я почти никогда не плачу. Но в тот момент, когда мой сын отчетливо произнес «мама», я вдруг расплакался, убежал в ванную и долго рыдал там один. Я сам растерялся и не мог объяснить причину этого, но в тот день я ревел белугой. Это звучит глупо, но, кажется, я до сих пор не оправился от развода родителей. Если подумать, я очень много лгал. Особенно, когда притворялся, что все в порядке… говорил и по привычке улыбался, хотя это все было неправдой.

Рассказ ученика пробудил во мне детскую рану, ведь я тоже росла в разведенной семье, а также пробудил боль разведенного родителя. Образ сорокалетнего мужчины, навзрыд плачущего в ванной от того, что он скучает по маме, дает нам представление о его жизни за последние несколько десятилетий. Глядя на этого мужчину, который, выйдя из ванной, не смог объясните жене и близким, почему он плакал, и искренне поговорить с ними, я думаю о том, каким трудным может быть откровенный разговор, и о том, что прежде чем начинать это разговор с близкими, нам нужно понять, как вести его с самим собой.

Не слишком ли легко вы притворяетесь, что все хорошо, не действуете ли вы слишком радикально, не убеждаете ли окружающих в том, что с вами все в порядке?

. В конце своей жизни она сказала, что люди неправы, когда считают ее знатоком смерти, потому что она всю свою жизнь интересовалась жизнью и тем, как прожить ее осмысленно. . Остановитесь на минуту и подумайте вот о чем: «Если бы мне сегодня предстояло умереть, сказал бы я эти слова своему любимому ребенку?» Если эти слова необходимы, чтобы научить его чему-то, то «как бы я его научил». Возможно, в такой ситуации вы бы не стали на него кричать: «Почему ты не можешь понять? Слушай внимательно! Я знаю, что ты сейчас витаешь в облаках!» Вместо этого вы бы сказали: «Я расскажу еще раз, как нужно сделать. Это важно, так что слушай внимательно. Теперь повтори, что сказала мама. Молодец!» Даже если вам придется несколько раз повторять одно и то же, вы не будете критиковать или унижать личность ребенка. .

В прошлый раз мы тренировали осознанность, чтобы видеть собеседника таким, какой он есть. Мы кратко рассмотрели такие темы, как наблюдение за действиями и словами, как есть, наши внутренние ощущения и сигналы наших эмоций, обнаружение потребностей, лежащих в основе этих эмоций, и просьбу как правильную форму энергии для удовлетворения наших потребностей. (Технология и методология практики просьбы снова рассматривается в главе 4).

Давайте систематизируем то, что мы изучили ранее, и начнем здоровым образом практиковать то, что мы изучили, сначала внутри себя. Эту практику внутри самого себя мы называем «молчаливым диалогом» (процессом самосознания).

Иногда наши разговоры подобны шуму. В результате мы обмениваемся фразами, которые не хотели говорить, не понимаем сами, что хотели сказать, не знаем, как слушать другого, каждый говорит что-то свое, и на этом беседа заканчивается. Но 

.

Есть две причины, чтобы практиковать молчаливый разговор:

1. Молчаливый разговор, происходящий внутри, честнее и надежнее реального разговора.

2. Он дает время для подготовки к честному разговору в пространстве между стимулом и реакцией.

Если в нашей душе нет пространства, чтобы выбрать, что сказать и как услышать чужие слова, мы говорим и действуем так, как привыкли. Эффективный способ отказаться от паттерна разъединяющей беседы – практика безмолвного внутреннего диалога. Эта практика сыграет большую роль, когда вам нужно будет наладить с кем-то связь или когда вы окажетесь в ситуации разрыва связи.

Далее приводятся способы ведения молчаливого диалога.

* «Что я увидел или услышал?» – наблюдение за стимулом

Цель этого упражнения в том, чтобы заново провести наблюдение за тем, что вы увидели или услышали. Оно необходимо, чтобы объективно взглянуть на свои мысли, собеседника, вещи и выразить их как есть, без искажения. Если вы можете пронаблюдать за тем, что происходит, вы можете вернуться в состояние душевного спокойствия и после этого сократить количество ошибок, которое вы могли сделать в беседе.

* «Что я сейчас чувствую внутри себя?» – сигналы эмоций

Мы часто не осознаем и не обрабатываем собственные эмоции, а сначала действуем согласно им. Эмоции – это сигналы о нашем внутреннем состоянии, и если их правильно распознавать, мы сможем осознавать и выражать их очень подробно и понимать, чего мы и наш собеседник хотим на самом деле.

* «Что для меня важно?» – поиск базовых потребностей

Если мы сможем видеть базовые потребности, которые являются причинами эмоций, мы станем реже говорить о том, чего нам не хочется, и лучше выражать то, что нам нужно. Также мы сможем придумать разнообразные и творческие способы удовлетворения своих потребностей и через них налаживать связь с другими.

* «Готов ли я сказать о том, чего хочу?» – выражение просьбы

Перед тем, как попросить кого-то о чем-то мы должны