Они не могут тебя использовать».

Изменив свои мысли, мы можем изменить свои действия – это мудрая стратегия. Но нужно отделять такую стратегию от эмпатического слушания, когда мы понимаем и признаем чувства и потребности человека. Потому что осознание мыслей и изменение мыслей – это два совершенно разных подхода. Когда кто-то другой постоянно пытается поменять твои мысли, человек может еще тверже удостовериться в своем суждении. Это называется «предвзятость поддержки выбора». Такая попытка изменить мысли может привести к тому, что человек застрянет в собственных мыслях. Например, нашему другу кажется, что его используют и отталкивают, а мы на это говорим: «Подумай о том, что они тоже хорошие люди. Они не могут тебя использовать». Тогда он подумает: «Да нет же! Они и раньше обманывали меня и строили козни». Эти слова заставляют его просто перейти от одной мысли к другой, от этого он не начинает глубоко осознавать свои чувства и потребности.

Поэтому, несмотря на то что в некоторых случаях изменение мыслей может быть полезным, нам сложно бывает сделать это под влиянием других людей. При этом нужно понимать, что такой способ реагирования не является эмпатическим слушанием.

5. Анализ ситуации

«С каких пор это началось? В чем причина? Давай подумаем, почему это происходит».

«Ты вспыльчивый, а он по темпераменту холерик, вот вы и сталкиваетесь лбами».

Анализ ситуации и разумный совет очень хорошо помогают решить проблему. Но в такой реакции есть аспекты, которые отличают ее от эмпатического слушания. Анализ легче проводить, когда целью является обнаружить причину, следствие и решить проблему. Хорошо, когда проблему нам помогает решить кто-то, у кого больше опыта в этом вопросе. Но что касается человеческих отношений, если мы останавливаемся на анализе слов и действий другого человека и начинаем делить все на черное и белое – «правильные и неправильные действия», «хорошие и плохие люди», – то может возникнуть когнитивная ошибка, при которой мы воспринимаем людей дихотомически.

6. Совет

«То, что у вас разные темпераменты, – это не плохо. Нужно уважать друг друга, тогда вы сможете друг друга понимать».

«Ты не так понимаешь ситуацию. Я тебе расскажу, послушай внимательно».

Совет – это очень полезный инструмент общения, когда у нас явно больше опыта, чем у собеседника, и когда мы знаем, как справиться с ситуацией. Но для того, чтобы совет был эффективным, ваш собеседник должен быть готов его выслушать. Говорящий обычно подает слушающему сигнал о том, что хочет получить его совет, словами: «Я не знаю. Что бы ты сделал на моем месте?» Или слушающий может первым спросить: «Когда я тебя слушал, мне пришла на ум одна ситуация из прошлого опыта. Думаю, это может тебе помочь. Рассказать?» Совет может быть эффективной реакцией, но, опять же, нужно разделять совет и эмпатическое слушание.

7. Разговор о себе

«У меня в школе есть такой, только еще хуже. Каждый раз, когда я его вижу, норовит настроение испортить».

«Это ничего. Пройдет время, и будешь вспоминать это просто как этап роста. Вот у меня ситуация…»

Это самый неэффективный способ слушания – перевод фокуса беседы с собеседника полностью на себя. В идеале при эмпатическом слушании наше сознание должно быть направлено на мысли, чувства, потребности собеседника и действия, которые он хочет предпринять. Перевод темы разговора не себя сигнализирует о том, что мы больше не хотим слушать собеседника. Это самый эгоцентричный способ слушания.

8. Прерывание собеседника

«Хватит разговоров! Пей давай!»

«Надоело слушать твои скучные истории».

Наверное, не стоит объяснять, почему такая реакция не относится к эмпатическому слушанию. Это прямое выражение того, что человек больше не хочет слушать слова собеседника. Но нужно знать о том, что многие люди думают, что, реагируя так, уже достаточно выслушали собеседника. И нужно вспомнить, не поступали ли вы сами так же до сих пор. В таком случае собеседник совершенно не чувствует себя понятым и может даже возненавидеть человека, который так с ним общается. Если такая реакция часто возникает в отношениях между близкими людьми или в семье, чувство ненависти друг к другу накапливается и становится препятствием на пути к общению между людьми.

Эти реакции, которые мы принимали за сочувствие собеседнику, не являются эмпатическим слушанием. Но это не значит, что наши привычные способы слушания являются плохими сами по себе. Иногда, чтобы решить проблему, требуется анализ или совет. Временами они становятся важнее, чем эмпатическое слушание.

. И нужно наблюдать за тем, какое влияние оказывает это привычное слушание на отношения с другими.Результат привычного (не эмпатического) слушания Разговорное упражнение

Правила

В группе по очереди поделитесь своим мнением и историями из жизни.

Упражнение 1

[1] Посмотрите на способы привычного слушания и выберите те, которые вы используете чаще всего. В разговоре с кем вы их используете?

[2] Расскажите о способах слушания, которые вы часто используете в повседневной жизни.

Упражнение 2

Прочтите пример и 

Объясните, является такая реакция эмпатическим слушанием или нет.

[1] «Мама, мне в школе очень тяжело. Не вижу смысла в учебе, иногда и вовсе жить не хочется». (Представьте, что вы мама ученицы средней школы, которая пришла к вам с таким признанием).

[2] «Я всю свою студенческую жизнь положил на то, чтобы потом устроиться в крупную компанию. Но мне не нравится работать в такой организации. Я не для этого шел работать в компанию». (Представьте, что эти слова вам сказал ваш друг, отработавший один год в компании).

[3] «Я ехал в командировку в поезде, и вдруг у меня перехватило дыхание.