Нужно все время держать под контролем все, что касается сына: свои чувства, эмоции и надежды. Если они неподходящие или неуместные, то начнется противостояние, которое может стать поистине ужасным. Иногда конфликт сына и матери – болезненный, но необходимый процесс, который помогает понять, какие моменты отношений нуждаются в корректировке. Однако способность мамы корректировать свои действия зависит от ее готовности увидеть, что именно в отношениях с сыном требуется изменить.

* * *

Существуют семьи, в которых сыновья вообще никогда не чувствуют ранней, глубокой и эмоциональной связи с матерью. Возможно, мама употребляет наркотики, или терпит издевательства со стороны мужа, или страдает от депрессии. Иногда мама очень любит сына, но просто не умеет показать свою любовь. Мама может казаться сыну далекой и отстраненной. Будет ли в этом случае сын конфликтовать с ней? Да, и это противостояние может быть даже более жестоким.

Когда мальчик не получает необходимой материнской поддержки и внимания, то, став подростком, он борется с матерью еще яростнее.

Причина в том, что сын не только стремится выйти из-под власти женщины, но и глубоко страдает от отсутствия близости с ней. Сын развязывает войну с глубоко скрытым гневом на маму, с которой у него никогда не было эмоциональной близости.

Одно из истинных удовольствий при воспитании мальчика заключается в том, что они в большинстве своем проще, чем девочки. Сыновья не такие эмоциональные, как дочери, и в целом более прагматичные. Когда возникает проблема, они пытаются ее идентифицировать и решить. Перед девочкой может встать похожая задача, но она углубится в излишний анализ и «просмотрит» решение.

Мужчина видит проблему и немедленно пытается решить ее. Женщина ищет сложности в любой ситуации – откуда что взялось, почему продолжается – и пытается выяснить свою причастность к проблеме. Другими словами, мамы видят проблему иначе, чем сыновья. Поэтому нужно очень внимательно слушать своего мальчика: иногда решение намного проще, чем вам кажется.

Например, мальчику не дается учеба, и оценки оставляют желать лучшего. Вместо того чтобы просто спросить у сына, что происходит, мама будет снова и снова анализировать ситуацию. Например, расспрашивать учителя, как к мальчику относятся в классе, какое у него настроение на уроках и обладает ли он способностями к учебе. Но не исключено, что ребенку просто нужны корректирующие очки! Или он элементарно не высыпается. У меня были случаи, когда решение проблемы было очень простым.

Иногда нужно прямо поговорить с сыном и спросить, что его беспокоит. Я часто наблюдаю, как мальчики 5–6-х классов рассказывают о своих проблемах, когда их спрашивают. Не важно, в чем проблема; важно поверить ребенку и показать, что вы верите ему. Тогда вы вместе найдете решение.

Если мальчик не хочет или не может ответить на ваш вопрос, вам придется потрудиться. Пригласите его покататься на велосипедах или придумайте что-то еще. Часто мальчик раскрывается в расслабленном состоянии и может рассказать вам о том, что его беспокоит.

Сыновья скрывают свои чувства, чтобы не выглядеть глупыми или слабыми. Если мальчика задело замечание приятеля или он переживает из-за плохой оценки, то будет это скрывать. Девочки так не поступают. Матери сложнее это понять, потому что женщины в большей степени, чем мужчины, полагаются на слова, и дочери, в отличие от сыновей, с готовностью рассказывают о своих чувствах (как правило). И еще одна проблема: когда мама не может разобраться, что происходит с сыном, она реагирует нежелательным образом. Мама принимает все на свой счет, защищается, а потом сердится. Это значительно усиливает противостояние.

Чаще всего мальчики борются за независимость. Они не злятся, но просто хотят показать самостоятельность и «мужественность». Поскольку сын не заявляет о своих желаниях открыто, мама часто неверно толкует его поведение. Она обижается, ей кажется, что сын не любит ее и не хочет больше быть рядом. Необходимо помнить, что мальчик все еще нуждается в матери, но это желание постоянно эволюционирует.

Кроме того, нужно помнить, что в душе сына происходят «глубинные» процессы, скрытые от материнских глаз. Поскольку мама мыслит иначе, чем сын, и взрослеет иначе, не нужно делать преждевременных выводов о начале конфронтации. Мамам нужно запастись терпением и не забывать, что причина противостояния не связана с их личными качествами.

Иногда сына просто мучают противоречия. В другом случае мама сама раздувает конфликт. Если так, то нужно откровенно признать это и постараться исправить ошибки. Мама и сын могут еще больше сблизиться после окончания боевых действий, но мама должна оставаться любящей и спокойной. Кроме того, она не должна позволить сыну забывать, кто является взрослым в этом противостоянии.

Была ли у вашего сына радиоуправляемая машина? Если да, то вы могли наблюдать, как машина мчится по коридорам дома или закладывает виражи на кухне. Колеса теряют сцепление, и машина врезается в плинтус или кухонный шкаф. БАМ! Она переворачивается, и все четыре колеса беспомощно крутятся в воздухе.

Подросток ведет себя точно так же. У него мгновенно меняется настроение, он бросает одни дела и принимается за другие, переходит из одной стадии развития в другую. Как радиоуправляемая машинка, он полон высокооктанового горючего и страстей и поэтому постоянно сшибает препятствия. Куда он влетит на этот раз? Возможно, он врежется в отца, в учителя, но чаще всего – в вас. Это обычное поведение мальчиков. Им нужно протаранить собственным лбом препятствие, чтобы разобраться в природе этого препятствия. Разобравшись, он начинает «пробовать на прочность» собственные ограничения и те, которые накладывает на него сама жизнь. Мы все живем в определенных рамках, но мальчику нужно четко понять их.

Кажется, что наступил конец света: сын критикует мать. Это вызывает у мамы чувство вины, беспомощности и оставляет шрамы в душе. Никому не нравится терять авторитет, и никому не нравится говорить сыну, что он не должен что-то делать. Это приводит к противоположному результату, и мальчик поступает наперекор.

Когда сын так «врезается» («Нет, ты не можешь возвращаться домой позже положенного времени», «Нет, ты не можешь пойти на вечеринку к другу, родителей которого я не знаю»), то мама быстро устает и приходит в удрученное состояние. Хочется «врезать» в ответ или подставить руки под его лоб, потому что неизвестно, чем все обернется. Иногда мама уступает, надеясь облегчить себе жизнь. Это ошибка, которую не следует совершать.

Помните, когда ваш ребенок начинал ползать, вы строили физические ограждения вокруг него, чтобы он не повредил себя. Подросток – такой же «ползунок»: ему нужны жесткие правила безопасности.

Подросткам нужно четко знать, где проходит граница безопасной зоны. Естественно, подростки ненавидят границы и считают, что они сами могут их определить.