Если человек, ответивший отказом на нашу просьбу, получает от нас критику и наказание или если мы сами получаем критику, отказавшись от выполнения чьей-то просьбы, то это не просьба, а принуждение. Часто бывает так, что мы думаем, что выражаем просьбу, но на самом деле заставляем другого человека что-то сделать. Не каждая просьба говорится мягким тоном, а принуждение не всегда выражается командой и громким голосом. Потому что эта энергия иногда не проявляется вовне, а бывает скрыта.

Но между просьбой и принуждением есть явная разница.

Психолог Генри Тэджфел (Henri Tajfel) использует приведенную ниже таблицу, чтобы показать случаи, когда мы кооперируемся или конкурируем друг с другом, с помощью дружественной внутренней группы (ingroup) и недружественной внешней группы (outgroup). Сначала мы выясним вашу склонность с помощью упражнения, а потом разберемся, что это значит.

Матрица Тэджфела

Рассмотрим отношения с точки зрения наших выборов и еще раз подумаем о разнице просьбы и принуждения.

(Ситуация) Вам поручили очень важный проект, вы выполнили его вместе с партнером, и результат был выше всех ожиданий. Вы получили вознаграждение за проект (деньги, еду или др.), вам нужно разделить это с партнером (не в пропорции, а абсолютное количество). Право разделить количество принадлежит только вам. Например, если вы хотите взять 11 штук, а партнеру отдать 9, вы выбираете цифру (5).

1) Если вы любите своего партнера и благодарны ему, какую цифру вы выберете?

2) Если вы не любите своего партнера и вам с ним некомфортно?

3) Если ваш партнер вам нужен?

Поделитесь с соседом, какой номер вы выбрали для каждого вопроса, объясните, почему.

Номера в нижней строчке с (8) до (11) относятся к дружественной группе, а номера с (6) по (1) – к недружественной группе.

Обычно выбор делается на основе трех оценочных суждений.

* Если вы выбрали номер (7), у вашего партнера и у вас остается равное количество – 13 штук.

Если мы делаем оценочное суждение, основываясь на таких ценностях как равенство и справедливость, мы будем склонны сделать выбор в пользу варианта под номером (7). Люди во взаимовыгодных отношениях часто выбирают именно этот вариант.

* Но чем ближе к номеру (11), тем больше меняется критерий нашего выбора.

Вы отдаете партнеру больше, чем получаете. Таким образом мы ставим ценности причастности к сообществу, доверия или любви выше ценностей равенства и справедливости. Эта тенденция сильна между членами семьи, а именно родителями и детьми.

* Последним рассмотрим вариант номер (1). Я получаю 7 штук, а мой партнер – 1 штуку.

На самом деле, если смотреть с моей личной точки зрения, максимальное количество, которое я могу получить – 17 штук, минимальное – 7 штук. То есть, когда я выбираю номер (1), для меня настолько важно, чтобы мой партнер получил наименьшее количество, что я готов получить минимальное для себя количество поощрения. Так проявляется склонность к сравнению и конкуренции. Зачастую это сопровождается мыслями «Я не позволю тебе унести больше» или «Я должен получить больше, чем ты».

Несмотря на то, что это самый незрелый выбор, многие люди делают именно его. О ком они думают, совершая этот выбор? О тех, кто им не нравится.

Однако, даже если вы выбрали номер (7), причиной тому не обязательно было чувство справедливости. Вы могли сделать такой выбор, чтобы не портить отношения. Или вы сделали так специально, следуя поговорке: «Держи друзей близко к себе, а врагов еще ближе». Некоторые даже могут выбрать номер меньше (7) из соображений справедливости.

Три вышеперечисленные ценностные суждения являются всего лишь универсальными стандартами. Но если узнать подробнее о каждом конкретном случае отношений и выбора, можно увидеть, что они оцениваются очень субъективно и по-разному. Важно не только, какую цифру вы выбрали, но и тот мотив, которым вы руководствовались, потому что он проявляет отношения.

Правила

Для выполнения упражнения используйте таблицу выше.

Пока один говорит, другой молчит и сохраняет зрительный контакт.

[1] У человека, который вам не нравится, больше власти, чем у вас (например, это начальник, родитель). Когда этот человек просит вас о чем-то, его слова кажутся вам просьбой или принуждением?

[2] Если у человека, который вам не нравится, больше власти, чем у вас, вам легко отказаться от выполнения его просьбы?

Если нет, расскажите, какие мысли пробегают у вас, когда вы слышите просьбу от этого человека?

[3] Если вы не смогли отказаться и приняли просьбу, с каким настроением вы будете ее выполнять?

[4] Если с просьбой к вам обращается человек, которого вы любите и которому благодарны, с каким настроением вы будете выполнять его просьбу?

Осознание 5. Процесс самосознания: молчаливый внутренний диалог

Я ни разу в своей жизни не звал маму вслух. Родители развелись, когда я был слишком маленький, чтобы даже запомнить ее лицо. Я никогда не звал ее вслух, но, когда мне тяжело, я иногда неслышно произношу: «Мама», – и от этого становится немного легче.

Я уже давно взрослый, но одно это короткое слово… дает мне силы. Я не мог никому сказать, что скучаю по маме, когда хотелось плакать, мне приходилось сдерживать слезы. Поэтому