слушаем кого-то, возникают неуловимые, но ощутимые чувства дружбы и любви. Заметить эти неуловимые ощущения нам позволяет любопытство и сочувствие к другому человеку.

Если вас никто никогда не принимал совершенно и полностью, это значит, что никто никогда не слушал вас правильно. Когда я консультирую или обучаю общению, у меня тоже бывают дни, когда слова другого человека не доходят до моей души. Как ни удивительно, в такие дни другие люди тоже это чувствуют. Они смотрят на меня и останавливаются или спрашивают, все ли у меня в порядке. Но в дни, когда я действительно стараюсь прислушаться к словам другого человека и понять его, мой собеседник часто выражает глубокую благодарность только за мои усилия. Даже если я не предлагаю никакого решения проблемы. Конечно, не все заботы и настоящие проблемы можно решить, просто молча слушая человека.

Несмотря на то, что многие повседневные проблемы решаются сами по себе с течением времени, если вы вспомните опыт, который до сих пор остается неприятным чувством в вашем сердце, вы поймете, что решение проблемы и душевное спокойствие не всегда связаны напрямую.

. Слушание не подразумевает согласия со словами человека. Это просто выражение активного участия в принятии и понимании мыслей, чувств и потребностей другого человека. Правильное отношение и искусство слушания – это усилие ввести свое сознание в сознание другого человека и остаться там на некоторое время.

Когда я остаюсь одна, я часто молюсь. Но в какой-то момент я задумалась, действительно ли между Богом и мной существует слушание. Мне подумалось, что в своих молитвах я всегда только говорила и кричала о своих потребностях и желаниях. Мне казалось, что, когда я закрываю глаза и складываю ладони в молитве, я должна что-то сказать. Когда я вместе с кем-то молилась о ком-то и не знала, что сказать, я смущалась и говорила первые пришедшие в голову слова, только бы не молчать. Однажды, когда я произносила эту молитву «без слушания», я остановилась, закрыла глаза и замерла. Вместо того чтобы просить чего-то у Бога, я смогла занять позицию «я слушаю». Только полностью погрузившись в это состояние, я еще раз поняла, насколько сумбурными были мои молитвы до сих пор.

То же самое и с человеческими отношениями. Мы не стараемся слушать друг друга, а пытаемся высказаться сами. Многие проблемы нашего общества зарождаются там, где кто-то кого-то не слушает. Политические раздоры, общественные преступления, конфликты между организациями и в семьях – все это начинается с того, что кто-то проигнорировал другого человека, не прислушался к его словам.

От навыка «хорошо говорить» нам нужно ненадолго перейти к практике «молча слушать» другого, правильно понимать и интерпретировать его слова и намерения. Если вы просто научитесь слушать, многие проблемы решатся сами собой. Давайте перейдем к упражнениям на слушание.

Эмпатическое слушание или слушание по привычке

Представьте, что вы услышали следующую фразу от своего друга. Как вы на нее отреагируете?

«Они меня отталкивают и используют».

Привычные реакции на слова собеседника можно разделить на восемь типов. Все из них сложно назвать примерами эмпатического слушания.

1. Поддакивание

«Да, да. Они такие плохие. И дальше так будет продолжаться?»

«Вот они сволочи. Это ты их терпишь. Я бы так это не оставил».

Эту реакцию проще всего перепутать с эмпатическим слушанием. Но если собеседник, слушая, только поддакивает, говорящему легче впасть в негативную оценку событий и еще больше невзлюбить их участников. Когда вы отвечаете: «Да, они такие плохие!» – ваш собеседник скорее всего подумает: «Я прав! Они и правда плохие». В таком случае вероятность того, что конфликт закончится перемирием или прощением, будет снижаться, в нашем собеседнике будет закипать ненависть и злость, терзая его. Поддакивание воспринимается как согласие и на некоторое время дает слушающему силу, но в конце концов заставляет его укрепиться в своих мыслях и может привести к тому, что и слушающий, и говорящий окажутся в еще более неприятном положении. Поэтому такой способ реагирования не относится к эмпатическому слушанию. Это не сочувствие, а просто принятие стороны говорящего в конфликте.

2. Жалость

«Как тебе, должно быть, неприятно и тяжело. Ты такой несчастный!»

«Ничего не скажешь. Жаль тебя».

Это способ провести четкую границу между собой и собеседником и эмоционально выразить свое отношение к собеседнику. Это не попытка понять страдание собеседника, а выражение жалости к собеседнику со своей точки зрения. С точки зрения собеседника такая реакция тоже воспринимается как сочувствие. Иногда, услышав такие слова, собеседник может почувствовать себя никчемным и жалким. Также он может совершить когнитивную ошибку, принимая человека, который отнесся к нему с жалостью, за человека, который понимает его чувства и потребности. Это прекрасно, если вы можете относиться к другому человеку с сочувствием. Но это не то же самое, что попытка понять чувства и потребности собеседника.

3. Блокировка эмоций

«Ты такой негативный, перестань!»

«Не воспринимай это так. Не надо».

Этот способ реагирования, подавляющий эмоции и связанный с основными ценностями, не учитывает то, что мы не идеальные люди и что все мы испытываем эмоции. Если вы с детства не получали сочувствия и выражение эмоций для вас было под запретом, велика вероятность, что вы так реагируете по привычке. Одним из важнейших компонентов эмпатического слушания является процесс спокойного принятия слез и эмоциональных реакций страдающего собеседника. Если заблокировать это выражение эмоций, собеседник не сможет принять сам себя и станет решать проблему механически, подавлять свои чувства и избегать их.

4. Переключение мыслей

«О чем ты говоришь? Мне кажется, ты неправильно их понял. Не думай так».

«Подумай о том, что они тоже хорошие люди.