если ты помнишь, до того, как я сделала аборт, они выглядели гораздо лучше. Вероятно, гормональный сдвиг отразился на моей фигуре не только потерей веса, а ещё исчезновением жировой прослойки в области бюста. Но я даже готова пойти на пластическую операцию и вставить силикон, если ты себе сделаешь подтяжку яиц, а то висят до колен!»

— Молодец, Динка! Браво! И обрезание заодно! А вообще, кастрировать надо таких тварей. А что, действительно яйца так отвисли?

— Ну, не до такой степени, конечно, но лишний кусок кожи имеется. Бывают же аккуратные такие яички, которые приятно во рту подержать, а у этого безобразно отвисшие шары-громадины. Да моя грудь безупречна по сравнению с ними!

— Не расстраивайся, подруга. Нормальные у тебя титьки! Так и не извинился за эскорт?

— Дождёшься от него, как же. Такое ощущение, что мужчин вообще не учат просить прощения. Можно как угодно оскорблять возлюбленную, а потом удивляться, чего это она обиделась? Складывается впечатление, что он видит во мне только робота с программой «Готовка-стирка-уборка»! Я стройная, красивая, окончила университет с красным дипломом, разговариваю на трёх языках и на фортепиано играю. Но, оказывается, всё это ерунда! «Ты готовишь хуже, чем шеф-повар мишленовского ресторана». Всё! Приговор! Засунь все свои дипломы подальше — ты не состоялась как женщина. Главное её предназначение — молчать и ублажать любимого гастрономическими изысками не хуже именитых поваров планеты.